Crni humor :(

[death row]

Ulazi klinac u dnevnu sobu i kaže:
• Mama, meni treba bicikl.
• Ma nema šanse.
• Ali maaama, cele godine sam vredno učio, evo ide leto, sva deca imaju bicikl, samo ja idem peške.
• Ma ne dolazi u obzir!
• Ali mama, to baš nije fer, ja tako želim bicikl.
• Slušaj, dve stvari da razjasnimo odmah: prvo, od bicikla nema, ništa to da izbiješ sebi iz glave. Drugo, to što ja živim sa tvojim ocem ne mora da znači da možeš da me zoveš mama.
• A kako da te zovem?
• Zovi me čika-Zoki.

 

[death row]

Razgovaraju dva pecaroša:
• Znaš li da sam se oženio?
• Je l’? Pa kakva ti je žena? Je li lepa?
• Pa… nije..
• A je li bogata?
• Ma kakvi.
• A je li pametna?
• Ma, glupa je ko noć.
• Pa što si se oženio?
• Čuj što? Da vidiš kakve gliste ima…


Vozi se starija gospođa u gradskom busu i u jednom trenutku joj se omakne tj. pusti zvonimira.
Da bi zamaskirala taj zvuk uvati da okreće onu šipku za koju se drži jer škripi prilikom pomeranja.
Čovek koji stoji pored nje i koji je sve čuo obraća joj se diskretno:
-Ni blizu gospođo, ni blizu…


Putnik na zadnjem sedištu taksija je bio prvi put u gradu i svidela mu se neka crkva pa potapše vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto i priupitao.
Vozač zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne auto na pločnik, jedva izbegne pešake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga!
Na to će putnik:
- Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U Vašem gradu vas verovatno često pljačkaju?
Vozač:
- Ma idi bre u pi*du materinu! Danas mi je prvi dan kao taxista…
Zadnjih 20 godina vozio sam mrtvačka kola!

 

[Byk]

Devojcica gura ruku u teglu sa kiselinom i kaze mami:
-Mama,ova tegla nema dno!

 

[dragana5]

crno

-mama,mama,dali mozemo da se igramo sa babom?
-moze ali je posle vratite u grob.

-mama,mama da li mozemo da ljuljamo babu?
-ne moze,nije se ona zato obesila!

-mama ja ne volim sestru!
-cuti i jedi!!

-sta je gore od jedne bebe u kontejneru?
-jedna beba u dva kontejnera!

 

[Bagzi Man]

Lolcina

Haha yoxa ovo tvoje spaming je najzesce evo par viceva...

Cero cero ne ljuljaj babu nije se ona zato obesila!!!
--------------------------------------------------------
Kaze doktor pacijentu : Gospodine imam jedu dobru i jednu losu vest za vas..
Pacijent: Ajde recite prvo dobru.
Doktor: Dobra vest je da vam se polni organ uvecao za 5 cm i udebljao za 3cm...a losa vest je da je to masno tkivo....
--------------------------------------------------------
Vozi se baba biciklom ka groblju i pita je perica: E baba de ides?
Baba: Na groblje sine...
Perica: A jeli baba a ko ce da vrati biciklu??
--------------------------------------------------------
Sta je to ruzno,plasticno i belo i plasi malu decu?
Michael Jackson
--------------------------------------------------------
Ovjasnjava Pirocanac kumu kako da stigne do njegove kuce...
Gledaj ides do centra pa prva ulica desno e preko puta parka je ogromna zgrada pridji i otvori vrata nogom....Zasto nogom kume? Pa neces valjda da dodjes praznih ruku???
--------------------------------------------------------

 

[melman]

Gleda tata svjetsko prvenstvo u nogometu, kad u sobu utrci sin i kaze:
-Tata, tata, mamu pregazio auto!

Ne skidajuci pogled sa televizora tata ce na to:
- Pocni plakati, dolazim odmah.....

 

[zexmon]

Zedan

Voze se 2 covjeka u kupeu voza vec 10 sati... Niti rijeci nisu progovorili (ovaj jedan bio stidan..). Ovaj stidni je bio jaaaaaako zedan, dok je gospodin preko puta njega imao jednu bocu, dopola punu, i svaki cas je samo malo naginjao... Konta ovaj stidni da ga pita da se napije, ali stid pa stid, nece nikako... U medjuvremenu voz ulazi u tunel, potpuna tama, ovaj stidni iskoristi priliku i zgrabi onu bocu, potegne iz nje i skoro sve popije. Kada su izasli iz tunela, gospodin uzima bocu, vidi da je skoro prazna te pogleda u stidljivog mladica... Mladic, vidno uznemiren, skontao da je gospodin primijetio, pa pita gospodina:
- "Gospodine, da Vas pitam, zasto Vi svaki cas samo malo nagnete tu bocu, sto se jednom ne napijete ono pravo, kako Bog zapovijeda?"
Gospodin:
- "Ja ne pijem, ja imam TBC pa pljujem u flasu."

​

 

[death row]

Mama, mama, mogu li nositi minić? - NE!
Mama, mama, mogu li nositi minđuše? - NE!
Mama, mama, mogu li nositi štiklice? - NEE!
Mama, mama, mogu li se šminkati? - NEE!
Ali mama, ja imam 18 godina! -Znam Milane, znam...

 

[nency2]

Porodjaj 21. veka…
Pitaju oca tek rođene bebe: - Šta ste dobili, ćerku ili sina?
- Kad poraste, nek’ se samo opredeli!





Koja je razlika između devojke sa sela i devojke iz grada?
Devojka iz grada u pupku ima piercing, a devojka sa sela krpelja!



Razgovaraju Englez, Francuz i Mujo o seksualnim pozama…
Englez: - Ja volim odozgo, da gledam njeno lepo lice!
Francuz: - Ja volim odozdo, da vidim kako joj se ljuljaju grudi!
Mujo: - Ja volim otpozadi, da gledam… fudbal!

 

[MB maneken]

Svi putevi vode u Kovin!

- Samo skreneš!



Kaže Sosa Lali:

"Idem ja kod komšinice na pet minuta, a ti promešaj ručak na svakih po'
sata."







Idu dva iznemogla čoveka pustinjom i sretnu beduina. Pitaju ga gde
je česma, a on im odgovori:

- 'Samo idite pravo i u sledeći utorak skrenite desno!'





Doktore! Napokon sam kupio slušni aparat!

- Izvrsno! Nego, kako je vaša lepa žena i deca?

- Na buvljaku, samo 300 dinara!