Plavuše

[zexmon]

Dve plavuše voze kamion i dodu do tunela koji je visok 3.60 m, a plavušin kamion je visok 3.70 m. Kaže prva:
- Vidiš li policiju?
- Ne.
- Onda vozimo!

:???:

Putovala plavusa avionom u New York. Imala je kartu za drugi razred, ali je sjela u prvi. Dodje stjuardesa i kaze joj da se mora prebaciti iz prvog razreda u drugi.
Ali ona odbije:
- "Ne, meni je ovdje dobro."
Dodje kopilot i ponovi joj isto.
- "Ne, ne, meni se ovdje svidja."
Dodje kapetan i nesto joj sapne u uho.
Plavusa se ustane, kaze:
- "Pa sto mi to niste odmah rekli, i ode u drugi razred."
Pitaju kapetana:
- "Sto ste joj rekli?"
- "Da prvi razred ne ide za New York"

​

 

[Tiki]

Pričaju dve plavuše u parku:
- Vidiš ona dva muškarca? Onaj sa leve strane je moj muž, a onaj sa desne švaler.
- Čudno, kod mene je obrnuto!

 

[semir zmaj]

sjede dve plavuse u autu i svadaju se koja ce do prozora
ali plavuse su beton(naj)

 

[mirors]

Zasto dve plavuse igraju pored semafora?
Misle da su u diskoteci.

 

[crysis]

Društvo igra pogađanja osoba sa papirićem na čelu.
Plavuša ima papirić "Marilyn Monroe".
- "Imam li ja veze sa filmom?"
- "Da."
- "Jesam li plava?"
- "Da."
- "Jesam li ja Avatar?"


Kako se zovu dvije plavuse u tangama?
- BITANGE

 

[BlondeLady]

"Muškarci izmišljaju viceve o plavušama jer ih se boje"

I jos jedan...

Zasto plavusa sedi na papiru?
- Misli da vozi A4...

Muškarci izmišljaju viceve o plavušama jer ih se boje

 

[Lapidus]

Ma ti vicevi o glupim plavušama nikad nisu bili deo našeg duha i humora.
Jesu o bosancima i pandurima.
Ne ulazim u to jesu li one stvarno glupe ili nisu. Vicevima možemo da se smejemo ili ne smejemo. Ja ne vidim nikakvu osnovu za njih. Te gluposti kao i mnoge druge dobili smo sa pametnog Zapada.

Ajmo, plavuše, dajte neku pohvalu...

 

[Big Moca]

Fenomenalna plavuša preživi brodolom i samo što nije izašla na obalu napadne je krokodil.

Već se pozdravila sa životom, kada se iz šume začu:

- AAAaaaaAAAaaaa!

Tarzan skoči na krokodila i zadavi ga. Zanosna plavuša sva sretna baci mu seu naručje i poče ga ispitivati:

- Kako se snalaziš za hranu?

- Tarzan ubije, Tarzan ispeče, Tarzan pojede!

- A kako nabavljaš odeću?

- Tarzan ubije, Tarzan odere, Tarzan obuče!

- A kako se snalaziš za one stvari, mislim na sex?

- Tarzan nadje drvo sa rupom, Tarzan obavi posao!

- Sada kad sam ja tu više ti ne treba drvo, ajde samnom!

Uhvati ga lepotica za ruku odvede ga u šumu i naguzi se.Tarzan se zatrči prema njoj i iz sve snage je šutne nogom u d**e!

Jedva došavši sebi od šoka devojka ga pita:

- Tarzane, što si to uradio?Zar ne želis da budeš samnom?

- Tarzan prvo proveri da li ima veverica!...

 

[crysis]

Plavuša se zaželjela pecanja,ode na led i napravi rupu.Kad je počela pecat,čuje glas s visine:
-Ovdje nema riba!
Plavuša ne trzne i nastavi pecat,ali se opet začuje glas:
-Ovdje nema riba!
Pogleda oko sebe ali ne vidi nikog pa nastavi pecat.Nako nekog vremena opet se čuje glas:
-Ovdje neme riba!
Plavuša podigne pogled i upita:-Bože, jesi li to ti?
-Ne, ja sam spiker Ledene dvorane Doma sportova!!

 

[melman]

Dvoje zaposlenih u firmi razgovaraju i muškarac kaže:

- Mislim da bih se mogao malo odmoriti od posla.

- A kako misliš to izvesti? pita ga plavuša.

- Evo kako, reče on i popne se na ormar. Zatim se zakvači nogama za vrh i objesi naglavačke. Malo kasnije ulazi šef, vidi ovoga kako visi i pita
ga:

- Što, za ime Boga, tu radiš?

- Ja sam žarulja, odgovori ovaj.

- A ja mislim da bi bolje bilo da uzmeš nekoliko dana slobodno, reče mu šef.

Tip se otkvači s ormara i izađe iz kancelarije. Plavuša krenu za njim prema vratima.

- A gdje ćeš ti? upita šef plavušu.

- Kući. Ne mogu raditi u mraku