Mujo i Haso

[Tintaurus]

Mujo i Haso u karantinu zbog korone pa pričaju samo preko skypa:
- Jel nosite vi maske kad idete u dućan? - pita Haso Muju.
- Ma kakav dućan, Fata skuvala pasulj za 3 dana, počeli smo maske i po kući nosit!

 

[Tintaurus]

Posle života u siromaštvu, kupili Mujo i Haso stanove u jednoj novoj modernoj zgradi jedan iznad drugog, i nikako da se naviknu na nove stvari.
Kupio Mujo trešnje i hteo da ih opere i traži gde je voda u stanu. Ode on u kupatilo i vidi da u wc šolji ima vode, Mujo ubaci trešnje i pusti vodu. Vidi on nema trešanja, pa zove Hasu koji je u stanu ispod na telefon:
- Haso bolan, vrati moje trešnje.
- Vratit ću ti ih malo sutra - kaže Haso - juče sam digao roletne gore i još mi ih nisi vratio.

 

[iwica1]

Uhvatio Mujo medveda u lovu kad naiđe Haso, te pita ga:
- "Kako si ga uhvatio bolan?"
- "Lako, pucao sam sto puta!"
- "I koliko si ga puta pogodio?"
- "Ni jednom, umro je od smeha!

 

[iwica1]

Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im crva te Mujo kaže Hasi:
- "Idi potraži iza onog grma, tamo ima crva."
U međuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla ako je pusti ispuniće mu tri zelje. Mujo je pusti i poče:
- "Prva želja da budem veoma bogat, druga da imam najlepšu ženu na svetu, a treca...?!"
Mislio on mislio, pa kaže:
- "Treća moja želja neka bude ono šta će reći Haso, ipak je on moj jaran."
U istom trenu Haso će iza grma:
- "Mujo jebali te sto magaraca,pa ovde nema crva!"

 

[iwica1]

Jednog vikenda Krenuli Haso i Mujo u Srbiju u lov. Lutajući tako planinom naiđu oni na jednu staru kolibu. Haso ti odmah dočepa svoj snajper da vidi šta se tamo nalazi. Gledajući tako ugleda Ratka Mladića kako se šeta ispred kolibe. Onda reče Muji:
- "Šta misliš da ja njega ubijem?"
A Mujo će:
- "Ma nemoj jarane, znaš da se zaštićene životinje ne smiju ubijati."

 

[iwica1]

Mujo dolazi svako jutro na trafiku i trazi Oslobodjenje, pogleda prvu stranu i prokomentariše:
- "Nije jos," plati, ostavi novine i ode.
I tako nekoliko dana!
Trafikant ga poslije toga upita:
- "Izvinite šta to tražite na prvoj strani svaki dan?"
Mujo mu odgovori:
- "Gledam je li jedan čovjek umro."
- "Ali gospodine, smrtovnice su na predzadnjoj strani."
- "Onaj koga ja čekam biće na prvoj strani."

 

[iwica1]

Otišo Mujo na službeni put i za to vrijeme Fata ga varala. Svaki put kad ga je prevarila, ubacila je zrno graha u kartonsku kutiju koju je držala ispod kreveta. Kad se Mujo vratio s puta, nađe tu kutiju, a u njoj tri zrna graha i 20 maraka. Pita on nju:
- "Fato, što ti je ovo?"
- "Pa eto, svaki put kad sam te prevarila, ja sam ubacila zrno graha."
Broji Mujo i kaže:
- "Pa dobro, samo tri? A što je ovo 20 maraka?"
- "Pa svaki put kad se nakupila kila, ja sam prodala!"

 

[iwica1]

Bježe mujo i haso od korone preko rijeke,dođu do rijeke mujo zna plavati a haso nezna,kaže mujo haso popni mi se na leđa,popne se haso na mujina leđa i krene plivati,na pola rijeke se samo čuje "pljuc",kaže mujo hasi,haso nešto mi uplao u guzicu de vidi da nije neka riba,a haso će na to,mujo nije riba to sam se ja prikacio da ne ispadnem

 

[iwica1]

Išli Mujo i Haso do knjižare i kupili mnogo stvari i vraćali se kući
Mujo:Hajde da prođemo pored policijske
Hasoobro
Eto njih kod policijskog auta i Mujo stavi stvari na policijski auto
Haso:Mujo zašto si stavio stvari na policijski auto
Mujo:Jer piše POLICE

 

[iwica1]

Petlja nešto Mujo oko zaključanog bicikla,kada odjednom policajac iza njegovih leđa povika:,,Aha,kradeš bicikl!"
A Mujo će na to:,,Gospodine policajac,ne kradem ja bicikl,samo zvonce,majke mi!"