Mujo i Haso

[Big Moca]

Dođe Mujo uveče kući pijan ko letva i zavuče se pored Fate, koja je već spavala. Kad se probudio, vidi da pored kreveta stoji čudan čovek u dugoj beloj haljini.

Ko si ti? - upita Mujo

Ja sam sveti Petar!

Je l' to znači da sam ja mrtav?

Da!

Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad, i to odmah.

Možeš da se reinkarniraš, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad, ali samo kao psa ili kao kokošku.

Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.

Sveti Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita ga:

Znači, ti si nova. Je l' uživaš prvi dan ovde?

Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati...

Ma, nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.

I Mujo se opusti i posle nekoliko trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzme ga još jači talas emocija. Znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje što mu se moglo desiti... Ikada! Osećaj je bio fenomenalan... I taman kad je hteo da snese i treće jaje, oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:

Probudi se, p...a ti materina pijana, sereš po krevetu!!!

 

[Big Moca]

Oženio se Mujo Japankom i otišao da živi u Japan. Posle nekoliko meseci, ode Haso da ga poseti i da vidi kako se snašao. Dočeka Mujo Hasu pa sedoše da malo divane... Pita Haso:

Bolan, Mujo, kako se vas dvoje razumete? Ti na svaku psuješ, a ona samo "ćing-ćong"?

Mimikom, brate - odgovori Mujo.

U tom momentu ulazi mlada, vadi sisu i pokazuje je Muji... Mujo skoči, ode u drugu sobu, poj..e mladinu majku, vrati se sa kofom vode i prospe vodu na ženu.

Haso ga sav zbunjen upita:

Dobro, Mujo, šta to uradi?!

Pa, kaže mi ona: "Idi kupi mleko", a ja njoj: "Ma, j...m ti mater, zar ne vidiš da pada kiša!"

 

[Smoto]

Otišao Mujo u Nemačku, pa piše Fati...
- Fato, iskopaj de onaj mitraljez iz bašte, podmaži ga i vrati na isto mjesto.
Vidi to poštar i odnese u policiju. Policija dođe i prekopa čitav vrt, ali nema mitraljeza...
Par dana kasnije piše Mujo opet:
- Fato, ako su drotovi prekopali vrt, ti posadi krompir!

 

[Ana_ana]

Pita Mujo Hasu:
-Haso, koji je to polni organ sa četiri slova?
-Usta, bolan!



Išli Mujo i Fata u susedno selo, pa Mujo reče:
- Ajde ti, Fato, ispred, a ja ću iz tebe!
-Ali Mujo, po Kuranu, muškarac treba da ide napred.
-Jes' po Kuranu, ali ne i po minskom polju!!!

 

[Ana_ana]

Kaže Fata Muji:
- Trudna sam!
- Pa, kako si trudna kad sam pazio?
- E, moj Mujo, to ti je kao u saobraćaju, ti paziš, al’ drugi
ne paze!

 

[Tiki]

Haso pegla
- Došao Mujo Hasi u posetu kad kod njega oba uha zamotana.
- Šta je bilo?
- Ha, peglao ti ja i zazvoni telefon! I ja umesto za telefon, ja za peglu.
- A šta je s drugim uhom?
- Pa hteo nazvat' hitnu!

Mujo u Sloveniji

Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju kad odjednom ga zaustavi policajac.
Kaže policajac:
- Gospod, migalec vam ne dela!
Izađe Mujo napolje i gleda okolo i čudi se.
Policajac navalio:
- Gospod, pogledajte, migalec vam ne dela!
Mujo gleda okolo sav u čudu.
Opet policajac:
- Migalec vam ne dela!
Kad Mujo odjednom:
- Ma jebo te migalec, gledam bolan gdje mi je prikolica.

 

[Big Moca]

Duša

Duša





Pokucala Smrt Muji na vrata i kaže:

- Došla sam po tvoju dušu.

Mujo se okrene pa vikne:

- Fato, dušo, neko te treba!

 

[Weskor]

pita mujo hasu koliko je sati... kaze mu haso 11 i 48... kaze mujo: ma jeste sad, milion...

 

[Big Moca]

Mujo kralj

Mujo kralj

Ulazi Mujo u birtiju pa došavsi do šanka i videvši na šanku nekakva posuda
puna novcanica od 100EUR, obrecne se na konobara:

„Je li, a šta je to?”

Konobar: E, stavite unutra 100EUR i ako ispunite 3 zadatka, pare su Vaše..

Mujo: A šta to treba?

Konobar: Prvo moraš eksirati litru rakije, i bez grimase spusiti praznu bocu na šank..

Drugo, vidiš pozadi ona vrata tamo? E iza tih vrata, tamo u dvorištu, onom
besnom pitbullu treba da izvadiš bolestan zub..

Mujo: Da, i?

Konobar: E vidiš, gore na spratu treba da izj...š babu od 70g.

Odmahne Mujo rukom i kaže konobaru da mu natoči..

Nakon nekog vremena i par „čašica”, drekne Mujo na konobara:

„Daj onu litru ovamo, nek ide sve u p...u m......u”...

Potegne Mujo onu „litru”, i stvarno, bez grimase spusti praznu bocu na šank..

Siđe sa barske stolice pa vidno teturajući krene prema onim stražnjim
vratima prema dvorištu..

Čim su se vrata zatvorila, malo zatim čuje se „vau, vau, kev, kev.. ciju,ciju”

Nakon nekih 10-15min, otvaraju se vrata, stane Mujo i dreknu na konobara:

„Je li, a gde je ona baba sa bolesnim zubom?”

 

[Torrent Maniak]

Dobar vic

Mujo stoji pred automatom za coca colu.
Ubaci kovanicu i izadje jedna limenka Cole,
ubaci Mujo jos jednu i opet izadje limenka.
I tako Mujo nastavi dok se jedan iz kolone
koja se stvorila iza njega ne pojavi i rece:
-Oprostite gospodine jeste li vise, i mi smo zedni,
a Mujo šta će nato:
-Jok bolan, dok Mujo dobiva Mujo igra!