Mujo i Haso

[rico0]

Mujo i Haso na radu u Njemačkoj i jednog dana im poštar donese katalog “Victoria Secreta”, pa ga oni krenu listati.

Sline im cure, sve jedna cura ljepša od druge...

Mujo: - Vidi Haso bolan kako dobrih ženski ima u ovom katalogu.

Haso potvrdi i zaključi:

- A vid cijena bolan. Nisu ni skupe...!

Mujo: - Ma ja bi jednu naručio...

Haso: - Ma naruči i meni jednu!

Ovu što je samo u gaćama,nemam više novca ...

Prođe tjedan i Haso pita Muju:

- Bolan Mujo, jesu li stigle one ženske što smo ih naručili iz kataloga?

Mujo se zadovoljno nasmija i reče:

- Ne brini bolan, stigle su im stvari, za koji dan će sigurno i one.

 

[rico0]

Došla Fata na svoje glasačko mjesto, a kako ulazi,

tako lupetaju cipele broj 55 koje je obukla.

Ode ona i zaokruži sve na listićima što je trebala,

pa kad je ubacila listiće u kutiju pita je jedan iz izborne komisije:



- Fato, bona, jes' poludila, što si obukla tako vel'ke cipele?

Fata zbunjeno odgovori:

- A slušaj, rekli na televiziji da moramo izać' u što većem broju!

 

[rico0]

Mujo i Fata

Oženio se Mujo...

Veli njemu Fata:

- de ... kad si na nogama, naloži vatru.

pa: - de kad si na nogama, pristavi kahfu,

i opet: - de kad si na nogama, utoči kahvu,

pa opet: - de kad si na nogama, posluži nas!

Konačno Mujo sjedne, a Fata se nešto digne sa stolice ... a Mujo će njoj:

- de matere ti, dok si na nogama ... ajd se vrati svome babi ...

 

[rico0]

Mujo i prosjak

Prolazi Mujo pored prosjaka, ovaj mu jadan pruža ruku i kaže:

- Brate, nisam jeo tri dana.

A Mujo mu odgovara:

- Moraš, brate, makar na silu, moraaaaš!!!

 

[rico0]

Dobio mali Mujo jedinicu iz bošnjačkog. Pita ga stari:

- Pa sto, bolan?

Kaze:

- Pa, fulo sam temu?

- Kako, ba, fulo temu, de da vidim sta si to piso.

I pocne da cita: “Izadjem ja jutros iz kuce, kad tamo g****, zuto g****.

Cije li je g**** pitam se ja, zuto, garant je Hajrino, ona je zuta.

Idem malo dalje, kad crno g****. Hm, cije li je crno, ma mora da je Omerovo, on je crn.

Nesto dalje, proliv. Sta je sad, ciji je proliv, ma garant je Husin, on je sav nako ko proliv…”

-Pa bolan Mujo, sta ti je, samo o nekim g**** pišeš, jesil ti zdrav, bogati, koja je tema bila?

-Pa, “U velikoj nuždi se poznaju prijatelji”!?!?!?

 

[stranac12]

Zove Mujo policiju i kaže:
– “Ovo nema smisla. Haso me odozgo popišo,
a čini mi se da nema neke papire za ovaj stan.”
Policija kod Hase :
– “Ma Haso šta to radiš, što pišaš po čojku”, i vadi papire za stan.
Haso po 100 eura, dade policajcima i obeća da neće više.
Silaze policajci , a Mujo ih pita šta je bilo ???
Kažu policajci:
– “E moj Mujo, kakve on papire ima, da te posro ne bi mu ništa mogli.

 

[stranac12]

Ulazi Mujo kod Hase u kuću:
– Nemoj se izuvati, bujrum obuven.
– Ma izuću se, nema smisla.
– Samo upadaj, poslušaj me.
– Ma neću, haj’ da je na minut pa i nekako…
– Ne izuvaj se bolan, lakše mi usisat’ neg’ izluftat’.

 

[stranac12]

Bježe Mujo i Haso iz zatvora…

Bježe Mujo i Haso iz zatvora i moraju da skaču u kanalizaciju. Pošto je bio mrak i ništa se nije vidjelo, kaže Mujo Hasi:
– Haso, hajde ti prvi skoči u ova govna, pa mi onda reci dokle su, da znam šta da očekujem.
Ovaj skoči i dere se odozdo:
– Muuujooo… Do članakaaa suuu!
Skoči Mujo i zabije se u ona govna sve do grla.
– Mater ti tvoju, što si me zajebo! Upao sam do grla, bolan!
– E, jebi ga, jarane, kad ne znaš da skačeš na glavu.

 

[stranac12]

Kako se otarasiti Fate!

Žalio se Haso Muji kako bi se otarasio Fate, ali ne zna kako. Kaže Mujo:
Pa to ti je bar lako. Kupiš Fati fiću, ona ne zna dobro da vozi, zgovnat će se u neki kontejner i riješen problem.
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati fiću i za dva dana dođe kod Muje sav tužan. Pita ga Mujo:
Što bi?
Fata imala udes, od fiće ništa nema, a Fata živa i zdrava.
Sad joj kupi Mercedes! – kaže Mujo – Pa kad negdje zdrma u velikoj brzini nema joj spasa.
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati Mercedes i za dva dana opet dođe sav tužan kod Muje.
Ista stvar. – kaže Haso – Od Mercedesa ništa, a ona živa i zdrava.
Znaš ti što ćeš sad! – kaže Haso – Kupi joj Jaguara.
Tako je i bilo, kad za dva dana trči Haso sav sretan kod Muje. Kaže:
Haso, nema više Fate!
Je li Boga ti, a što je s Jaguarom?
Nije ništa, svezo sam ga u štali, dobro je!

 

[stranac12]

Il iskačeš ili te svi guzimo!

I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kažu da su otmičari. A mene baš zaboli, ono, nije moj avion, briga me, ‘ladan ko Klint Istvud. Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu žensku.
Tu je meni puko film. Dignem se ja i dreknem, onako ko šerif: “Pustite je, majku vam!”. I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: “Il iskačeš ili te svi guzimo!”. Haso se sav uživio u priču, pa pita Muju: – I, jesi skako? – Jesam malo, u početku…