Kolekcija Viceva
- Začetnik teme Nele021
- Datum pokretanja
- Učlanjen(a)
- 20.09.2014
- Poruka
- 1.861
______________________________________________________________________________________________________________________________________
Mujo sretne Hasu pa mu veli: - "Ako mozeš veceras dodji sa zenom kod mene ima grupni seks." Haso se nešto misli ko zauzet je: - "Ma ne znam. A kolko ce nas biti?" Mujo odgovori: - "Pa kad ti dodjes sa zenom bice nas troje."
______________________________________________________________________________________________________________________________________
Muji i Fati izgorila kuca pa se preseliše u jedan napušteni vagon. Nakon par dana dolazi Haso njima u posjetu, i Mujo njemu sprema kafu, kad on upita: - "Gdje ti je Fata?" - "Eno je lezi u krevetu bolesna." - "A šta joj je bilo?" - "Gurala vagon dok sam ja srao." - "Što to?" - "Zato što piše zabranjeno vršenje nuzde kad vagon nije u pokretu."
______________________________________________________________________________________________________________________________________
Vozili se Mujo i Haso u Mercedesu, Haso je vozio a Mujo je kraj Hase mirno sjedio. I gleda Mujo kako Haso onaj mjenjac nešta mrda, nešto gore, nešto dole. I došli su oni na neku benzinsku, Haso je otišao da kupi nešto da piju. Kad se vratio, Mujo iscupo mjenjac i drti ga u ruci. - "Šta to uradi ?!?" - "Pa vidim da se citavo vrijeme mucis da ga izvališ, ne mozes, pa rekoh da ti ga ja onda iscupam."
______________________________________________________________________________________________________________________________________
Uhvatili Mujo i Haso zlatnu ribicu. Ona im po obicaju rekla ako je puste da ce im dati po 3 jaja a svako je jaje zelja. Došao Huso kuci i zazeli ljepšu i vecu kucu. Baci jedno jaje i nastade zlatna kuca. Zazeli on zenu, pa baci jedno jaje i pojavi se zenska boli glava. Zazeli on još punu sobu para, pa baci ono trece jaje i napuni se soba parama. Ode Huso do Muje da vidi šta je on zazelio. On tamo kad ono hiljade golih muškaraca... - "Šta je ovo Mujo, upita ga Huso?" - "Ma de šuti, ja idem cestom i razmišljam da mi treba HILJEDE NEKAKVIH .URACA, a u tome zapnem za kamen i jaja se razbiše."
______________________________________________________________________________________________________________________________________
Imao Mujo troje jaja pa da se pohvali Hasi kate mu: - "Hajde da se kladimo ja i ti da imamo zajedno petero jaja?" Haso mu odgovori: - "Zar ti imaš samo jedno!"
______________________________________________________________________________________________________________________________________
Umro Pirocancu otac, a on zeli da mu kupi urnu, pa pita prodavca :
- Posto je ova urna ?
- 100 eura.
- Ima li neka jeftinija?
- Ima, evo ova je 50 eura .
- A posto je ona tamo na astalu ?
- To je tegla od krastavaca. Dacu vam je za dzabe.
- Uzecu je - odgovori Pirocanac - jer tatko je ionako voleo da gleda kroz prozor !
______________________________________________________________________________________________________________________________________
Ulazi pilot u putnicku kabinu aviona i obraca se putnicima:
Poštovani putnici, jedan motor nam je otkazao, a drugi radi sa 30%.. Vec smo poizbacivali sav teret, ali to nije dovoljno.
Da bismo srecno sleteli na najbliži aerodrom, moramo žrtvovati deo putnika. Necemo nikoga diskriminisati na osnovu boje kože,
nacionalne pripadnosti ili seksualne orijentacije. Stoga, moramo biti pravedni i ici po abecedi. Prema izlaznim vratima neka
se odmah upute: albanci, arapi, biseksualci, cigani, crnci, zatim slede homoseksualci...
______________________________________________________________________________________________________________________________________
Sretne Mujo Hasu pa ga upita: - "Kati mi, bolan, Haso, da li ti cinis nesto po pitanju od onog AIDS-a ?" - "Ma, kako da ne. Ja sam ti toliko upucen u te stvari, pa sam se zaštitio sto posto !" - "Kako to misliš, sto posto ?" - "Lijepo, stalno nosim kurton." - "Po cijeli, dan ga nosiš ?!" - "Da da , po cijeli dan... Skidam ga samo kad pišam i .ebem!"
______________________________________________________________________________________________________________________________________
Otišao Mujo u Njemacku. Pošalje ti on Fati telegram: - "Fato, iskopaj onaj mitraljez iz vrta, podmati ga i vrati na isto mjesto." Vidi to poštar i odnese u policiju. Policija dodje i prekopa vrt, ali nigdje mitraljeza. Mujo pošalje Fati drugi telegram u kome piše: - "Fato, ako su policajci prekopali vrt, ti posadi krompir!"
______________________________________________________________________________________________________________________________________
Mujo sretne Hasu pa mu veli: - "Ako mozeš veceras dodji sa zenom kod mene ima grupni seks." Haso se nešto misli ko zauzet je: - "Ma ne znam. A kolko ce nas biti?" Mujo odgovori: - "Pa kad ti dodjes sa zenom bice nas troje."
______________________________________________________________________________________________________________________________________
Muji i Fati izgorila kuca pa se preseliše u jedan napušteni vagon. Nakon par dana dolazi Haso njima u posjetu, i Mujo njemu sprema kafu, kad on upita: - "Gdje ti je Fata?" - "Eno je lezi u krevetu bolesna." - "A šta joj je bilo?" - "Gurala vagon dok sam ja srao." - "Što to?" - "Zato što piše zabranjeno vršenje nuzde kad vagon nije u pokretu."
______________________________________________________________________________________________________________________________________
Vozili se Mujo i Haso u Mercedesu, Haso je vozio a Mujo je kraj Hase mirno sjedio. I gleda Mujo kako Haso onaj mjenjac nešta mrda, nešto gore, nešto dole. I došli su oni na neku benzinsku, Haso je otišao da kupi nešto da piju. Kad se vratio, Mujo iscupo mjenjac i drti ga u ruci. - "Šta to uradi ?!?" - "Pa vidim da se citavo vrijeme mucis da ga izvališ, ne mozes, pa rekoh da ti ga ja onda iscupam."
______________________________________________________________________________________________________________________________________
Uhvatili Mujo i Haso zlatnu ribicu. Ona im po obicaju rekla ako je puste da ce im dati po 3 jaja a svako je jaje zelja. Došao Huso kuci i zazeli ljepšu i vecu kucu. Baci jedno jaje i nastade zlatna kuca. Zazeli on zenu, pa baci jedno jaje i pojavi se zenska boli glava. Zazeli on još punu sobu para, pa baci ono trece jaje i napuni se soba parama. Ode Huso do Muje da vidi šta je on zazelio. On tamo kad ono hiljade golih muškaraca... - "Šta je ovo Mujo, upita ga Huso?" - "Ma de šuti, ja idem cestom i razmišljam da mi treba HILJEDE NEKAKVIH .URACA, a u tome zapnem za kamen i jaja se razbiše."
______________________________________________________________________________________________________________________________________
Imao Mujo troje jaja pa da se pohvali Hasi kate mu: - "Hajde da se kladimo ja i ti da imamo zajedno petero jaja?" Haso mu odgovori: - "Zar ti imaš samo jedno!"
______________________________________________________________________________________________________________________________________
Umro Pirocancu otac, a on zeli da mu kupi urnu, pa pita prodavca :
- Posto je ova urna ?
- 100 eura.
- Ima li neka jeftinija?
- Ima, evo ova je 50 eura .
- A posto je ona tamo na astalu ?
- To je tegla od krastavaca. Dacu vam je za dzabe.
- Uzecu je - odgovori Pirocanac - jer tatko je ionako voleo da gleda kroz prozor !
______________________________________________________________________________________________________________________________________
Ulazi pilot u putnicku kabinu aviona i obraca se putnicima:
Poštovani putnici, jedan motor nam je otkazao, a drugi radi sa 30%.. Vec smo poizbacivali sav teret, ali to nije dovoljno.
Da bismo srecno sleteli na najbliži aerodrom, moramo žrtvovati deo putnika. Necemo nikoga diskriminisati na osnovu boje kože,
nacionalne pripadnosti ili seksualne orijentacije. Stoga, moramo biti pravedni i ici po abecedi. Prema izlaznim vratima neka
se odmah upute: albanci, arapi, biseksualci, cigani, crnci, zatim slede homoseksualci...
______________________________________________________________________________________________________________________________________
Sretne Mujo Hasu pa ga upita: - "Kati mi, bolan, Haso, da li ti cinis nesto po pitanju od onog AIDS-a ?" - "Ma, kako da ne. Ja sam ti toliko upucen u te stvari, pa sam se zaštitio sto posto !" - "Kako to misliš, sto posto ?" - "Lijepo, stalno nosim kurton." - "Po cijeli, dan ga nosiš ?!" - "Da da , po cijeli dan... Skidam ga samo kad pišam i .ebem!"
______________________________________________________________________________________________________________________________________
Otišao Mujo u Njemacku. Pošalje ti on Fati telegram: - "Fato, iskopaj onaj mitraljez iz vrta, podmati ga i vrati na isto mjesto." Vidi to poštar i odnese u policiju. Policija dodje i prekopa vrt, ali nigdje mitraljeza. Mujo pošalje Fati drugi telegram u kome piše: - "Fato, ako su policajci prekopali vrt, ti posadi krompir!"
______________________________________________________________________________________________________________________________________
