Kolekcija Viceva

[rico0]

Kratkovidi profesor šeta pogledom po učionici, zatim zapovjednički uperi prst u jednog koji je stajao sasvim u dnu:
• Ti, dole!... Ponovi šta smo učili na prošlom času!
• Uh, pa, ne znam...
• Kako ne znaš?! Zašto sinoć nisi ponovio lekciju?
• Pa... sinoć sam se kartao s prijateljima, pa smo malo cugnuli, pa smo zaglavili jutros do tri...
• Šta?! - zagrcnu se profesor. - Pa šta ti radiš ovde, nesrećo jedna?!
• Ja? Pa... poslali me iz firme da popravim radijator...

 

[rico0]

Mujo i Fata u Londonu i sjednu u taxi.

Pita ih vozač:

- "Where are you coming from?"

Kaže Mujo:

- "From Bosna!"

Fata:

- "Šta kaže? Šta kaže?"

Mujo:

- "Pita odakle smo a ja kažem iz Bosne."

Vozač:

- "Which town?"

Mujo:

- "Sarajevo."

Fata:

- "Šta kaže? Šta kaže?"

Mujo:

- "Pita iz kojeg smo grada, a ja rek'o iz Sarajeva."

Vozač:

- "I had the worst sex in Sarajevo!"

Fata:

- "Šta kaže? Šta kaže?"

Mujo:

- "Ma kaže da te zna!"

 

[rico0]

ZAČARANI KRUG



Direktor sekretarici: 'U petak idemo na trodnevni službeni put'.

Sekretarica mužu: 'Dragi, moram na službeni put u petak, morat ćeš se brinuti sam o sebi'.

Muž ljubavnici: 'Žena mi ide na put, provest ćemo tri dana zajedno'.

Ljubavnica učeniku kojem daje satove iz matematike:

'Ovog vikenda sam zauzeta, nema satova'.

Sretni učenik svom dedi: 'Dedo, idemo tri dana na pecanje, nemam satove'.

Deda (direktor) ponovo zove sekretaricu:

'Promjena plana, unuk me moli da provedemo vrijeme zajedno. Putovaćemo drugi put'.

Sekretarica mužu: 'Dragi, moj službeni put je odgođen...'

Muž ljubavnici: 'Ne možemo ovaj vikend, žena ostaje kod kuće'.

Ljubavnica učeniku: 'Imaćemo satove kao i obično'.

Učenik dedi: 'Dedo, ništa od pecanja, ipak imam satove'.

Deda sekretarici: 'Ipak putujemo u petak...'

 

[rico0]

Tata: Koga voliš više? Mamu ili tatu?

Sin: Oboje.

Tata: Dobro, recimo ovako. Da ja

odem u Pariz, a mama u Norvešku

kamo bi ti otišao?

Sin: U Norvešku.

Tata: Zašto?

Sin: Jer je to super zemlja.

Tata: A da sam ja u Norveškoj, a

mama u Parizu, kamo bi otišao?

Sin: U Pariz.

Tata (već iznerviran): Zašto?

Sin: Jer sam već bio u Norveškoj......

 

[rico0]

Poštar bakici donio pismo.

Poštar: Bakice, evo stiglo pismo, iz Amerike, avionom.

Bakica: Ne laži, vidjela sam te ja, došao si na motoru.

 

[rico0]

Gost zakasnio na vjenčanje i pita čovjeka u odijelu pored sebe:

"Jeste li vi mladoženja?"

Ovaj će na to:

"Ne, ja sam ispao u četvrt- finalu."

 

[rico0]

Dolazi žena na plac i govori kumici:

Skup ti ovaj sir baba.

A na to će baba:

Nije sir skup, nego si se ti loše udala.

 

[rico0]

Šta je Ironija ?

Kad u ulici Nikole Tesle nestane struja.

Kad Mira nema mira.

Kada si u Zatvoru a zoveš se Slobodan.

Kad si Crnogorac a zoveš se Radiša.

Kad ti cijeli život sole pamet a umreš od šećera.

Kad klošar leži na klupi i čita "Naš dom".

Kad si ateista, a zoveš se Bogoljub.

Kad si tužan,a zoveš se Srećko.

Kad si crnac a prezivaš se White

Kad ideš pustinjom žedan,a imaš vodu u koljenu

Kad si debela a zoveš se Tanja

Kad si kurva,a djevica u horoskopu....

 

[rico0]

Mali Ivica nešto čvrčka po papiru i majka ga pita

što to radi?

-Pišem pismo Perici...

-Ali Ivice,pa ti ne znaš pisati!

-Nema veze,ni Perica ne zna čitati.

 

[rico0]

U školi učiteljica pita tko zna neku pjesmicu koja

se rimuje. Javlja se Ivica...

Učiteljica ( sa strahom..) - dobro reci nam Ivice,

samo da ne bude prosto!

Ivica: Eno gnjurca,- voda mu do koljena!

Učiteljica: Lijepo od tebe,nisi bio prost,samo nam

reci gdje je tu rima!?

Ivica: Bit će rima kad nadođe plima!!