Kolekcija Viceva

[Nele021]

Dođe Mujo Hasi:
- “I Mujo, koliko?”
- “30.”
- “Šta 30?”
- “Šta koliko?”

 

[Nele021]

Ulazi Mujo u banku i na ulazu se počne derati:
- “Jel’ ovdje mogu da otvorim jebeni devizni račun!”
Službenica sa šaltera mu kaže:
- “Molim vas gospodine pazite kako se izražavate, ovo je javna ustanova i mi nećemo trpiti takvo ponašanje!”
Mujo i dalje bahat te nastavi vikati:
- “Ma boli me kurac za javnu ustanovu, reci ti meni jel ja ovdje mogu otvorit jebeni devizni račun!”
Službenica sva pocrvenila pa mu oštrim glasom kaže:
- “Ako ne obratite pažnju na način izražavanja, ja ću pozvati upravitelja banke.”
- “Puca meni kara za način izražavanja, jel ja ovdje mogu da otvorim jebeni devizni račun ili ne?!”
Službenica ljuta ode i dovede upravitelja. Upravitelj pita Muju:
- “Izvinite gospodine kakve vi probleme stvarate?”
- “Ma”, kaže Mujo: “osvojio sam trideset miliuna Eura na lotu i došao sam da pitam jel’ ovdje mogu otvoriti jebeni devizni račun.”
A na to će upravitelj pokazujući na službenicu:
- “Ma, jel ti ova glupa pička stvara probleme majke ti?”

 

[Nele021]

Nazvao Mujo Fatu da je obavijesti da joj je muž poginuo u granatiranju.
- “Fato, poginuo ti muž, raznijela ga granata!”
- “Jao! Čekajte dok ne dođem da ga poljubim zadnji put!”
- “Ne možeš ga poljubiti, raznijela mu granata usta!”
- “Dobro, poljubit ću ga u obraz!”
- “Ma nema obraz, raznijela mu ga granata.”
- “Poljubit ću ga onda u ruku.”
- “Ma nema ruku, raznijela mu ih granata!”
- “Pa, dobro, šta ima!??”
- “A, eto, ništa, a kod tebe?”

 

[Nele021]

Hvali se Mujo Hasi:
- “Ja jebem skoro svaki dan… skoro sam jebo prekjučer, skoro jučer, a skoro i danas.”

 

[Nele021]

Kupio Mujo papagaja i stavio ga u kavez na terasu.. I Haso ide jedno jutro na posao i prolazi kraj Mujine terase, a papagaj:
- “Haso, Haso!! Jebem ti Mater!”
I tako vec 3 jutra papagaj psuje Hasi mater… Dosadilo Hasi više to, nazove Muju i kaže mu da mu njegov papagaj psuje mater! I tako Mujo zaprijeti papagaju da ne psuje više. I Haso, ide opet na posao, prolazi kraj papagaja kad kaže njemu papagaj:
- “Haso..Haso?”
Haso:
- “ŠTA JE!??….”
Papagaj:
- “ZNAŠ TI DOBRO ŠTA JE!!”

 

[Nele021]

Prepuna plaža, mali dječak otplivao dosta daleko od obale.
Ustane njegova majka i i vikne:
- “Nemoj plivati daleko! Mogao bi te grč uhvatiti!!”
Par sekundi kasnije ustaje Mujo pet metara dalje i viče svome sinu:
- “Mujice, ne idi tako daleko, ima grčeva!”

 

[draganbl]

Dovede CIA na ispitivanje trojicu ljudi. Pitaju prvog: "Volis li svoju zenu?". " Da, naravno" rece on. "Volis li svoju drzavu?". "Svasta pitate, volim". "Volis li vise svoju zenu ili drzavu?". "Drzavu" rece on. "Onda idi i ubi zenu" rekose mu, dadose pistolj i poslase u drugu sobu gde mu je bila zena. Prodje 5min, izlazi on, place. "Nisam mogao.." okrene se i izadje napolje.
Ista prica sa drugim likom. Izlazi iz sobe i kaze "Nemogu, ipak je puno volim.." spusti pistolj i ode.
Treci covek udje u sobu. Krklj,tras,krklj..... Izlazi napolje. "Sta to bi" pitaju ga. "Sta to bi, pitate!?!?" rece on. "Dali ste mi pistolj sa corcima pa sam morao da je zadavim!"

Dodato posle 7 minuta:
--------------------------------------------------------------------------

Idu Amerikanac, Nemac i Albanac prašumom i ulove ih Amazonke pa im daju izbor: smrt ili život bez ku*ca... Amerikanac misli: "Život je život" i odluči se za amputaciju. Amazonke ga odvedu u jednu kolibu, kratak urlik, Amerikanac izlazi napolje, držeći se za krvavo međunožje... Nemac donese istu odluku. I njega odvedu u kolibu, pola sata užasnog urlikanja i jaukanja i napokon i on sav krvav izlazi iz kolibe. Red je na Albanca, ali on zamoli Amazonku da mu samo odgovori na jedno pitanje. Amazonka pristane i on je upita:
• Zašto je Amerikanac bio tako brzo gotov, a kod Nemca je to potrajalo?
Amazonka:
• Znaš, mi ih sečemo po zanimanju. Amerikanac je lekar, uzele smo skalpel i cak... Nemac je drvoseča, njemu smo ga morale otpiliti, pa je malo duže trajalo... A Albanac će na to:
• E, mojega ćeš da ljižeš dok ne otpadne, ja sam sljadoledžija!

Dodato posle 2 minuta:
--------------------------------------------------------------------------

Pozvao medved na proslavu svog rođendana svoje prijatelje iz šume i rekao im da svako od njih mora da mu donese vredan poklon. Ko ne donese nešto vredno on će ga tući kurcem po leđima. Dođe lija i donese medvedu muzički stub, medved sav srećan, lepo ugosti liju. Nakon toga dođe vuk i donese medvedu televizor, medved sav srećan, i vuka lepo ugosti. Zatim dođe zec i nosi malinu, medved sav razočaran, kaže zecu:

- Namesti se, sad ću da te tučem kur*em po leđima.

Zec, nakon dugog plača i jecanja od bola, poče da se smeje. Medved se izgubi i kaže zecu:

- Zašto se smeješ, zar te ne boli?

Zec odgovara:

- Paaaa, boli ali eno ga JEŽ, nosi šljivu.

 

[Eter]

Math izjava ljubavi

Ti si moja kvadratna jednacina sa 2 nepoznate. Ja stalno vršim rotaciju oko tebe pokusavajući da izvučem tvoje srce ispred zagrade. Ako tvoj odgovor bude +, naša ljubav ce se sabrati i mi ćemo se množiti, a ako bude - sve ce se svesti na 0. Dozvoli da te rastavim na proste činioce!

 

[rjasmina]

Lala u Americi želeo sve da proba.Uđe u zgradu na kojoj piše Hot dog.Prevod potraži u rečniku -vruć pas-.Naruči jelo i iz radoznalosti pogleda unutra.Videvši šta je unutra reče:"Kud baš meni ovaj deo da uvale"

 

[nency2]

Pita mali pingvin:
-Mama, jesam ja pravi, pravi pingvin?
-Jesi sine, naravno.
-Ali mama, jesam li pravi, pravcati, bas pravi pingvin?
-Jesi sine, naravno, da jesi, bas pravi.
...-Ali, mamice, jesam li bas pravi, pravi, pravcati pingvin, bas onaj pravi?
-Ama jesi, zašto uporno pitaš?"
-Ama, ZIMA MI U P.M. !!!