Kolekcija Viceva

[Nele021]

Razgovaraju dva grobara :
- Joj kako me ruke bole, danas sam kopao cijeli dan!
- Nije to ništa! – odgovori mu drugi
- Ja sam danas zakapao neku zlu staricu i svi su toliko pljeskali…
… da smo ju tri puta vraćali na bis!!!

 

[Nele021]

U antikvarijatu sam kupio vrlo staru knjigu i u njoj našao recept za isterivanje đavla.
Potom sam nabavio žabe, dlake, životinjske oči, olovo, suho korjenje i još nekoliko neophodnih sastojaka, smješao ih i skuhao kako treba, namazao se pod pazuhom, po bedrima i pošpricao zidove stana.
Zbog toga je nastala žestoka svađa sa ženom koja je na kraju bjesno napustila stan.
Tako, da stvar u principu djeluje…

 

[Nele021]

Za vrijeme drugog svjetskog rata zatvorio Hitler cigane u plinsku komoru pa im pustio plin.
Pogleda kroz prozor, a cigani igraju karte i zabavljaju se.
Odvrne plin jače ali opet svi igraju karte i zabavljaju se.
odvrne na najjaće kad jedan cigan se digne i počne lupati po staklu :
- Ej, jesi normalan? Oćeš da nas ugušiš?

 

[Nele021]

Jedan mladi Cigo dođe u Zavod za zapošljavanje, priđe šalteru i kaže
službenici: “Halo, ne želim više živjeti od pomoći, nego želim ići
raditi!!!”
Službenica ga pogleda i kaže: “Imate nevjerojatnu sreću. Imamo ponudu
jednog bogatog gospodina, koji traži šofera i bodyguarda za svoju
prelijepu kći nimfomanku.
Morate voziti ogroman crni mercedes i 1 do 2 puta na dan poševiti
djevojku.
Na raspolaganju su vam odijela, kravate i odjeća za slobodno vrijeme.
Kako ćete raditi puno prekovremenih, biti će vam i isplaćeni. Kako mlada
dama puno putuje, morati ćete je pratiti na tim putovanjima. Osnovna
plaća iznosi 100.000 EUR godisnje”
Na to će Cigo: “Vi to mene zajebavate!? ”
A službenica će: “A tko je prvi počeo???”

 

[Nele021]

Poštovani,
molim Vas da u roku od 3 dana dođete do nas na vađenje krvi i ponesete
uzorak stolice. Na zahtjev Vašeg poslodavca ustanovit ćemo da li Vam je
posao u krvi ili Vam se sere od njega.
s poštovanjem
Dispanzer Medicine rada

 

[Nele021]

Sjedila sam u čekaonici i primijetila diplomu zubara čije ime i prezime mi je bilo jako poznato :
kad je došao u naš razred – odmah sam bila zaljubljena u njega.
Međutim, kad je ušao u ordinaciju, to nije bio on, već neki sijedi djedica, izboranog lica, s debelim naočalama.
Ipak, kad sam sjela na stolicu, nisam mogla izdržati i upitala sam ga:
“Jeste li išli u V. gimnaziju?“
Rekao je: “Da, maturirao sam 1974.godine. Otkud znate?”
“Pa bili ste u mom razredu!”, odgovorila sam ushićeno.
I onda je taj odvratni, sijedi, ćoravi, izborani pederčina rekao:
“A što ste predavali?”

 

[Nele021]

Došao slavni gangster u jedan kafić i vidi dvije prelijepe plavuše kako sjede za šankom.
I kako ne zna kojoj da priđe, ubije onu manje lijepu i stidljivo upita onu drugu:
- A šta tako lijepa djevojka radi sama?

 

[Nele021]

Na ulici stoji djevojčica i pokraj nje mama i tata u lokvi krvi.
Prilazi joj čovjek pa je upita:
- Šta se desilo sa tvojim roditeljima?
Ona odgovara:
- Zmija je ugrizla moju mamu pa ju je tata htjeo ubiti sjekirom ali se udario u nogu i iskrvario.
Čovjek malo gleda zatim otkopča i spusti hlače te kaže:
- E, djevojčice, danas stvarno nije tvoj dan!!!.

 

[Nele021]

Doktor govori pacijentu:
- Imamo za vas jednu dobru i jednu lošu vijest.
Pacijent:
- Prvo dobru. – kaže pacijent.
- Penis će da vam se povećati još 16cm.
- Pa to nije dobra vijest nego odlična!
- Da čujem sad tu lošu.
- Zločudno je.

 

[Nele021]

Čovjek, poznat u društvu kao gurman i sladokusac, priča prijatelju:
- Odlučio sam da više ne ljetujem na selu.
- Otkud to, pa tamo je najbolja hrana? – začudi se prijatelj.
- Eh, da. Ali gazdarica kod koje sam boravio prošle godine imala je puno dvorište domaćih životinja. Prvog dana, uginulo joj je jedno pile, pa sam imao piletinu za večeru. Drugog dana uginulo joj je tele, pa smo za večeru imali teletinu. Trećeg dana uginulo joj je prase, pa smo imali prasetinu za večeru. Četvrtog dana joj je umro muž, pa sam ja otputovao prije večere.