Kolekcija Viceva

[Nele021]

Kaže Mujo Hasi:
- Znaš da imam radio čarape?
- Kako to misliš?
- Pa lijepo, skinem ih u jednoj sobi a čuju se u drugoj!!!

 

[Nele021]

Pitali Muju zna li on šta je to seks.
“Kako da ne” odgovara Mujo.
“Seks je kad ustaneš ujutro tiho, da ne probudiš ženu, odvedeš djecu u školu,
odeš na tržnicu, kupiš sve što treba , vratiš se kući, napraviš doručak i kavu
i odneseš ženi u krevet”.
“Bolan Mujo , nije to seks” kaže mu jedan od prisutnih.
“E, mene moja žena tako j . . e, a ja ne znam kako tvoja tebe.”

 

[Nele021]

Zainteresirali se Fata i Mujo za reinkarnaciju i spiritualizam. Dogovore se
da se onaj koji prvi od njih umre javi drugome za 30 dana.
Ubrzo, Mujo poginuo u prometnoj nesreći. Fata, prema obećanju, tridesetog dana pokuša
ostvariti kontakt s Mujom na drugom svijetu. Zaziva Fata Muju tijekom seanse
- Mujooooo, Mujoooo…. Fata je tu. Čuješ li me? Oooo, kako mi nedostaješ!!
Kako li je sad tamo gdje si ti? Mujooooo….
Javi se konačno Mujo:
- Prekrasno je, plavo nebo, podšišana trava, zelene
livade na kojima je uvijek sunčano..
Fata će plačući: – I što radiš većinu vremena tamo?
Mujo: – Znaš, Fato, ustajemo prije nego izađe sunce, i nakon obilnog
doručka, ne radimo ništa drugo nego se seksamo. Nakon ručka imamo
dvosatni odmor pa se opet seksamo do šest sati. Zatim večeramo, i ako imamo snage,
nastavimo se seksati sve do noći. Uglavnom to ovisi o spremnosti partnerica.
Oko deset sati zaspimo i tako svaki dan…
Fata sva šokirana upita:
- Pa smije li se to tako u raju? A Mujo će na to:
- U raju? Pa Fato ja nisam u raju!
- Pa di si onda Mujo moj? zakuka Fata.
A Mujo će: – Ma ja sam ti sad zec na Velebitu!

 

[Nele021]

Stoji Tarzan na mostu u Mostaru i prilazi mu Mujo.
- Ej Tarzane, šta radiš na mostu?
- Evo spremam se skočiti s mosta!
- Joj, nemoj skakati dole jer u rijeci ima školjaka!
- Školjaka?!? Pa ja sam Tarzan ja se ničega ne bojim!
I okrene se Tarzan i skoči u rijeku.
Nakon par trenutaka izroni van krvave glave i upita Muju:
- Kakve su vam ovo školjke Mujo?
- Pa od stojadina, fiće, lade…

 

[Nele021]

Svađaju se Mujo i Fata i uzme Mujo nož i odsječe glavu Fati.
Nakon toga uzme glavu i baci je po stepenicama, a u tom
trenutku Haso ide po stepenicama i vidi glavu pa kaže:
- Gdje češ ženska glavo!?!

 

[Nele021]

Fata i Merima išle na ispit u javnu kuću. Nakon ispita pita Mujo Fatu kako je prošla.
“Ja dobro, a Merima se skoro ugušila na usmenom!”

 

[Nele021]

Sjede Mujo i Haso na klupici u parku i razgovaraju …
- Mujo je’l ti mogu nešto priznat … ti si prijatelj .. ti ćeš me razumjet’?
- Ja jaaa … reci!
- Mujo, ja sam gej!
- Ti gej?
- Je, ja gej!
- Imaš li ti kakvo odjelo od Dalmanija, Dolche Cabana i to?
- Nemam!
- Nemaš!
- Reci mi ideš li na godišnji na Havaje?
- Ne idem!
- Ne ideš!
- A igraš li golf s ovim šminkerima i to?
- Ne igram … što?
- Voziš li Ferarija po Monte Carlu?
- Ne .. što?
- E nisi ti Haso gej … ti si, bolan, obična pederčina!

 

[Nele021]

Suljo: Gdje si bio sinoć Mujo?
Mujo: Ma vodili me na neki balet.
Suljo: Šta ti je bolan to?
Mujo: Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se k’obaca, pa bi da poleti, pa ne može. Pa joj prileti neki kuronja, pa bi je jebo, pa ne bi, pa bi je jebo, pa ne bi, pa je digne, pomiriše picu i baci.

 

[Nele021]

Zašto treba uvesti rakiju na poslu?
1. Radnici će sigurno dolaziti na posao.
2. Smanjuje stres.
3. Vodi ka iskrenijim komunikacijama.
4. Smanjuje izostanke sa posla jer možeš doći na posao i mamuran.
5. Smanjuje prigovore o niskim plaćama
6. Od radnika ćete čuti što oni misle, a ne što šefovi žele čuti.
7. Smanjuje troškove grijanja zimi.
8. Povećava zadovoljsto poslom; ako imas loš posao, baš te briga.
9. Smanjuje godišnje odmore – ljudi jedva čekaju da se vrate na posao.
10. Kolege ti odjednom izgledaju ljepše.
11. Hrana u kantini je ukusnija.
12. Pijani šefovi lakše daju povišice.
13. Pregovori o plaćama su unosniji.
14. Ako prdneš na sastanku, neće te biti sram.

 

[Nele021]

Tomislav se budi sa žestokom glavoboljom poslije Božićne zabave u
svojoj kompaniji. Uglavnom ne pije, ali noćašnje piće uopće nije
odavalo okus alkohola. Čak se i ne sjeća kako je stigao kući sa
zabave. Razmišljao je što je mogao učiniti prethodne noći u stanju u
kojem se nalazio.
Morao je natjerati sebe da otvori oči i prvu stvar koju je vidio je
nekoliko aspirina pokraj čaše vode na stolčiću. A pokraj njih crvena
ruža!
Tomislav ustaje i vidi svoju odjeću ispred sebe , čistu i ispeglanu.
Pogleda po sobi i vidi savršen red. Takav je bio i ostatak kuće. Uzima
aspirin i prepadne se kad u ogledalu kupaone ugleda veliku modricu
ispod svog oka. Međutim, primjećuje i poruku u kutu ogledala napisanu
crvenim ružom i otisak usana njegove žene na ogledalu. “Dušo, doručak
je u pećnici, izašla sam ranije da kupim namirnice kako bih ti
napravila tvoju omiljenu večeru. Volim te, dragi!”
Posrčući po kuhinji provjerava da li je doručak spremljen, kad tamo
je, s toplom kavom i jutarnjim novinama. Njegov sinčić doručkuje za
stolom.
Tomislav pita: “Sine, što se dogodilo sinoć?”
Sin odgovara: “Pa vratio si se kući 3 sata poslije ponoći, pijan
I izbezumljen. Pao si preko stola i polomio ga, poslije si povraćao u
hodniku i dobio si tu modricu kada si udario u vrata.”
Zbunjen pita sina: “Kako to da je sve u najboljem redu; ruža, doručak…?”
“A, to! Pa mama te je odvukla u spavaću sobu i kad te pokušala
skinuti, ti si povikao: “Pusti me kurvetino, ja sam oženjen!
*Polomljen stol —2000 kn*
* Topli doručak — 25 kn*
* Dva aspirina — 5 kn*
* Reći pravu stvar u pravo vrijeme — NEPROCJENJIVO!!!*