Kolekcija Viceva

[Nele021]

Na putu kroz Englesku, jedan Amerikanac ulazi u vlak, ali su sva sjedeca mjesta zauzeta.
Obilazeci po vagonima naidje u jednom kupeu na slobodno mjesto, na kome je sjedio jedan pas a pored njega i vlasnica.
Amerikanac ju ljubazno upita da li bi bila dobra da pseto prebaci na pod, da bi on sjeo.
Zena ali nabusito odbrusi:
Ni slucajno ! Ostavite vi moju kuju na miru. Jeste li razumjeli ?
Amerikanac ponovo prodje kroz vagone i nakon dvadesetak minuta se vrati u isti kupe, bez rijeci uzme kuju sa sjedista i izbaci ju kroz prozor jureceg vlaka te sjedne.
Zaprepastena dama se pocne histericno tresti te se vristeci obrati ostalim suputnicima:
Kako mozete dopustiti da se jedna americka prostacina ovako ponese prema jednoj dami i da baci moju rasnu kuju kroz prozor.....
Jedan putnik u cinovnickom odjelu, hladno spusti novine koje je citao i prekinuvsi ju u sred recenice rece:
Znate mlada damo, ti Amerikanci sve rade pogresno. Drze viljusku pogresnom rukom. Voze pogresnom stranom ceste. Pogresno napadaju svoje predsjednike, a sada vidite i ovaj nespretnjakovic je to potvrdio, jer je pogresnu kuju izbacio kroz prozor !

 

[Nele021]

Devetogodisnji Ivica kroz kljucanicu kupatila promatra svoju osamnaestgodisnju sestru kako se tusira, te masirajuci odredjene dijelove tijelatiho jeci i stenje:
Hocu muskarca ! Hocu muskarca !
Sutradan se scena ponavlja.
Treci dan, ponovo se ukljuci tus u kupatilu, te mali Ivica pogleda kroz kljucanicu i ugleda sestru sa jednim mladicem u seksualnom zagrljaju pod tusem.
Sutradan, mali Ivica stoji pod tusem, masira se po tijelu i tiho jeci i stenje:
Hocu bicikl ! Hocu bicikl !

 

[Nele021]

Dolazi otac kuci i zatekne sincica, koji je u to vrijeme trebao biti u skoli.
Sto radis kod kuce, zasto nisi u skoli ?
Paa, znas tata, stavio sam dinamit u mantil naseg ucitelja !
Stooo ? Mars natrag u skolu da se ispricas svom ucitelju !
Koju skolu tata ?

 

[Nele021]

Polazu studenti ispit iz fizike. Profesor upita prvog ispitanika, sto bi ucinio da se vozi u vlaku koji juri sto kilometarana sat a u kupeu paklena vrucina, a ventilacija ne radi.
Pa otvorio bi prozor.
Odlicno, a sada izracunajte kojom bi se brzinom izmjenio sav zrak u kupeu, uzevsi u obzir brzinu vlaka, velicinu kupea i velicinu otvora prozora rece profesor.
Student nije mogao rijesiti zadatak, te padne na ispitu.
Na hodniku ga upita kolega sta je bilo i ovaj mu isprica.
Ulazi sada taj kolega na ispit, i profesor mu postavi isto pitanje.
Ovaj odgovori, da bi skinuo kaput.
Dobro rece profesor, ali vrucina je uzasna, i nije dovoljno sto ste skinuli kaput.
Pa ja bi se skinuo u gace.
No ni to nije dovoljno, inzistira profesor.
Skinuo bi se sasvim gol.
Dobro, rece profesor, ali u kupe ulaze dva pedera.
Padobro profesore, neka me i izjebu, ali prozor necu otvoriti pa gotovo.

 

[Nele021]

Leti hrust a kita mu u zavojima.
Upita ga drugi hrust sta mu se to desilo.
Ma pusti, zajeb. Jucer ti ja letim visoko u ugledam u travi jednu prekrasnu krijesnicu.
Spustim se iz zaleta i zavucem joj bez pitanja.
A ono bio upaljeni opusak.

 

[Nele021]

Uhvatili policajci cigu da sverca sol.
Upita ga inspektor, pa dobro Cigo, i prije rata smo te toliko puta ulovili, pa i sada, a uvijek svercas samo sol.
E gospon inspektor, svercao bi i ja aute ili dijamante, ali ni ranije ni sada nemam moralno politicku podobnost.

 

[Nele021]

Razgovaraju dvije djevojcice od 12 godina.
Upita prva, reci mi da li ti drkas kada si sama.
Paa da, ponekada.
I ja, rece prva.
A jeli se vec i jebes ?
Da, ponekada.
I ja, rece prva.
A sta vise volis od to dvoje.
Paaa, zamisli se prva, ipak jebati se, znas upoznam vise ljudi.

 

[Nele021]

Umrla starica od 90 godina i dosla na poslijednji sud k Svetom Petru.
Da li si grijesila, upita ju Sveti Petar.
Nikada Sveti Petre, uvijek sam se samo molila Bogu i isla u crkvu.
A seks.?
Nikada Sveti Petre, ja sam jos nevina.
Okrene se Sveti Petar i dovikne: Andjele, donesi krila.
Staa, biti cu andjeo.? rece bakica.
Neee, biti ces guska.

 

[Nele021]

Jedna dama iz Zagreba bila na turistickom putovanju po Indiji.
Izmedju raznih znamenitosti Indije, vidjela je i fakira, koji je svirao na frulici, a kobra je pred njim plesala.
Vidjevsi to, prisjeti se dama da kod kuce ima muza, koji bas nije osobito seksualno snazan, te upita fakira nakon zavrsene priredbe, da li on zna da bi mozda svirka na frulici mogla i na kitu njezinog muza djelovati, kao sto djeluje na zmiju.
Fakir joj odgovori da ne zna, ali joj pokloni jednu frulicu pa neka proba.
Kada se vratila kuci, i kada su legli u krevet prije spavanja zena izvadi frulicu pa zapocne svirati.
Primjeti da se muzu u predjelu donjeg trbuha pocela izdizati plahta, i kada je ocijenila da je dovoljno visoko, odbaci frulicu i naglo otkrije trbuh svoga muza.
I ugleda jednu glistu, koja mu je izasla iz guzice kako plese.

 

[Nele021]

Jednog dana dotrci sqwo od poglavice k vracu u sator i rece:
Ooo, veliko vrac.Veliko zlo. Veliko poglavica tri dana nista srati.
Vrac, koji je bio dosta napredan, a prije par tjedana bio je u posjeti bijeloj braci, uzme bocu od litre sa ricinusovim uljem, a koju je tom prilikom nabavio, te odlije u manju bocicu kolicinu jedne zlice, i rece joj:
Neka veliki poglavica to popije i biti ce sve u redu.
Sutradan, opet dolazi sqwo i rece: Ooo, veliko vrac, veliko zlo.
Veliko poglavica opet nista srati.
Dade joj vrac dva deci ricinusa, te rece neka to veliki poglavica popije i sigurno ce biti sutra sve u redu.
Treci dan opet utrcava sqwo k vracu i kuka: O veliko vrac. Veliko zlo. Veliko poglavica opet nista srati.
Naljuti se vrac i dade joj cijelu bocu sa ostatkom ricinusova ulja neka to popije veliki poglavica, i biti ce sve u redu.
Nakon pola sata, utrcava u sator velikog vraca sva izbezumljena sqwo i rece:
O veliko vrac.Veliko zlo... Veliko srati, nista poglavica.