Kolekcija Viceva
- Začetnik teme Nele021
- Datum pokretanja
LEGEND
- Učlanjen(a)
- 15.10.2009
- Poruka
- 8.508
Čovjek se nadje se u paklu. Onako ocajan sretne vraga koji ga
pita sto je toliko tuzan.Covjek odgovori da je to stoga sto je u paklu.
"Pakao nije toliko los", odgovori mu vrag, "dapace dobro se zabavljamo".
"Da li volite piti?"
"Naravno", odgovori covjek, "Volim piti".
"E, onda cete voljeti ponedjeljak", odgovori vrag. "U ponedjeljak jedino
sto radimo je da cugamo".
Viski, Tekila, Gin, Vino, itd...
Pije se do povracanja i tada jos malo!
"To zvuci dobro", kaze covjek.
"Da li pusite?" "Naravno", odgovori covjek.
"E, onda cete voljeti utorak". Nabavljamo najfinije cigare iz cijeloga
svijeta i izpusimo cijela pluca.
Ako dobijete rak, nema veze. Sjetite se da ste vec i tako mrtvi.
"To zvuci dobro", kaze covjek.
Vrag nastavlja, "Kladim se da se volite kockati?"
"Pa, da", kaze covjek.
Srijedom, u paklu mozete kockati koliko god zelite.
Karte, ajnc, rulet, poker, masine, sto god!
Ako bankrotirate, znate da nema veze.
"Da li se drogirate?", pita vrag.
"Salite se", covjek odgovori. "Obozavam droge!" "Ne mislite da ..."
"Tako je!", odgovori vrag, "Cetvrtak je dan za droge".
Uzivajte u kreku, travi ...
Drogirajte s cim got zelite. Vec ste ionako mrtav, koga briga!
Fantasticno! Misli si covjek, pakao je ispao cool mjesto!
Pita vrag covjeka: "Da li ste peder?"
"Ne."
"Uhhhh, mrzit cete petak."
pita sto je toliko tuzan.Covjek odgovori da je to stoga sto je u paklu.
"Pakao nije toliko los", odgovori mu vrag, "dapace dobro se zabavljamo".
"Da li volite piti?"
"Naravno", odgovori covjek, "Volim piti".
"E, onda cete voljeti ponedjeljak", odgovori vrag. "U ponedjeljak jedino
sto radimo je da cugamo".
Viski, Tekila, Gin, Vino, itd...
Pije se do povracanja i tada jos malo!
"To zvuci dobro", kaze covjek.
"Da li pusite?" "Naravno", odgovori covjek.
"E, onda cete voljeti utorak". Nabavljamo najfinije cigare iz cijeloga
svijeta i izpusimo cijela pluca.
Ako dobijete rak, nema veze. Sjetite se da ste vec i tako mrtvi.
"To zvuci dobro", kaze covjek.
Vrag nastavlja, "Kladim se da se volite kockati?"
"Pa, da", kaze covjek.
Srijedom, u paklu mozete kockati koliko god zelite.
Karte, ajnc, rulet, poker, masine, sto god!
Ako bankrotirate, znate da nema veze.
"Da li se drogirate?", pita vrag.
"Salite se", covjek odgovori. "Obozavam droge!" "Ne mislite da ..."
"Tako je!", odgovori vrag, "Cetvrtak je dan za droge".
Uzivajte u kreku, travi ...
Drogirajte s cim got zelite. Vec ste ionako mrtav, koga briga!
Fantasticno! Misli si covjek, pakao je ispao cool mjesto!
Pita vrag covjeka: "Da li ste peder?"
"Ne."
"Uhhhh, mrzit cete petak."
LEGEND
- Učlanjen(a)
- 15.10.2009
- Poruka
- 8.508
Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kući u New Yorku, i nakon prvog radnog dana poslovođa ga upita koliko je prodao. " 135.552,20 dolara" odgovori Mujo, a poslovođa samo što nije doživio šok.
Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu prodali više od 50.000 dolara, a Mujo prvi dan pa više nego duplo. Upita on Muju kako mu je to pošlo za rukom?
- "Pa lijepo", odgovori Mujo. "Prvo sam čovjeku prodao jednu udicu i onda ga nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu. Zatim sam mu prodao i nekoliko olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav već kvalitetan najlon koji može izdržati veliku ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitetu pribora neće moći loviti iz ruke i neka uzme i štap s rolom. Kad je uzeo štap, predložio sam mu da razmisli o kupnji glisera jer se takav pribor koristi samo za panulanje. Nakon što sam mu prodao Boston Whalera s trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno ne može vući taj gliser i na moj nagovor odlučio se za Grand Cheerokee. Eto tako sam mu uzeo 135.522,20 dolara".
- "Još ne mogu shvatiti kako ti je to uspjelo", reče poslovođa. "A čovjek je došao samo kupiti udicu?"
- "Ma jok", reče Mujo, "došao je kupit tampone za ženu, pa sam ga upit'o zašto ne ode na ribe kad ionako neće jebavat ovaj vikend.
Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu prodali više od 50.000 dolara, a Mujo prvi dan pa više nego duplo. Upita on Muju kako mu je to pošlo za rukom?
- "Pa lijepo", odgovori Mujo. "Prvo sam čovjeku prodao jednu udicu i onda ga nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu. Zatim sam mu prodao i nekoliko olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav već kvalitetan najlon koji može izdržati veliku ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitetu pribora neće moći loviti iz ruke i neka uzme i štap s rolom. Kad je uzeo štap, predložio sam mu da razmisli o kupnji glisera jer se takav pribor koristi samo za panulanje. Nakon što sam mu prodao Boston Whalera s trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno ne može vući taj gliser i na moj nagovor odlučio se za Grand Cheerokee. Eto tako sam mu uzeo 135.522,20 dolara".
- "Još ne mogu shvatiti kako ti je to uspjelo", reče poslovođa. "A čovjek je došao samo kupiti udicu?"
- "Ma jok", reče Mujo, "došao je kupit tampone za ženu, pa sam ga upit'o zašto ne ode na ribe kad ionako neće jebavat ovaj vikend.
LEGEND
- Učlanjen(a)
- 15.10.2009
- Poruka
- 8.508
Dosla jedna zena da kupi papagaja, a papagaj bas jeftin.
-Pita zena zasto je ovako jeftin? Prodavacica odgovara : pa radio je u javnu kucu i mnogo psuje.
Zena odluci da kupi i kupi ga.
Kad je dosla kuci sa papagajom, papagaj rece: Nova kuca , Nova madam.
Ulazi cerka pa papagaj kaze : Nova kuca , nova madam, nova djevojka.
Ulazi muz a papgaj ce nova kuca , nova madam, nova djevojka .......... Ooooo , Zdravo Stevo
-Pita zena zasto je ovako jeftin? Prodavacica odgovara : pa radio je u javnu kucu i mnogo psuje.
Zena odluci da kupi i kupi ga.
Kad je dosla kuci sa papagajom, papagaj rece: Nova kuca , Nova madam.
Ulazi cerka pa papagaj kaze : Nova kuca , nova madam, nova djevojka.
Ulazi muz a papgaj ce nova kuca , nova madam, nova djevojka .......... Ooooo , Zdravo Stevo
LEGEND
- Učlanjen(a)
- 15.10.2009
- Poruka
- 8.508
Polaže 13 policajaca ispit za inspektore. Zadatak je da se napiše ime divlje životinje. Prvi je bio pametan i napisa jaguar, drugi nije znao i hteo je da prepiše od njega, ali nije dobro vidjeo i mislio je da piše januar, pa napisa februar. Treći napisa mart, četvrti april... i tako sve do decembra. Trinaesti, nemajući šta da napiše, napisa: "Srećna Nova godina!"