Kolekcija Viceva

[Nele021]

..ženska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom. Gledaju se oni i Mujo počne otvarati prozor. Cura sva sretna počne takođe otvarati prozor misleći da će joj Mujo nešto reći... a Mujo će:
-Šta je, i ti prdnula? :-D

 

[Nele021]

- "Tata, reci mi, kako sam se rodio?"
- "Dobro sine, znao sam da ćeš me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om.
Kad je tata bio spreman za upload, primjetili smo da nismo stavili firewall. Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete više nije pomagao, 9 mjeseci kasnije nam je stigao zajebani virus..."

 

[Nele021]

Dobio Mujo blizance, odnio ih kući, došao komšija na babine:
- Kako su slatki... Jesu li jednojajčani ili dvojajčani?
- Ovaj je dvojajčani, a ovo je cura.

 

[Nele021]

Došao dedica na kiosk i zatraži od prodavca 100 kurtona. Ovaj ga čudno pogleda ali mu ipak da ono što je tražio. Dedica plati pa počne jedan po jedan da baca na zemlju i gazi nogama.
- Šta to bre radiš, jesi li normalan? - upita prodavac.
- Ovako sam se sinko, i pušenja odviknuo - odgovori dedica.

 

[Nele021]

Muškarac pocrveni 3 puta u životu:
- Kada kre.ne prvi put.
- Kada prvi put ne može da kre.ne po drugi put.
- Kada drugi put ne može to da uradi ni prvi put.
Žena takođe pocrveni 3 puta u životu:
- Kada se kresne prvi put.
- Kada prvi put uradi to za pare.
- Kada prvi put mora da plati da bi je neko kre.nuo.

 

[Nele021]

Zašto se pandur nikad ne kupa?

Čeka da se na bojleru upali zeleno svijetlo.

 

[Nele021]

Hodaju Mujo i Fata hroz šumu. Pada mrak, Fata malo nervozna, stalno se osvrće.
- "Šta je, bona?"
- "Mujo, mene strah."
- "Od čega?"
- "Ja se bojim da ćeš ti mene silovat."
- "Ama, bona Fato, ja sam pošten čoek, imam ženu, djecu ..."
Fata se malo umiri, ali za par minuta opet:
- "Mujo, mene opet strah."
- "Ne boj se Fato, ja i tvoj Haso smo najbolji jarani, zajedno smo u škole išli, zajedno u vojsku, zajedno smo cijeli život, ..."
Fata se umiri, ali za nekoliko minuta se osvrne, pa šapnu:
- "Mujo, haj ti mene siluj, pa da se ja više ne bojim."

 

[Nele021]

Vrabac gleda crva kako jede jabuku i misli:
" Da li da ga pojedem odmah ili kad se dobro najede?... Ma bolje da sačekam, biće sočniji i deblji kad pojede još jabuke..."
Maca gleda vrapca i misli: " Da li da ga odmah pojedem ili ... ma sačekaću da pojede crva, biće onda deblji i ukusniji.. "
Crv se nažderao jabuke, proviruje iz rupe ... vrabac to jedva dočeka, kljucnu ga i proguta. Maca skoči da uhvati vrapca, ali ovaj polete i maca upade u bure puno vode.
Naravoučenije: Sto duža predigra, to maca vlažnija.

 

[Nele021]

Tražio Mile savet kako da ubije svoju ženu Milanku,ali da to bude savršen zlocin.
Dobio je sljedeci savjet:
treba imati seks sa ženom sedam dana non-stop.
Poslije tih sedam dana žena umire, a nema dokaza za ubistvo.
Mile posluša savjet i pocne sa non-stop seksom.
Prvi dan, drugi dan, treci, cetvrti.........
Petog dana Mile legao na krevet i ispušta dušu,a Milanka na balkonu širi veš i pjeva:
• Moj Milane, jabuko sa grane...
Sluša to Mile pa jeknu:
• Pjevaj, pjevaj, pizda ti materina,ne znaš da ceš da umreš za 2 dana.

 

[Nele021]

Izasli Amerikanac, Francuz i Bosanac u grad. I sad dje ce sto ce, krenu oni u diskoteku, kad momak iz obezbedjenja im kaze "Zao mi je momci,unutra je maskembal,mozete jedino pod maskama uci". Amerikanac stavi sesir,dva revolvera za pas i kaze "Ja sam Kauboj". Ovaj sa vrata mu kaze "Aj upadaj". Francuz se malo razgoliti, dvije peruske na glavu i kaze "Ja sam indijanac", ovaj i njemu kaze upadaj. I sad Bosanac ne zna sto ce kako ce te on dodje sa cackalicom u dupe. I sad ovaj na vratima sav zbunjen pita ga "PoBogu druze, sta si ti"? A Bosanac ce "JA SAM RATLUK"