Kolekcija Viceva

[Nele021]

Sretne Mujo opaticu, te ju on zamoli da mu pruzi jednu vecer zajednickog uzitka. A ona ce njemu ostro:
- "Samo ako nisi ozenjen i nemas djecu."
- "Naravno da nemam ni jedno, ni drugo!"
Kad su oboje svrsili kaze Mujo opatici:
- "Ja imam djecu, a zena me ceka kod kuce sa vecerom."
A ona ce njemu:
- "Ja sam Miljenko i idem na maskembal!"

 

[Nele021]

Stoje majka i dijete na autobuskoj stanici i dete pita mamu:
-Mama, gdje je autobus?
-Evo sine, samo chika shofer da zamijeni gumu, probushila se guma autobusu
posle nekog vremena opet:
-Mama, gde je autobus?
-Evo sine, samo chika shofer da ga opere, brzo ce
Prodje pola sata, dete opet:
-Mama, gde je autobus?
-Evo sine, sad ce da dodje, samo chika da ga ofarba, brzo ce.
A pandur koji stoji pored uzme svoju kapu i bijesno je baci na zemlju i kazhe:
-A SAD JE NASH'O DA GA FARBA, JE*EM MU MATER!

 

[Nele021]

Piju pop i crkvenjak i hvale se ko je više žena kresnuo. Pošto nikako da se dogovore, odluče da već sjutradan kad god neka vernica uđe u crkvu onaj ko ju je imao podvikne ''Op!''. Tako i bi. Ujutro uđe prva vjernica, a pop podvikne:
- Op!
Za njim će i crkvenjak:
- Op!
Uđe druga vjernica, a pop opet:
- Op!
Crkvenjak odmah:
- Op!
Onda u crkvu uđu popadija i popova kćerka, pa pop podviknu uz smešak:
- Op!
A crkvenjak će:
- Op, op!

 

[Nele021]

Zaposlio se Mujo u Centra-Transu kao vozač autobusa. Na raspodjeli zadataka, šef mu reče:
- Mujo, moraceš i voziti i naplaćivati karte.
Mujo kaže:
- Nema problema.
Isti dan strmopizdio se u neku provaliju i skršio autobus u komade. Došao šef u bolnicu da ga obiđe i pita ga kako je došlo do udesa. Mujo veli:
- Nemam ti ja blage veze, ja sam bio u zadnjem delu i naplaćivao karte.

 

[Nele021]

Takmice se Hrvat,Bosanac i Srbin ko moze vise lubenica da ponese...
Kaze Hrvat ja mogu dvije - ispod jedne ruke jednu i ispod druge dvije...
Kaze Bosanac ja mogu tri - svi zacudjeno kako tri? - Jednu ispod lejeve ruke ,jednu ispod desne i jednu nabodem na *****
A kaze Srbin - ja mogu pet....
Hrvat i Bosanac ne vjeruju,kako sto,na koju foru?
A Srbin veli- jednu ispod lijeve ruke,jednu ispod desne ruke i nabijem Bosanaca na *****

 

[Nele021]

Mujo i Suljo pecaju na Jablaničkom jezeru i riba ih ne ide i ne ide. Kad, prolazi patka te je oni uhvate. Patka će: - Nemojte mene, ja sam zlatna patka i snijet ću vam jaje, po jedno svakom i svaka želja bit će vam ispunjena, samo zamislite želju i razbijte jaje. Skuže oni, ovo je garant neka prijevara, znamo za zlatnu ribicu, ali zlatna patka - nikad čuli! Al' hajde, da vidimo i to čudo. - OK. Ionako nismo gladni, pa nek ti bude. Ona im snese po jedno jaje i oni brzo u Sarajevo. Stoji Mujo pred kućom i misli: - Htio bih biti bogat, imati batlere, pravo dobru kuću, bazen, pičkice... i tako to. Baci jaje... Kad ono... stvarno! - Gospodine Mujo, izvolite! - kaže batler. Kuća samo takva, uđe Mujo, kad ono bazen, pičkice okolo u tangama... Legne on u ležaljku, sluga donese koktel... misli si Mujo.. a dobre li patke... Kad dođe batler: - Mujo, treba Vas neki siromah na vratima, zna Vas dobro, zajedno ste nekad pecali. Misli si Mujo, eto, odmah iz komšiluka dolaze, pička im materina. On na vrata da vidi tko je, kad Suljo: - Pomagaj, brate Mujo, pravo imam problema, hajde sa mnom da vidiš što sam napravio. - Nemoj, matere ti, tek sam se opustio! - viče Mujo. - Hajde molim te, da vidiš belaj pravi - preklinje Suljo. - OK, hajde. - veli Mujo i za njim, kad... njegova kuća ista kao i prije! Otvore vrata, a u kući milijun golih muškaraca, sve gologuzo i sprave im vise, ima tu crnaca, žutih, ma svakakvih. Upita Mujo: - Pa šta ti bi, bolan Suljo, šta bolan zaželi, jesil' vidio mene i moje kuće, aman šta ti bi? A Suljo će, jadan: - Stojim ja tako i mislim što mi sve treba, kontam milijun mi nekih kuraca fali... kad mi ispade jaje iz ruke.

 

[Nele021]

Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smeje se. Iznenadio se da mu maše takva lepotica, i iako mu se odnekud učinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
• Izvinite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
• Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!
Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio neveran.
Rekao je:
• Bože, jeste li vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?
• Ne - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski.

 

[Nele021]

Kamiondžija u punoj brzini udari zaprežna kola. Stade, izađe iz kamiona i vidi konja kako se bespomoćno batrga u lokvi krvi. Bi mu žao pa se vrati u kabinu, uzme pištolj i ubije konja da mu skrati muke. Okrete se kad vidi seljaka kako skakuće na jednoj nozi,a drugu nosi preko ramena i radosno viče:
"Nije mi ništa, nije mi ništa!"

 

[Nele021]

Pita mama sina:
- Kako kaže kuca?
- Av, av.
- Kako kaže maca?
- Mjau, mjau.
- Kako kaže miš?
- Klik, klik.

 

[Nele021]

Pitali Muju u Zavodu za zapošljavanje sta je po struci...
- Pomoćni bagerista.
- A šta je to?
- Pa ono što bager ne može, ja lopatom...