Šta je novo?

Kolekcija Viceva

UPLOADER
Učlanjen(a)
27.05.2013
Poruka
1.875
Nekom djedici zadnja želja bila da mu na seoskom groblju ugrade WiFi hotspot.
- WiFi hotspot??? Što će ti, djedice WiFi hotspot na grobu?

- Ma, nije to za mene... to je za vas, da mi češće dođete...
 
UPLOADER
Učlanjen(a)
27.05.2013
Poruka
1.875
Advokat nazove svog klijenta bogatog tajkuna, i kaže:
- Imam jednu dobru i jednu lošu vest. -
Tajkun odgovara:
- Imam težak dan, prvo da čujem dobru vest! -
- Vaša žena je prije dva meseca investirala 5.000 € u dve slike. Ona vjeruje, a ja se sa njom slažem, da one zapravo vrede 2 do 3 milijuna eura. -
- Bravo, svaka joj čast! To je odlična vest, baš si me oraspoložio.
A koja je loša vest? -
- Na slikama ste vi i vaša sekretarica.
 
UPLOADER
Učlanjen(a)
27.05.2013
Poruka
1.875
U stanu Tome NIkolica zvoni telefon.Javi se njegova Dragica:
-Da?
-Dobar dan,da li je to stan Nikolic?
-Jeste.
-Mogu li dobiti Tomu?
-A ko je to?
-Njegova drugarica sa fakulteta.
-Mars ku*vetino,moj Toma nikad nije isao na fakultet!
 
UPLOADER
Učlanjen(a)
27.05.2013
Poruka
1.875
Imao jedan farmer farmu kokošaka i samo jednog, već ostarelog petla. Kupi on novog, mladog i pusti ga u kokošinjac. Priđe mu stari pevac :
- Ej ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al' evo: pola koka tebi , pola meni ?
- Ma hajde matori, tvoje vreme je prošlo, sve su moje!
- Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi barem dve koke ?
- Zbunjuješ ti mene, matori ? Ne dam ti nijednu!!!
- 'Ajde što si takav ? Ostavi mi barem onu matoru koku ?
- Beži bre, jesi gluv ? Nedam ti nijednu!!!
- Nije fer tako, nego hajde da se trkamo do onog plota, pa ako ti strigneš prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi, ti meni daš samo dve.
- Hmm, blesav si. Nemaš šansi, al 'ajde.
- E, al' da mi daš pet metara fore, ipak sam star ?
- Dobro, eto ti tih pet metara, ali opet nemaš šansi!
Krenuše oni da trče, stari petao prvi, a za njim ovaj novi. Gleda to farmer, brzo uleti u kuću, zgrabi pušku i ubije onog mladog petla:
- M... mu j...., treći gay ove nedelje!
 
Učlanjen(a)
05.03.2016
Poruka
12
Zamolio sam komšiju da mi pozajmi novine.
Nasmejao se i rekao da je ovo XXI vek, da su novine stvar prošlosti, ali i da će mi pozajmiti svoj Ipad, jer je to moderniji i bolji način.
Bio je u pravu. Onaj komarac nije znao šta ga je snašlo.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lutaju Marko i Mario pustinjom, vec na izmaku snaga, gladni i zedni, ugledase usred pustinje dzamiju.
Kaze Marko; hajmo traziti sta jesti i piti, ne mogu vise, umrijecemo.
Mario odgovara, moze, ali predstavicemo se ko muslimani.
Marko: necu ja vala, pa kad bi umro od gladi i od zedji.
Mario; kako hoces, uglavnom ja sam od sada Muhamed.
Ulaze oni u dzamiju i sjedi covjek.
Zdravo, ja sam Muhamed a ovo je moj prijatelj Marko. Zanima nas mozemo li dobiti hrane i pica, iscrpljeni smo. Tad ih pogleda taj covjek i zovnu nekog svog ahbaba sto je sjedio u dnu dzamije i rece mu;
Donesi Marku da jede i pije sta zeli, a ti Muhamede, brate, znas da je Ramazan :)
 
Učlanjen(a)
12.09.2016
Poruka
4
Jedna žena traži nešto po dnevnom boravku. Nakon pola sata, vidljivo nervozna, obraća se svom suprugu koji čita novine:
- Dragi, da li si vidio moju knjigu?
- Koji je naslov?
- "Kako doživjeti stotu"
- Ah da, sada se sjećam. Jučer sam je bacio u smeće.
- Ali zašto?
- Tvoja mater ju je pocela citat .
 
UPLOADER
Učlanjen(a)
27.05.2013
Poruka
1.875
1. Zakon mehaničarskih ruku:
Nakon što vam ruke postanu prljave od ulja ili bilo čega masnog, zasvrbeće vas nos ili uvo.

2. Zakon radionice:
Šraf koji vam ispadne iz ruku otkotrljaće se na najnezgodnije mesto.

3. Zakon verovatnoće:
Mogućnost da vas neko gleda, proporcionalna je gluposti vašeg čina

4. Zakon telefona:
Kada dobijete pogrešan broj, linija nije zauzeta.

5. Zakon alibija:
Ako kažete šefu da kasnite na posao jer vam je pukla guma,
sledećeg jutra će vam pući guma na autu.

6. Zakon varijacije:
Kada na putu pređete u drugu traku, automobili iz one u kojoj ste
bili, počeće brže da se kreću od one u kojoj se trenutno nalazite.

7. Zakon kupatila:
Kada je telo u potpunosti uronjeno u kadu, zazvoniće telefon (koji
nije pored vas).

8. Zakon bliskih susreta:
Mogućnost da ćete sresti nekog koga poznajete, povećava se kada ste u društvu sa osobom s kojom ne želite da vas vide.

9. Zakon gremlina:
Kada pokazujete majstoru kako neki kućni aparat ne radi, aparat će proraditi.

10. Zakon kafe:
Onog trenutka kada sednete da popijete tek skuvanu kafu, šef će
tražiti da uradite nešto što traje, sve dok se kafa ne ohladi.

11. Zakon tepiha:
Verovatnoća da parče hleba sa pekmezom padne na namazanu stranu je direktno povezano sa time koliko je tepih na podu čist.

12. Zakon logičkog argumenta:
Sve je moguće... ako ne znate o čemu pričate.

13. Zakon kupovine:
Kada pronađete neki artikal koji vam se zaista sviđa i nije skup, prestanu da ga proizvode.
 
Učlanjen(a)
26.01.2014
Poruka
3.882
Obama je pozvao Putina, Putin je stavio telefon na režim automatskog odgovora. Tekst automatskog odgovora je: „Zdravo, Vi zovete predsednika Rusije, Putina. Nažalost, nisam u mogućnosti da vam odgovorim sada. Ako želite da se predate, pritisnite taster 1. Ako želite da mi pretite novim sankcijama, pritisnite taster 2. Ukoliko želite da razgovaramo o situaciji u Siriji, pritisnite taster 3. Svi tasteri, osim tastera 1, aktiviraju interkontinentalne rakete Topol-M. Srećno! “
 
Učlanjen(a)
20.05.2012
Poruka
30
Evo par dobrih

Trazi mali Ciga od tate da mu kupi belu cokoladu.
-Pa dobro,sine,zasto bas belu -upita Ciga.
-Hocu,tato,da i ja budem jednom musav

---

-Pozove plavusa Jat-ove informacije i javi se sekretarica:
- "Dobar dan! Izvolite?"
- "Dobar dan. Htela bih da vas pitam koliko traje let do New Yorka?"
- " Samo trenutak..."
- "Hvala."

---

Kaze mazohista sadisti:
-Udari me!
-Necu...

---

Umro Pirocancu otac i on otishao da kupi urnu i pita prodavca :
- Poshto Vam je ova urna ?
- 100 eura.
- Imate li neku jeftiniju ?
- Imam, evo ova je 50 eura .
- A poshto je ona tamo na kraju ?
- To je tegla od krastavaca. Dacu Vam je za dzabe.
- Uzecu je- odgovori Pirocanac - Jer tatko je ionako voleo da gleda kroz prozor !

----

Zenu zaustavlja policajac i ....
Zena: Ima li kakvih problema?
Policajac: Gospođo, vozili ste prebrzo.
Zena: Ah to…
Policajac: Mogu li videti vašu vozačku dozvolu?
Zena: Dala bih vam je ali je nemam..
Policajac: Nemate je?!!
Zena: Već sam je četvrti puta izgubila zbog alkohola.
Policajac: Ahaaa, dajte mi onda saobraćajnu dozvolu.
Zena: Nemogu ni to...
Policajac: Zašto?
Zena: Zato jer sam ukrala ovaj auto...
Policajac: Ukrali ste ga??!!!
Zena: Aha, i ubila vlasnika, i raskomadala ga....
Policajac: Uradili ste šta??!!!!
Zena: Delovi tela se nalaze u plastičnoj vreći u prtljazniku…ako zelite videti...

Policajac pogleda zenu i polako se vrati do svoga auta i pozove pojačanje.
Za 5 minuta dolazi još 5 policijskih auta, i okruzuju zenin auto.Stariji narednik polako prilazi do zene, sa pištoljem u ruci.

Narednik: Gospođo, molim vas izađite iz auta.!!...
Zena izađe napolje.
Zena: Ima li kakvih problema Narednice??
Narednik: Jedan od mojih policajaca kaze da ste ukrali auto i ubili vlasnika..
Zena: Ubila vlasnika??!!!!
Narednik: Da, molim vas otvorite prtljaznik.
Zena otvara prtljaznik, unutra nema ništa, prazno.
Narednik: Jeli ovo vaš auto??
Zena: Naravno, evo imam saobraćajnu dozvolu tu sve piše..
Narednik gleda, malo zbunjen.
Narednik: Jedan od mojih policajaca je rekao da nemate vozačku dozvolu.
Zena kopa po torbici i vadi vozačku dozvolu, daje je naredniku. On je pregleda i zakljuchuje da je sve u najboljem redu.
Narednik: Hvala gospođo, jedan moj policajac je rekao da nemate vozačku, da ste ukrali auto i ubili vlasnika i strpali ga u komadima u prtljaznik.
Zena: kladim se da vam je rekao da sam još i prebrzo vozila!!!

---

Vozio covek veoma brzo na jednom malom seoskom putu.
U suprotnom pravcu mu je isao covek sa konjskim kolima.Posto nisu mogli da se izbegnu sudare se oni i ona konjska kola sva se razlete a autu nista.Covek iz kola izadje napolje da vidi sta se desava i vide konja svog polomljenog na putu,onda ti on izvuce pistolj i ubije ga da se nemuci.U tom trenutku izlazi seljak sa jednom rukom u drugoj i bez noge vicuci "Nije mi nista,nije mi nista!!!!"

---

Prepuna plaza, mali Esad otplivao dosta daleko od obale. Ustane njegova mama i vikne:
- Esade nemoj plivati tako daleko! Mogo bi te grč uvatit!!
Par sekundi kasnije ustane neka zena pet metara dalje i vikne svome sinu:
- Samire, ne idi tako daleko, tamo ima grčeva!

---

-dr. kada se pipnem ovde boli me,kada se pipnem ovde takodje me boli,ovde isto i ovde
-pa slomili ste prst...
 
Učlanjen(a)
20.05.2012
Poruka
30
Evo jos starih ali dobrih

-odlazi mujo da kupi puzeve, za salatu, i u povratku svrati do neke birtije i zakuca se do kasno u noc....vraca se do kuce i pred vratima izruci ti on puzeve iz kese na prag...kada je fata otvorila rece "ajde, ajde...josh malo"

Na granici sa Bosnom zaustavlja carina zeca koji besomucno trci...
-Gde juris zeko,pa nemas papire,ne mozes preko?
-Aman ljudi pustite me molim vas ovde je pocela kastracija bikova!
-Pa sta se ti sekiras,ti si zec?
-Pa da,al' dok ja to bosancima objasnim odose m*da

Crnogorka sprema nesto po kuci i cuje muza kako se dere iz njive gde naravno odmara u hladovini:
-ZENO,ZENOOO,NADJI BRZO ONAJ SERUM
-A sto jado jel' te ujela zmija?
-Ne, Evo je ide put mene...

Davi se čovek u moru, a grupa Crnogoraca stoji na doku i komentariše:
- Vidjeste li onog čoveka što se davi?
- A da, vidjesmo!
- A mi stojimo.
- Jes' vala, stojimo.
- Pa 'ajde da sjednemo!

Vozile se u liftu plavuša i crnka. Najednom se lift zaglavi. Crnka počne da viče: "UPOMOC!!! UPOMOC!!!", međutim, niko je ne čuje.
Na to crnki padne na pamet ideja: "Hajde da vičemo zajedno, mozda nas čuju", a plavuša će na to "ZAJEDNO!!! ZAJEDNO!!!"

Ulovio Mujo zlatnog kita i kit mu kaze:
-ako me pustis ispunicu ti 3 zelje
-ma kakve bre zelje vodim ja tebe kod zlatara

Budi se covek iz anestezije posle teske operacije,vidi coveka u belom pa pita:
-Doktore,izvinite molim vas recite mi kako je prosla operacija?
-Nisam ja doktor, ja sam Sveti Petar

Kako dva zen budista menjaju sijalicu?
Jedan je menja drugi je ne menja

Stoji debeli policajac ispred vrtica.
Dolazi odgojiteljica i kaze: -Oprostite, vi cekate dijete?
A policajac ce na to: -Ne, to mi je od piva.

Voze se Mujo i neka zena u liftu visokog nebodera. Pri vrhu pukne sajla i
lift pocne padati. Zena brzo skine sos, raskopca bluzu, baci se na Muju i kaze:
- Brzo, zelim se jos jednom prije smrti osjecati kao zena.
Mujo brzo skine kosulju, zguzva je rukama, baci na pod i povice: - Ajde, ispeglaj to!

Sin policajca se vraca iz skole:
Sin-Tata,ova matematika je mnooogo teska! Ucili smo negativne brojeve i nista ne razumem...
Pandur- Kako bre sine ne razumes? Sad cu da ti objasnim: u autobusu je 5 putnika, od njih 5 izadje 7, sto znaci da 2 moraju da udju u autobus, da bi autobus bio prazan.

Dosao ciga kod frizera:
-Dobar dan, jel' moze jedno sisanje?
-Moze, kaze frizer, kako zelite?
-Pa ovako kume, sa jedne strane mi ostavi rupu velicine pesnice, a sa druge tri-cetri manje rupice. Pozadi repovi da mi budu neravni, a siske da mi idu ukoso i da budu retke...
-Pa ne znam da li cu znati kako da vas osisam...
-A prosli put si znao, mamicu ti!!!

Sede u kupeu nekoliko ljudi i jedan pop. Svi nesto citaju a pop resava ukrstene rijeci. Nakon 20 minuta pop pita: "Da li iko zna ovo: palica, ima pet slova, prvo je 'k', poslednja dva su '-ac'." Jedan mladi covek pomisli malo i rece "Kolac". Pop: "...Da li iko ima gumicu?" :)

Zasto pas mase repom?
Zato sto je pas jaci od repa. Inace da je rep jaci od psa on bi mahao psom. :)

Policajac plavusi:
-Gospodjice, molim vas dajte mi vase ime i prezime!
Plvusa: A kako cu onda ja da se zovem???

Dođe beogradjanin u Split u kafić.
-Ja bi pivo!
-Pa pivaj, ko ti brani - odgovora konobar.

Mamice jel andjeli lete?
Da zlato mamino...
Ali mama ja nikad nisam videla nijednog andjela kako leti...
Videces danas dusice... Tata je jutros novoj kucnoj pomocnici rekao -Andjele moj!

Bezeci od Nemaca, partizani se sakrise u bunar. Nemci, posle duge portage, dodju i do bunara. Dva Nemca nad bunarom pocnu razgovarati, a posto je sada bunar popunjen, partizani moraju imitirati jeku…
Nemac1: Mozda su u sumi?
Partizani (imitirajuci jeku/eho): Mozda su u sumi…mozda su u sumi…mozda su u sumi…
Nemac2: Mozda su u bunaru?
Partizani (imitirajuci jeku): Mozda su u bunaru…mozda su u bunaru…mozda su u bunaru…
Nemac1: A da bacimo bombu u bunar?
Partizani (imitirajuci jeku): Mozda su u sumi…mozda su u sumi…mozda su u sumi…


Vozac vozi autoputem, kada mu odjednom na cestu iskoci crveni patuljak. Vozac zakoci i upita patuljka sta zeli.
Crveni: Ja sam crveni patuljak i ped*r sam. Daj mi vode.
Vozac mu da vode i nastavi svojim putem. Posle nekog vremena, na put mu iskoci zeleni patuljak. Vozac opet zakoci i saceka da mu patuljak kaze sta zeli.
Zeleni: Ja sam zeleni patuljak i ped*r sam. Daj mi hrane.
Vozac mu da nesto za pojesti I nastavi putem. Ali opet, posle par kilometara, na putu mu se ispreci plavi patuljak. Vec iznerviran, vozac stane i obrati se patuljku: Da, znam, znam…ti si plavi patuljak i ped*r si. Sta hoces?
Plavi: Vozacku i saobracajnu molim. :)


Dosla zenska u policijsku stanicu i hoce da registruje auto.
Kaze radniku na salteru:
- Molim vas, ja sam lezbejka i hocu da imam roze tablice!
Sa druge strane:
- To ne, nece moci. Uzmite ove bele tablice
- Ali ja sam lezbejka i hocu da imam roze tablice!
- NE MOZE. Svi imaju bele!
- Je li, a kako ped*ri imaju plave?! :)
 
Top