Evo jos starih ali dobrih
-odlazi mujo da kupi puzeve, za salatu, i u povratku svrati do neke birtije i zakuca se do kasno u noc....vraca se do kuce i pred vratima izruci ti on puzeve iz kese na prag...kada je fata otvorila rece "ajde, ajde...josh malo"
Na granici sa Bosnom zaustavlja carina zeca koji besomucno trci...
-Gde juris zeko,pa nemas papire,ne mozes preko?
-Aman ljudi pustite me molim vas ovde je pocela kastracija bikova!
-Pa sta se ti sekiras,ti si zec?
-Pa da,al' dok ja to bosancima objasnim odose m*da
Crnogorka sprema nesto po kuci i cuje muza kako se dere iz njive gde naravno odmara u hladovini:
-ZENO,ZENOOO,NADJI BRZO ONAJ SERUM
-A sto jado jel' te ujela zmija?
-Ne, Evo je ide put mene...
Davi se čovek u moru, a grupa Crnogoraca stoji na doku i komentariše:
- Vidjeste li onog čoveka što se davi?
- A da, vidjesmo!
- A mi stojimo.
- Jes' vala, stojimo.
- Pa 'ajde da sjednemo!
Vozile se u liftu plavuša i crnka. Najednom se lift zaglavi. Crnka počne da viče: "UPOMOC!!! UPOMOC!!!", međutim, niko je ne čuje.
Na to crnki padne na pamet ideja: "Hajde da vičemo zajedno, mozda nas čuju", a plavuša će na to "ZAJEDNO!!! ZAJEDNO!!!"
Ulovio Mujo zlatnog kita i kit mu kaze:
-ako me pustis ispunicu ti 3 zelje
-ma kakve bre zelje vodim ja tebe kod zlatara
Budi se covek iz anestezije posle teske operacije,vidi coveka u belom pa pita:
-Doktore,izvinite molim vas recite mi kako je prosla operacija?
-Nisam ja doktor, ja sam Sveti Petar
Kako dva zen budista menjaju sijalicu?
Jedan je menja drugi je ne menja
Stoji debeli policajac ispred vrtica.
Dolazi odgojiteljica i kaze: -Oprostite, vi cekate dijete?
A policajac ce na to: -Ne, to mi je od piva.
Voze se Mujo i neka zena u liftu visokog nebodera. Pri vrhu pukne sajla i
lift pocne padati. Zena brzo skine sos, raskopca bluzu, baci se na Muju i kaze:
- Brzo, zelim se jos jednom prije smrti osjecati kao zena.
Mujo brzo skine kosulju, zguzva je rukama, baci na pod i povice: - Ajde, ispeglaj to!
Sin policajca se vraca iz skole:
Sin-Tata,ova matematika je mnooogo teska! Ucili smo negativne brojeve i nista ne razumem...
Pandur- Kako bre sine ne razumes? Sad cu da ti objasnim: u autobusu je 5 putnika, od njih 5 izadje 7, sto znaci da 2 moraju da udju u autobus, da bi autobus bio prazan.
Dosao ciga kod frizera:
-Dobar dan, jel' moze jedno sisanje?
-Moze, kaze frizer, kako zelite?
-Pa ovako kume, sa jedne strane mi ostavi rupu velicine pesnice, a sa druge tri-cetri manje rupice. Pozadi repovi da mi budu neravni, a siske da mi idu ukoso i da budu retke...
-Pa ne znam da li cu znati kako da vas osisam...
-A prosli put si znao, mamicu ti!!!
Sede u kupeu nekoliko ljudi i jedan pop. Svi nesto citaju a pop resava ukrstene rijeci. Nakon 20 minuta pop pita: "Da li iko zna ovo: palica, ima pet slova, prvo je 'k', poslednja dva su '-ac'." Jedan mladi covek pomisli malo i rece "Kolac". Pop: "...Da li iko ima gumicu?"
Zasto pas mase repom?
Zato sto je pas jaci od repa. Inace da je rep jaci od psa on bi mahao psom.
Policajac plavusi:
-Gospodjice, molim vas dajte mi vase ime i prezime!
Plvusa: A kako cu onda ja da se zovem???
Dođe beogradjanin u Split u kafić.
-Ja bi pivo!
-Pa pivaj, ko ti brani - odgovora konobar.
Mamice jel andjeli lete?
Da zlato mamino...
Ali mama ja nikad nisam videla nijednog andjela kako leti...
Videces danas dusice... Tata je jutros novoj kucnoj pomocnici rekao -Andjele moj!
Bezeci od Nemaca, partizani se sakrise u bunar. Nemci, posle duge portage, dodju i do bunara. Dva Nemca nad bunarom pocnu razgovarati, a posto je sada bunar popunjen, partizani moraju imitirati jeku…
Nemac1: Mozda su u sumi?
Partizani (imitirajuci jeku/eho): Mozda su u sumi…mozda su u sumi…mozda su u sumi…
Nemac2: Mozda su u bunaru?
Partizani (imitirajuci jeku): Mozda su u bunaru…mozda su u bunaru…mozda su u bunaru…
Nemac1: A da bacimo bombu u bunar?
Partizani (imitirajuci jeku): Mozda su u sumi…mozda su u sumi…mozda su u sumi…
Vozac vozi autoputem, kada mu odjednom na cestu iskoci crveni patuljak. Vozac zakoci i upita patuljka sta zeli.
Crveni: Ja sam crveni patuljak i ped*r sam. Daj mi vode.
Vozac mu da vode i nastavi svojim putem. Posle nekog vremena, na put mu iskoci zeleni patuljak. Vozac opet zakoci i saceka da mu patuljak kaze sta zeli.
Zeleni: Ja sam zeleni patuljak i ped*r sam. Daj mi hrane.
Vozac mu da nesto za pojesti I nastavi putem. Ali opet, posle par kilometara, na putu mu se ispreci plavi patuljak. Vec iznerviran, vozac stane i obrati se patuljku: Da, znam, znam…ti si plavi patuljak i ped*r si. Sta hoces?
Plavi: Vozacku i saobracajnu molim.
Dosla zenska u policijsku stanicu i hoce da registruje auto.
Kaze radniku na salteru:
- Molim vas, ja sam lezbejka i hocu da imam roze tablice!
Sa druge strane:
- To ne, nece moci. Uzmite ove bele tablice
- Ali ja sam lezbejka i hocu da imam roze tablice!
- NE MOZE. Svi imaju bele!
- Je li, a kako ped*ri imaju plave?!
