Kolekcija Viceva

[stranac12]

Na poslu sam Bog.
Svatko zna da postojim,
al' me nitko još nije vidio...

 

[stranac12]

Prodajem fiću u delovima. Delovi se mogu videti na putu od Novog Sada do Beograda.

 

[stranac12]

Sede na terasi Fata i Fatima, kad ulicom dolazi Mujo i nosi cveće.
Kaže Fata:
●Joj, opet moram da mu dam p...
A Fatima će:
●Pa zar nemaš vazu?

 

[stranac12]

Mujo se zapio s Hasom u kafani i nakon litre ljute ispali:

- Haso, jarane, teb' fali kalcija!

Haso ga pogleda ispod oka i upita:

-Kako to znaš, men' je doktor to tek danas ujutro rek'o?

Mujo digne čokanjče:

- E, jarane, tvoja se Habiba 'fata s kim stigne, a teb' ne rastu rogovi!!!

 

[stranac12]

Zemunac na sudu
Na sudu odgovara zemunac.
Sudija:
- "...i kad ste već uzeli zlatan nakit, zašto niste uzeli i 5000$ koji su bili u susednoj fioci?"
Zemunac:
- "Ajde bre sudija, nemoj sad i ti, dosta mi je što me ceo Zemun zajebava."

 

[stranac12]

Zove crnogorac ženu:
- "Ženo! Ženo!"
- "Što je?", odaziva se ona.
- "Dođi ovamo."
- "Evo. Što je?"
- Nacrtaj mi na leđima šahovsku ploču." - "Zašto bih ti nacrtala šahovsku ploču?"
- "Ajde crtaj i ne pitaj ništa."
Nacrta mu ona i kaže:
- "Evo, nacrtala sam."
A crnogorac će:
- "E, super. Ajd me sad počohaj na B4."

 

[STRAŠNI HOGAR]

Scena u parku: - Dragi, skini naočale, cijepaš mi čarape!
Poslije par minuta: - Dragi stavi naočale ližeš klupu!


Predloži jedan peder drugome:
"Ajmo se igrat skrivača, ja ću se sakriti,
a ako me nađeš, popušit ću ti kurac, a ako me ne nađeš ja sam u ormaru..."


Potrčala susjeda sva zadihana kod Fate: "Fato, brzo, brzo, tvoj Mujo
guzi dole Hasu nasred mosta, ovoliko se raje skupilo." Potrčala Fata
do mosta, kad stvarno, skupilo se brdo ljudi. I probivši se do
sredine, stvarno ugleda Muju kako guzi Hasu. "Ma, Mujo, jesi li ti
normalan? Pa šta to radiš? Svi te gledaju." "Ma, pusti me Fato, pao
Haso u rijeku i počeo se utapati, ja ga izvukao, a sad mu spašavam
život." "Ma Mujo, ne spašava se tako život, nego se daje umjetno
disanje usta na usta." "Ma, je*i ga Fato, tako je i počelo..."



Dođe Mujo kući i nađe Meksikanca kako je*e Fatu. I upita ga:
"Šta to radiš, ba?"
"Karam ba."

Dođe Mujo kod Hase u posjetu. Haso se izvalio na fotelji i ne da mu se ustati, pa će Hasi:
"Jao Mujo, da li bi bio dobar da se popneš na kat i doneseš mi papuče."
"Pa Haso, šta ti je, ja kod tebe u posjeti pa da ti papuče nosim."
Ali Mujo nakon minute nagovaranja ipak posluša i ode na kat i sretne gore Fatu i njihovu kćerku od 18 godina. Kaže im Mujo: "Zdravo Fato, došao sam vas je*ati!"
"Pa jesi li ti lud? Ubit će te Haso. Nećeš mene i kćerku."
"Zna Haso i nema ništa protiv", kaže Mujo.
"Molim?!" "Evo, sad ćeš vidjeti: Haso, jel obje?", drekne Mujo.
"Obje", odgovori mu Haso.


Crni prezervativ
Dođe čovjek u prodavaonicu i traži crni kondom. Kaže mu prodavačica: "Imamo rozni, plavi, žuti..." "Ama, ja hoću crni", prekine je čovjek. "Pa, nemamo crni, a zašto baš taj?!" "Ma, umro mi je kum, pa hoću kumi izraziti saučešće."






Gužva
"Haso", žali se Mujo, "Fata mi ga neće pušiti. Što da radim?!" "E moj Mujo, jedino što ti je preostalo, lijepo ga namaži s medom ili čokoladom, pa joj se više neće gaditi..." Prođe nekoliko dana i sretnu se oni opet... "Jel', Mujo, jel ti ga sad Fata popušila?" "Ma, pusti, ne stigne na red od djece."


Hrana
Vjenčali se muž i žena i prvu noć oni vrše bračne dužnosti, pucaju se cijelu noć. I sutradan, vrijeme prvog obiteljskog ručka, čeka muž, pripremio se on na veliko jelo, uzemo vilicu i nož, a ono žena nosi veliki tanjur, a u njemu samo jedna mrkva. Misli muž, možda je umorna od sinoć i pojede mrkvu. I drugi dan opet isto, čeka muž veliki ručak, a ono opet mala mrkva. Pomisli on, možda misli da sam vegetarijanac. I treći dan žena opet donese mrkvu. Muž poludi, ustane, počne se derati: "Pa dobro, ženo, što ti misliš tko sam ja? Ja sam veliki čovjek, nisam životinja da jedem samo biljke. Meni treba meso!" "Eh, dušo, je*eš kao zec, jedeš kao zec."


Visoki standardi
Idu Mujo i Haso po New Yorku kraj visokih nebodera. Uto neka ženska skoči s nebodera točno u kontejner sa smećem te se ubije. A nao će Haso Muji: "Vidiš Mujo, što je standard. Mi bi ovo još 20 godina je*ali, a oni bacaju u smeće."

 

[STRAŠNI HOGAR]

Baš mi je osvježilo dan.

 

[Dubioza Kolektiv]

DŽENTLMEN

Vozio se Crnogorac u Beogradu tramvajem. Bila je velika gužva, a jedna sredovječna gospođa koja je stajala naglas prokomentarisa:
- Ne mogu da verujem da u celom tradvaju nema nijednog džentlmena.
A đetić koji je sjedio blizu nje uzvrati:
- Ima džentlmena, gospođo, no nema mjesta.

NIJE VIŠE TAKO

Mama dolazi kod ćerke u sobu i zatiče je kako čita knjigu
- Ana, ne čitaj tolike knjige. Muškarci više vole glupe žene.
- Danas više ne, mama, tako je bilo u tvoje vrijeme!

Jednog se dana otac vratio s puta i nasao svoje dvoje dece kako spavaju u krevetu s mamom. Tu noc spavao je na kaucu, a ujutro posto su se izljubili rekao je svojoj deci:
“Ako bas zelite, spavajte s mamom dok je tata na putu, ali kad znate da ce se te noci tata vratiti kuci, molim vas spavajte u svojim krevetima.”
Kad se sledeci put vratio s puta, supruga ga je s decom docekala na aerodromu.
Dok su cekali prtljag medju gomilom ljudi, jedno od dece rece:
“Imamo lepe novosti. Dok si bio na putu niko nije spavao s mamom!”

Sve je utihnulo, a jeka te recenice jos se neko vreme cula, dok su ljudi pogledima trazili ko je ta mama!

 

[markotop]

Kupio seljak petla. Ovaj, čim je došao u dvorište, počeo da naskače na kokoške. I tako svaki
dan. Ni to mu nije bilo dosta i taj je skakao i na guske i na patke, kao u Ðoletovoj pesmi.
Jednog dana vidi seljak petla, opružio se na leđa, noge u vis i ne mrda. Skupili se lešinari i
samo što nisu sleteli na petla. Seljak priđe petlu i kaže:
• Jesam li ti lepo rekao da ćeš od jebanja krepati. Evo i lešinari su došli po tebe.
• Ćuti, budalo, oteraćeš ih! prošaputa petao.