Kolekcija Viceva

[ogivarljivoleto]

Papagaj
Žena došla u prodavnicu kućnih ljubimaca i tamo vidi veoma jeftinog, divnog papagaja.- "U čemu je štos?"- "Ah, znate, taj papagaj je živeo u javnoj kući, ko zna šta je tamo naučio."Ženi to nije smetalo, i kupila je pticu. Čim ju je donela kući, ptica počne:- "Nova kuća, nova Madam."Dama se nasmeje i sačeka ćerku. Papagaj odmah počne:- "Nova kuća, nova Madam, nova devojka."Nastave svi da se smeju, kad eto ga i muž.- "Nova kuća, nova Madam, nova devojka, zdravo Stevo!"

 

[ogivarljivoleto]

Voditelj:- "Znači vi ste pjesnik?"
Gost:- "Da ja sam pjesnik..."
Voditelj:- "Amater?"
Gost:- "A mater nije, ona je domaćica, malo oko bašte i tako..."

 

[ogivarljivoleto]

NA DAN RODITELJSKOG
Sin: Jel gotov roditeljski??
Otac: Da jeste, sreca tvoja sto imas samo pozitivno iz vjeronauke, jer ti sad samo BOG pomoc moze..

 

[ogivarljivoleto]

Kako se na japanskom kaže WC?
- Tučuči Pakaki

 

[ogivarljivoleto]

Kaže Mujo Fati :
-Zamisli Fato,već šest dana ležim u štali kraj krave očekujući da se oteli i ništa !?
Govori Fata:
-Kada te vidi pored sebe,sigurno misli da se već otelila!

 

[ogivarljivoleto]

Zašto bosanac kad ujde u tenk nosi dvije glavice kupusa?
- Da nahrani gusjenice.

 

[ogivarljivoleto]

Ulazi Haso u kuću kod Muje i vidi Muju kako si gura kobasicu u dupe i jauče, pa ga upita:
- Bolan Mujo, a što to radiš sa tom kobasicom?
- Ma izvadio sam u srijedu zub pa mi je zubar reko da nedelju dana jedem na drugu stranu.

 

[ogivarljivoleto]

Leži Crnogorac na nudističkoj plaži, stavio šešir na polni organ i na šešir ceduljicu ''GLEDANJE 5 EURA '':
Naiđu dvije dame stave 5 eura podignu šešir i pogledaju . Onda jedna dama pita :
- ''A koliko košta da malo radi ?
Crnogorac odgovara :
- ''Mani se jadna , on da je mislio raditi ne bi prosio !''

 

[ogivarljivoleto]

Ulazi čovek u lekarsku ordinaciju sav uznemiren, još sa vrata viče:

●Doktore, ovo je više nepodnošljivo, ne mogu više da izdržim, moji su nervi potpuno pokidani.

●Smirite se malo, sve će biti u redu. Recite mi šta vam se to dešava.

●Doktore, kada sam bio nešto mlađi, žena me pomiluje po kosi, a meni se dole diže, sada me pomiluje dole, a meni se kosa na glavi diže.

 

[ogivarljivoleto]

Došla Muju tašta u goste. Pita je Mujo:
- Do kad ćete ostati?
- A, dok vam ne dosadim – reče tašta.
- Pa, zašto tako kratko? – čudi se Mujo..