Kolekcija Viceva

[handav]

 

[handav]

 

[handav]

Čovjek izađe na ulicu i mahne taksiju. Istog momenta taksi se zaustavlja pored njega, otvaraju se vrata, a taksist kaže:
- Savršen tajming! Isto kao Pero...
Putnik: - Tko?
Taksist: - PeroTomić... To je čovjek koji je uvijek sve radio u pravo vrijeme. Baš kao što sam ja naišao upravo kada ste vi digli ruku, tako se Peri sve u životu dešavalo u savršeno vrijeme.
Putnik: - Nitko nije savršen.
Taksist: - To ne važi za Peru Tomića. Bio je izvanredan, atletski građen tip. Mogao je osvojiti Grand Slam u tenisu. Mogao je igrati golf sa profesionalcima. Pjevao je kao slavuj, plesao je kao zvijezda sa Broadway-a, a da ste ga čuli kako svira klavir! Bio je nevjerojatan momak.
Putnik: - Izgleda da je stvarno bio izvanredan čovjek.
Taksist: - Aa, nije to ništa, ima još! Pamtio je kao kompjutor. Pamtio je svačiji rođendan. Znao je sve o vinima, koje jelo naručiti i kojom vilicom ga jesti. Mogao je popraviti sve. Ne kao ja. Ja zamijenim osigurač, a pola ulice ostane bez struje. Ali Pero Tomić je sve radio kako treba.
Putnik: - Pa stvarno je bio nevjerojatan!
Taksist: - Uvijek je znao najbrži put kroz prometnu gužvu. Ne kao ja, ja se uvijek zaglavim, ali Pero nikad nije pogriješio i uvijek je znao kako postupati sa ženama. Nikada im nije proturječio, čak i kad nisu bile u pravu... uvijek je bio savršeno obučen, a cipele su mu uvijek bile savršeno izglancane. Bio je savršen čovjek! Nitko se ne može usporediti s Perom Tomićem.
Putnik: - Interesantan lik. Kako ste ga upoznali?

Taksist: - Ja ga nikada nisam sreo. Umro je, a ja sam se oženio njegovom jebenom udovicom...!!!

 

[handav]

Ženska i muška logika

Ona: Piješ li pivo?
On: Da.
Ona: Koliko na dan
On: Obično tri.
Ona: Koliko platiš?
On: 5 eura, računajući i bakšiš.
Ona: Koliko dugo piješ pivo?
On: Oko 20 godina, čini mi se.
Ona: Znači, jedno pivo te košta 5 eura, popiješ tri dnevno, što iznosi
450 eura mjesečno ili 5.400 eura godišnje! Točno?
On: Točno.
Ona: Ako svake godine potrošiš 5.400 eura, ne računajući inflaciju, to bi
iznosilo 108.000 eura za 20 godina, točno?
On: Da, da, točno je.
Ona: Shvaćaš li ti da nisi pio toliko piva, mogao si uložiti novac u banku i
s kamatama bi danas mogao kupiti....Ferrarija!!!!
On: Piješ li ti pivo?
Ona: Ne!

A sad gadno pitanje...
Gdje je tvoj Ferrari??????

 

[handav]

 

[handav]

Skupili se kolege iz škole da se dogovore gdje će slaviti deset godina mature.
Jedan od njih predloži:
-Ej ajmo u "Dva šešira - njihove konobarice su najljepše...
I odoše tamo.

Skupili se ponovo za dvadesetogodišnjicu:
...-Gdje ćemo?
-Ej ajmo u "Dva šešira " - tamo je najbolja klopa...

Došla 30. godina mature...
-Gdje ćemo?
-E ajmo u "Dva šešira " - tamo je najeftinija cuga...

Prošlo jos deset godina, i kolege se spremaju da obilježe 40.godišnjicu...
-Gdje ćemo?
-Ej ajmo u "Dva šešira " - tamo imaju dihtung oko prozora pa nema propuha....

I dok dlanom o dlan,eto pola stoljeća od mature...
-Gdje ćemo?
-Ej ajmo u "Dva šešira " - tamo je hrana gnjecava,pa nam ne trebaju zubi...

I najzad,ono malo preostalih okupi se da dogovori susret povodom 60. godina mature...
-Gdje ćemo?
-Ej ajmo u "Dva šešira "!
Ostali u zboru odgovaraju:
-SUPER,TAMO NIKAD NISMO BILI !!! ))))

 

[handav]

Pričaju veliki i mali spermić:
- " Što je bit našeg postojanja? "
Veliki spermić objašnjava:
- " Sve ti je u plivanju, moraš brzo plivati i biti najbrži, onda ćeš
vidjeti jednu crnu točku.
E to ti je jajna stanica. Svom brzinom udariš u nju i probiješ ju. Tu
naša svrha prestaje! "
I tako jedan dan izlazi mali spermić, pliva kao lud, bude najbrži,
spazi crnu točku, udari u nju, odbije se, zaleti se opet, odbije se!
Popizdi, stane pred crnu točku i pita:
- " Jesi ti jajna stanica? "
A ona će:
- " Ne, ja sam karijes na šestici! "

 

[paradizo]

Dosla ciganka kod ginekologa !
Udje, doktor je postavi na ono...da raskreci noge, ona sede, leze, raskreci se...
Pita je doktor sta je? kaze imam si neki prublemi, malku me boli i smrdi i zavija...
Kaze doktor "to sto smrdi pere se, a ovo ce mo da vidimo posle pregleda sta je!
Gurne on jedan prst, gurne dva, tri...napipa nesto!
Nemoz da oceni!! Gurne 4, moze i pet, pa celu ruku op....Uhvati ga ! To nesto..
Izvadi on kad ono flasa viskija!
Pita je Sta je bre ovo ?

Aaaa dokture.. To je za vas !

 

[stranac12]

Dedi je 18-godišnji unuk

Dedi je 18-godišnji unuk koji stalno sedi pred kompjuterom počeo pošteno da ide na živce pa mu priđe i reče:
●E, kad sam bio tvojih godina, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, isprobali sve kurve, konobaru popišali šank i otišli bez plaćanja!
Malom se ta ideja jako dopala. Vrati se on za dve nedelje sav modar i pretučen, zamotane glave, pa ga deda upita:
●Kog si vraga to radio?
●Tja, isto kao ti, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, isprobali sve kurve, konobaru popišali šank i kad smo hteli da odemo bez plaćanja, došli odnekud tri gorile i ubili boga u nama!
●Pa dobro, s kim si to išao u Trst? - upita deda.
●S Kon-Tikijem - odgovori dečko - a ti?
●Pa s partizanima.

 

[stranac12]

Mujo i godišnjica braka
Muji i Fati se bliži godišnjica braka, pa Fata jedno popodne u kuhinji krene s pričom:

- Mujo, bolan, znaš da nam je god'šnjica braka u nedjelju ...

Mujo klimne, a Fata nastavi:

- Pa šta'š onda, klat' janje?

Mujo je pogleda:

- A šta t' je janje skriv'lo, jadna ne bila?