Kolekcija Viceva

[srpskisport]

Vraća se Fata vozom iz posjeta majci, a Mujo je dočekuje na stanici.
Kad je Fata izašla, Mujo je samo pozdravi i uzme joj kofer....
Fata tužno kaže:
- Mujo vidi onog čovjeka kako se pozdravlja sa ženom - ljubi je i grli!!.
Mujo baci pogled i procijedi:
- Pa, normalno, kad je ispraća na put!!

 

[srpskisport]

Pita učiteljica u školi ko je napisao "Na Drini Ćuprija" pa kaže:
- Ajde reci nam ti Perice.
Perica će na to:
- Nisam ja majke mi!
Učiteljica pukne i odvede ga direktoru i kaže:
- Ma zamislite ja pitam ko je napisao "Na Drini Ćuprija", a on mi na to kaže "Nisam ja majke mi!"
Na to će director:
- Pa možda mali i nije.
Učiteljica pusti urlik, uhvati Pericu za uši i izvede ga iz škole. Sretnu oni policajca, i učiteljica se odmah njemu požali:
- Ma zamislite ja pitam ko je napisao "Na Drini Ćuprija", a on mi na to kaže "Nisam ja majke mi!". Odvedem ga kod direktora koji mi kaže "Pa možda mali i nije."
Policajac je zbunjeno pogleda, izvadi blokče i kaže:
- Pa dobro gospođo, na koga vi sumnjate?

 

[srpskisport]

Vic nam priča: dragan čmar

Dođe dečko policajcu i kaže:
- Ja mogu dokazati da ste vi policajci glupi.
Ovaj pita: Da čujem.
Dečko: Koliko si krofni ujutro pojeo na prazan želudac?
Policajac: 6
Dečko: Eto vidiš da si glup, nisi pojeo šest, nego jednu.
Vrati se policajac u policijsku stanicu i kaže šefu:
- Ja ti mogu dokazati da smo svi mi policajci glupi.
Šef: Dokaži
Policajac: Koliko si krofni ujutro pojeo za doručak?
Šef: 5
Policajac: E da si rekao 6, sad bi te zajebo!

 

[srpskisport]

Vojnik pritrči časnoj sestri. Zadihan zamoli:
- "Molim Vas mogu li se sakriti pod Vašu haljinu? Poslije ću objasniti..."
Časna pristane. Na to nalete dva vojna policajca i upitaju je da li je vidjela nekog vojnika kako bježi?
- "Otišao je u onom smjeru." i pokaže u drugom smjeru.
Kad su policajci otišli, vojnik se izvuče ispod suknje, zahvali joj se i objasni da neće u Irak, na front.
Časna mu odgovori da ga razumije. Vojnik doda:
- "Nadam se, da neću biti previše drzak, ako kažem da sam opazio da imate prelijepe noge".
Časna odgovori:
- "Da si pogledao malo više, opazio bi i krasan par jaja, ni ja ne želim ići u Irak !"

 

[srpskisport]

Momak i cura pričaju preko telefona.
Pita on nju:
-"Draga, sto imas na sebi?"
-"Plave gaćice"
Momak:
-"Malo detaljnije reci...
Cura:
-"90% pamuk, 10% sintetika...

 

[srpskisport]

Dođe Mujo u Mercedesu i parkira ga pred Hrvatski Sabor.
Dođe k njemu portir i veli:
- "Gospodine, ne možete tu parkirati, tu su vam Sanader, Polančec, Kalmeta...".
Mujo veli:
- "Nema veze imam ja alarm"

 

[srpskisport]

Sjeli muž i žena u elitnom restoranu na večeru, Nakon nekog vremena u restoran ulazi full riba i pravac mužu u krilo:
- "Pa gdje si ti ljubavi, nisi se javio tjedan dana, kad ćemo se vidjeti, zovi me obavezno..."
Ustane i ode, žena pita muža:
- "Koja ti je ova?"
Muž mrtav hladan odgovara:
- "Švalerka"
Žena zgranuta:
- "Đubre jedno, zar na moje oči, sutra tražim razvod braka, da se goniš u 3 lijepe..."
A na to će muž:
- "OK! Sutra dobijaš razvod braka, ali shvati sljedeće, kada se razvedeš: nema ljetovanja po Grčkoj, Španjolskoj, Egiptu, Havaijima, Karibima, nema zimovanja, nema skupih automobila, jahti, šopinga, skupih haljina, nakita, šminke, večera po skupim restoranima itd..."
Žena umukne. Nakon par minuta u restoran ulazi njihov oženjeni poznanik (Nikola), ali ne sa ženom, već sa full ribom! Kada ga je videla, žena upita muža:
- "Je li, koja je ona sa Nikolom?"
Našta će muž:
- "Njegova švalerka!"
A na to će žena ni 5 ni 6 nego:
- "Naša je ljepša!"

 

[srpskisport]

Riješili lisica, magarac i vuk da otvore firmu.
Kaže lisica:
- Ja sam lukava, ja ću otići u opštinu i sredit ću nam dozvolu za čas posla.
Ode lisica i vrati se za pola sata sva pokunjena - nije uspjela.
Onda kaže vuk:
- Ja sam opasan i ljudi me se plaše, sada ću ja na brzinu da dobijem dozvolu.
Kad, eto vuka za sat vremena - podvio rep, ni on nije uspio.
Tada kaže magarac:
- Idem ja sada.
Vrati se magarac posle dva sata sav sretan i vikne:
- Dobio sam dozvolu, dobio sam!
Lisica i vuk ga upitaju kako kada oni nisu uspjeli.
A magarac ispriča:
- Odem ti ja u opštinu, pokucam na vrata i uđem, kad ono tamo sve moji školski drugovi...

 

[srpskisport]

Nazove plavuša te upita:
- Oprostite, jesam li dobila 111-555?
S druge strane žice odgovara (također plavuša):
- Ne, dobili ste sto jedanaest petsto pedeset pet.
- Onda oprostite što sam vas probudila.
-Nema veze, ionako je zvonio telefon.

 

[srpskisport]

O čemu žene razmišljaju tokom seksa?
Kad imaju 16-18 godina, leže na leđima, gledaju gore i misle:
- Joj, samo da mama ne sazna za ovo!-
Kad imaju 18-25 godina, leže na leđima, gledaju gore i misle:
- Joj, samo da ne ostanem trudna! -
Kad se udaju, leže na leđima, gledaju gore i misle:
- Joj, trebalo bi konačno da okrečimo plafon!