Kolekcija Viceva

[srpskisport]

Razgovaraju dvije babe o seksu. Pa prva upita:
- Je l bona, kako onaj tvoj, morel’ išta?
- Ništa, moja ti, ništa… kako kod tebe?
- Aaa moj po cijelu noć more… ja ga nakrkam sa medom i orasima i on prangija po c’jelu noć. Nego, probaj i ti bona nećeš se pokajat’!
Ova ode na pijacu, nakupuje meda i oraha, dođe kući i pred djeda:
- De stari, uzmi malo meda, uzmi malo oraha
I tako svakih po sata
- Deder stari samo ti udri, tebi sam i kupila
- Ma ne mogu više, stvarno ne mogu
- Samo jedi i ne laprdaj
- Ma ne mogu više, bona šta ti je
- Jedi čuješ šta ti kažem, Jedi!!!
Najeo se djed ko nikad, legli oni navečer u krevet i oko ponoći javi se djed:
- Baba
Ona budna, a šuti, pravi se da spava, a on opet:
- Baba
Ona šuti, a on:
- Baba, baba!
A ona se ko fol probudi, okrenu se i reče:
- Šta je junačino moja?!
- Baba, ja sam se usr’o!

 

[srpskisport]

Pita učiteljica dejcu šta oni misle da je jako vrijedno.

Ivica: Mercedes moga tate!
Marica: Dijamant na prstenu moje mame!
Perica: Menstruacija!
Učiteljica: Opa, Perice moj, a da li ti znaš šta to znači !?
Perica: Ne znam šta znači,al' mora da je jako vrijedno, jer kad je moja starija sestra jutros rekla da nema menstruaciju, mama je pala u nesvjest, tatu strefio infarkt, a komšija se upuc'o

 

[srpskisport]

Otišao Mujo na onaj svijet i kad je došao kod Boga, primjeti svuda obješene satove. Mujo ga upita:
- A za šta su ti ovi satovi?
A Bog odgovara:
- Svako ima svoj sat koji pokazuje koliko će da živi, pa ako je neko dobar, pomjerim sat unazad.
Pita Mujo opet:
- A ima li moj poslovođa takav sat?
- Ima Mujo, eno onaj tamo! - i pokaza prstom.
- A da li mogu da ga pomjerim malo?
- Može Mujo - reče Bog.
Poče Mujo da obrće sat unazad, Bog ga gleda pa mu reče:
- Polako Mujo, vratićeš ga u djetinjstvo!
A Mujo će:
- Ma kakvo bolan djetinjstvo, 'oću da ga vratim u pizdu materinu!!!

 

[srpskisport]

Zove čovjek ludnicu i pita:
- Je li soba 10 slobodna?
- Momenat, samo da provjerim.
Da, slobodna je. Zašto?
- Znači pobjegao sam!

 

[srpskisport]

Maltretirala aždaja mještane u srednjovjekovnom selu, pa oni riješili da je ubiju. Dođu tako do njene pećine, pa se kao dobrovoljac javi jedan momak, visok 195 cm, širokih ramena, jak, uđe unutra, ostane 30 sekundi, pa istrča sav isprebijan.
Poslije njega uđe vitez u oklopu, sa mačem, buzdovanom i sjekirom. Ne prođe ni minut, eto ti njega svog izlomljenog.
Odjednom ti eto iz mase izlazi Mujo, mali, zakržljao, nema ga nigdje i kaže da hoće da uđe. Puste ga ljudi, a njega nema pola sata. Posle pola sata izlazi aždaja i viče:
- Aaaa, seljaka!

 

[srpskisport]

Sjedi Mujo u dnevnoj sobi i bleji u televizor, a mali Mujica na stolu rješava domaću zadaću. Nakon par minuta pita Mujica:
- Babo, možeš mi pomoći oko domaće zadaće? Mujo se trgne i potvrdno klimne:
- Jašta, Mujice, pucaj ... Mujica pročita zadatak:
- Ibro je za rođendan kupio 17 litara soka, 7 litara su popili njegovi prijatelji, 3 je popio Ibro s roditeljima. Koliko soka je ostalo ako je baba popila još dvije litre?
Konta Mujo, konta i nakon pet minuta se oglasi:
- Mujice ... kažeš, mali se zove Ibro?

 

[srpskisport]

Sjedi Piroćanac u kafani i za oko mu zapadne papagaj koji stoji u jednom kavezu u ćošku.
Piroćanac pozove kelnera:
- Dijete, skuvaj der mi onu pticu za večeru.
- Jeste li pri sebi? Taj papagaj vrijedi bar deset hiljada dolara!
- Ništa se ti ne brini za pare, nego čerupaj!
Posle nekog vremena, kelner donosi spremljenog papagaja na poslužavniku.
- E, lijepo, dijete. A sad mi odsjeci za tri dinara...

 

[srpskisport]

Šta je to hardver?
- Dio koji podnosi udarce kad softver ne radi!

 

[srpskisport]

Mujo rješava ukrštenicu i pita Sulju:
- Reci životinju koja ima pet slova, počinje na R i završava na R.
- Krava!
- Pa kako krava, Suljo?
- Pa lijepo. Krava počinje rogom i završava repom!

 

[srpskisport]

Na sudskoj parnici sudija pita:
- Čime vas je udario komšija kad vas tako nagrdi po licu?
- Udario me je s paradajzom!
- Ama, kakav je to bio paradajz?
- Flaširan!