Šta je novo?

Kolekcija Viceva

Učlanjen(a)
14.11.2011
Poruka
453
Pita učiteljica đake, čime im se roditelji bave i kako žive.
Marica:
- Moj tata je saobraćajac, mama ne radi nigde, imamo veliku kuću i dva automobila.
Jovica:
- Moja mama radi na autoputu, prodaje svoje telo. Kaže da se srami, ali mi stvarno lepo živimo.
Diže ruku Perica i ustaje:
- Moj tata je kamiondžija, i da nije Maričinog tate i Jovicine mame, i mi bi lepo živeli.
 
Učlanjen(a)
14.11.2011
Poruka
453
- "Mujo, koliko imaš sinova?"
- "Četiri!"
- "Čime se bave?"
- "Jedan je baletan, drugi je frizer, treći je modni dizajner."
- "A četvrti???"
- "I on je isto peder!''
 
Učlanjen(a)
14.11.2011
Poruka
453
Dolazi Fata kod doktora i zali se:
-Doktore mene ni jedan muskarac ne moze da zadovolji .
-Pa probajte sa dva.
-Probala sam doktore i nista.
-Pa probajte sa tri.
-Probala sam doktore i sa tri i sa pet, deset, dvadeset ali nista.
-Fato vi ste fenomen.
-Fenomen, doktore, fenomen a ne kurva kako selo prica!
 
Učlanjen(a)
14.11.2011
Poruka
453
Pričaju dvije plavuše;
- Čujem da si pala vozački ispit?!
- A jesam...
- Pa kako?
- Ulazim ja u kružni tok i na okruglom znaku piše 30. I ja 30 puta obišla u krug i instruktor kaže pali ste...
- A joj, mora da si pogrešno brojala.
 
Učlanjen(a)
14.11.2011
Poruka
453
Dođe Bosanac u Srbiju i šeta se on tako i vidi u izlogu harmoniku. I hteo on da je kupi i pita prodavca
- Da li mogu da kupim ovu harmoniku?
Prodavac
- Ne ne prodajemo Bosancima.
Dođe drugi dan u prodavnicu Bosanac ali se preruši u Kineza.Pita prodavca
- Da li mogu da kupim ovu harmoniku?
Prodavac
- Ne ne prodajemo Bosancima.
Dođe treći dan u prodavnicu ali se prerušio u Crnca. Pita prodavca
- Da li mogu da kupim ovu harmoniku?
Prodavac
- Ne ne prodajemo Bosancima.
Bosanac
- Kako znate da sam ja Bosanac ?
Prodavac
- Zato što ovo nije harmonika nego radijator.
 
Učlanjen(a)
14.11.2011
Poruka
453
Pita učiteljica Pericu:
- Perice, šta nam daje kokoška?
- Јаja.
- Bravo. I šta još?
- Јоš jaja.
- Dobro, a na čemu ti spavaš?
- Na krevetu.
- А šta ti je pod glavom?
- Ruke.
- Hmm… Da probamo drukčije.Na čemu spava tvoj otac?
- Na mami.
- А kad ti mama nije tu?
- Na komšinici.
- А kad nema komšinice?
- Тad nema ni tate.
- Jaooo… Ajmo ovako, na čemu spava tvoj deda?
- Na krevetu.
- I šta stavlja pod glavu?
- Јаstuk.
- Ako udarimo jastuk, šta dobijemo?
- Prašinu!
- А ako ga udarimo jače?
- Vaške!
- А акo uzmeš nož i isečeš jastuk, šta dobiješ?
- Šamar od dede!
- Dobro, šamar, šta još?
- Perje.
- Еее, konačno! I znači, šta nam daje kokoška?
- Pa rekao sam vam – jaja! XD
 
Učlanjen(a)
02.06.2010
Poruka
10
Sretne Crvenkapa u šumi vuka i zapita ga:
• Vuce, vuce, zašto imaš tolike oci?
Tek ce vuk:
• Beži, mala, vidiš da serem!
 
Učlanjen(a)
02.06.2010
Poruka
10
Mladi Crnogorac otvorio firmu u Beogradu. Prvi radni dan na poslu sedi on u kancelariji, kad ga sekretarica obavesti da su došla tri čoveka i hoće kod njega. On se zavali u fotelju i uze telefon u ruke i reče sekretarici da ih uvede. Dok su oni sedali, počne Crnogorac da "priča u telefon":
- Jel` to Voja Koštunica? Đe si Vojo, što činiš? Bato ođe! Jesi li mi ono završio? E, vala, svaka čast! Čujemo se.
Zatim kao okrene drugi broj:
- Đe si Milo? Bato ođe! Đe si sokole. Sad sam pričao sa Vojom i sve sam Vam dogovorio, pa vi sada nastavite. Čujemo se.
Opet kao okrene treći broj:
- Alo, jesi li to ti Borise? Bato ođe! Kako si mi predsjedniče, što činiš? Mogli bismo na po jedno piće, ali evo upravo mi uđoše klijenti, pa ćemo se čuti kasnije.
Kada je spustio slušalicu okrene se ka "klijentima" i reče:
- Dobar dan. Što mogu učinjet za Vas?
A jedan od one trojice reče:
- Mi smo iz pošte. Došli smo da Vam priključimo taj telefon!
 
VIP IPTV
Učlanjen(a)
21.09.2011
Poruka
1.067
Svađa se devojka s dečkom. - Ti misliš da sam ja glupa?
- Čekaj, idem da nahranim zmaja.
- Ajde, čekam!
 
Učlanjen(a)
07.04.2014
Poruka
4
Ja mnogo volim sale i zelio bih da ko god zna neku da je ispise.Evo nekih o zivotinjama:

Kupio neki covjek pijetla i pustio ga u dvoriste medju koke u kojem je carovao vec ostareli pijetao.Pokusa stari da nadje zajednicki jezik sa mladim takmacom:
-E ajde da se dogovorimo,jeste da si nov al evo:pola koka meni,pola tebi
-Ma ajde matori,tvoje vreme je proslo,sve koke su moje
-Dobro mlad si uzmi sve al ostavi mi barem dve,one najstarije...
-Cujes sta ti kazem matori-brisi!ne dam ti ni jednu jedinu!
-Daj da se dogovorimo...Evo da se trkamo do onog plota ,pa ako stignes prvi tebi sve koke ,a ako ja stignem prvi meni samo dvije.
-Hm,blesav si ,nemas sansi al ajde.
-E,al da mi das 5 metara fore,ipak sam star
Dobro eto ti i tih pet metara,opet nemas sansi!
I krenuli oni da trce stari pijetao prvi,a za njim onaj novi,a sve to gleda domacin i iznenada uletje u kucu ,zgrabi pusku i ustreli mladog pijetla:
-Majku mu jebem,treci peder ove nedelje!














Sede macori u kuci i dosadjuju se.Tek ce jedan od starijih:
-E ajmo napolje da nesto tucamo
-A sta vam znaci da nesto tucamo-zapita mladi macor
-Ajde s nama pa ces da vidis-odgovorise ostali
Izadju oni napolje .Stoje na cosku 2 sata ono strasno hladno.Smrzavaju se oni samo tako.Kad ce najmladji:
-Ja ne mogu vise da tucam,jos samo 5 minuta ,a onda mroram kuci da ne nazebem.





Ide crvenkapa sumom i vidi vuka u zbunju:
-Joj vuce kolike su ti oci!
-Beyi bre,vidis da serem!
 
Top