Kolekcija Viceva

[Sultan-Mujo]

Sponzoruša dala oglas:
Menjam dečka bajkera za dečka koji vozi auto
Šifra -"Stiže zima"

 

[Sultan-Mujo]

Nije jagnje radijator
Odgovor konobara kad mu svi u kafani naručuju jagnjeće pečenje,
al`ako može od rebara.

 

[Sultan-Mujo]

Došla zima i Mujo morao izaći iz kuće da nacijepa drva.
Pošto je bilo jako hladno, ubrzo mu se ruke smrznu i on otrči u kuću da se ugrije.
Gleda ga Fata kako se grije ispred vatre i sažalno mu reče: - De bolan Mujo, stav' ruke men' među noge, odma' će se ugrijat!
Mujo je posluša i ruke mu se stvarno odmah zagriju, pa izleti van i nastavi cijepati drva.
Nakon desetak minuta eto njega opet unutra, zagrije ruke Fati među nogam i opet izađe cijepati.
Nakon trećeg puta što je ušao, Fata se izdere: - Dobro, bolan, Mujo, hoće'l se teb' ikad uši smrznut'!

 

[Sultan-Mujo]

Kreće Mujo na posao i taman da izađe iz kuće zazvoni telefon. Mujo diže slušalicu:
- Pogriješio si broj jarane.
Nakon nekoliko sekundi telefon ponovo zazvoni.
- Ne, bolan, ovo nisu informacije o stanju na putovima! - reče Mujo tipu sa druge strane žice. Okrene se prema Fati i reče:
- Ma, vidi ti ovo, neki kreten stalno zove i pita da li je put čist!

 

[Sultan-Mujo]

Nakon prometne nesreće Muju poslali u toplice na rehabilitaciju. Nakon tri tjedna temeljito se oporavio, pa šalje Fati brzojav:
- Produžili su mi kuru, hitno šalji dvije tisuće kuna.
Pročitala Fata brzojav i hitno odgovara:
- Šaljem ti pet tisuća pa neka ga malo i podebljaju.

 

[Sultan-Mujo]

Mujo utrči u ljekarnu, a unutra ogroman red: - Molim vas, pustite me preko reda, hitno mi je, Fata mi tamo leži! Svi se razmaknu kad su to čuli i puste Muju do ljekarnika koji ga upita: - Recite, šta Vam treba? - Brzo jedno kutiju kondoma, požurite!

 

[Sultan-Mujo]

Mujo: “Što kažeš za kampanju sportom protiv droge?”
Haso: “Ona je stil mog življenja.”
Mujo: “Ma kojim se ti to sportom baviš?”
Haso: “Rolanjem!”
Mujo: “Pa nikada u životu nisi rolao!”
Haso: “Jesam, travu!”

 

[Sultan-Mujo]

Mujo sa gradilišta dolazi u ordinaciju:
- Doktore, imam zatvor. Danima ništa ne izlazi napolje.
Doktor ga pregleda i kaže:
- Skini hlaèe i nagni se preko stola.
Mujo se nagnuo, a doktor ga udari iz sve snage motkom po
guzici.
- Sada idi u WC. - kaže doktor.
I zaista, Mujo sav sretan izlazi iz WC-a:
- Pomoglo je, doktore! Kako ubuduce da spriječim zatvor?
- Prestani se brisati sa vrećama od cementa!

 

[Sultan-Mujo]

Mujo i Haso dosli vaditi osobnu iskaznicu u policiju. Kako su oba bila nepismena, rekli su im da se potpisu kaziprstom.
Mujo se potpise kaziprstom, a Haso dade palac.
- Bolan, to nije kaziprst - kazu mu u policiji.
- Ali ja se zovem razlicito od Hase! - odgovori Mujo.

 

[Sultan-Mujo]

Idu Mujo i Haso na planinu i Mujo nakon 300 metara kaže:
- Ššaaa...
Na to će Haso:
- Reći ćeš kad dođemo na vrh.
Opet na 700 metara Mujo:
- Ššaaa...
- Čekaj više, reći ćeš mi na vrhu! - nervozno će Haso.
Dođu oni na vrh planine i sad Haso pita Muju:
- Što si hteo?
Mujo:
- Ššaaa... ša... šator smo zaboravili!
Vraćaju se oni dole i na 700 metara Mujo opet:
- Ššaaa...
- More, reći ćeš kad siđemo - kaže Haso.
Opet Mujo na 300 metara:
- Ššaaa...
- Ama, jarane, sačekaj da siđemo!
Dođu oni dole i kaže Haso Muji:
- Šta si hteo?
Mujo:
- Ššaaa... ša... šalio sam se