Kolekcija Viceva

Učlanjen(a)
14.11.2011
Poruka
451
Ðuro je pozvao svoju mamu na rucak. Za vreme rucka majci nije promaklo da
je Ðurin cimer Pero jako zgodan i mišicav. Ona je vec duže sumnjala da su
njih dvojica nešto više od cimera, pa je upitala Ðuru da li je to istina.
Ðuro je uveravao majku da su oni samo cimeri i ništa više od toga.
Nedelju dana kasnije Pero upita Ðuro:
Da li si video onu lepu kutlacu za supu? Nema je otkad je tvoja mama bila
ovde na rucku. Nije je valjda ona uzela?
Ðuro nije u to ni sumnjao, ali je ipak majci poslao mail:
Draga mama, ne kažem da si ti "uzela" ili da "nisi uzela" kutlacu, ali
cinjenicno stanje je, da od kad si bila kod nas, nje nema. Pozdrav, Ðuro.
Posle par dana Ðuro dobije majcin odgovor:
Dragi Ðuro, ja ne kažem da ti "spavaš" ili da "ne spavaš" s Perom, ali
cinjenicno stanje je: da on spava u svom krevetu vec bi odavno pronašao
kutlacu. Pozdrav, mama.
 
Učlanjen(a)
14.11.2011
Poruka
451
Ide Cigo preko graničnog prelaza, gura bicikl i na biciklu džak.
Carinik ga pita:
- Šta imaš u tom džaku?
Cigo:
-Ništa, gospodin carinik, samo pijesak!
Carinik:
- Jaoo... Mene si našao da zajebavaš!
Uze carinik nož, izbode onaj džak, kad ono stvarno samo pijesak u njemu. Pusti ga carinik. Nedugo nakon toga dešava se ista scena, Cigo opet gura bicikl, na biciklu džak, opet carinik sumnja i izbode džak, ali u njemu samo pijesak. Ponovi se to još nekoliko puta, i naposljetku kaže carinik Cigi:
- Meni ovdje ništa nije jasno! Pustiću te od sada svaki put, ali da mi kažeš ŠTA ti švercuješ?
Cigo:
- Pa bicikle, gospodin carinik, bicikle...
 
VIP IPTV
Učlanjen(a)
21.09.2011
Poruka
1.067
Da bi jedna porodica bila srećna, mora da postoji ljubav, razumevanje i najmanje dva kompjutera!
 
Učlanjen(a)
14.11.2011
Poruka
451
Dolazi mucavac kod doktoraa i kaze:
- Doookkktoooooreeeee meeeniii suuu reekllli daaa muuucammm zaatooo stooo immaaam onnooo doooleee veeeeliiikoooo paaa aaakooo mooozzzeees daaa miii maaaloo skraaaatiiis.
Doktor kaze:
- nema problema skinite se gospodine i lezite sve ce biti uredu to je rutinska operacija.
Otiso mucavac kuci sav sretan jer lijepo prica, ali se kroz 5 dana vraca i govori:
- Doktore pomagaj sad mi zena nezadovoljna ako mozes da mi vratis ono sto si skratio.
Doktor odgovara:
- Eeee sssaaaadddd neee moooozzzeeee stoooo jeee skrrraaaccceeennnooo skrraaceeeenoooo jeeeee!
 
Učlanjen(a)
14.11.2011
Poruka
451
Deca u skoli imali zadatak da naprave maketu skole, i dolazi Perica nosi dasku a na dasci veliko govno i okolo njega mala govanca, deca sva u cudu, uciteljica jos vise.
Pita njega uciteljica:'''' Perice sta je ovo?''''
Perica:'''' Vidite uciteljice, ovo veliko govno je skola, a ova mala govanca okolo smo mi djaci''''
Uciteljica:'''' Pa dobro Perice a gde smo tu mi nastavnici?''''
Perica'''' E uciteljice tolika govna nisam mogao da nadjem''''
 
Učlanjen(a)
14.11.2011
Poruka
451
Perica pobegao iz skole i doso kod dede kuci. Posle dva, tri sata deda i Perica sede pod drvetom.
Utom deda izlazi na kapiju i vidi Pericinog razrednog staresinu i kaze Perici : Bezi u kucu, evo ti ga razredni a ti danas nisi bio u skoli.
Perica : Sto ja bezi ti.
Deda : Sto ja?
Perica : Pa ja sam reko da si ti umro!
 
Učlanjen(a)
14.11.2011
Poruka
451
Šeta Fata po divljem zapadu...kad iz grma izleti Indijanac i krene silovati Fatu.
Nakon što je obavio svoje, ponosno joj kaže:
Ako ti se nešto dogodi kroz devet mjeseci znaj da je to od poglavice DVA-PERA.
Odgovara njemu Fata:
ako te počne nešto peckat kroz tjedan dana znaj da je to od Fatinog TRI-PERA.
 
Učlanjen(a)
14.11.2011
Poruka
451
Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na neboderu. Došli oni do stotog kata, a Mujo će:
- Haso, j*bo te, promašili smo 99-ti kat, nismo ga oprali!
- I što sad? - upita Haso.
Mujo će na to:
- Aj' pošto ti imaš tregere na hlačama, ja ću te držat' za njih, a ti kako se budeš klack'o dolje, ne moraš ni mahat' rukama.
- Super, napravimo tako.
Prođe malo vremena kad ovaj dolje počne se smijati kao lud.
- Što se smiješ glupane jedan, ovako opasna situacija?!
- Kontam ako se otkače ovi tregeri kako će te odvalit' po nosu!
 
VIP IPTV
Učlanjen(a)
21.09.2011
Poruka
1.067
Sjede Mujo i Haso u kafiću.Mujo najednom kaže Hasi:
-Bolan Haso,jes' ti znao da je 7 moj sretan broj?
-Stvarno?Od kada to?
-Od uvijek.Rođen sam 7.7.1977. i zbog broja 7 sam pogodio cijelu kombinaciju na Lotu.Sve sam to potrošio na utrku konja,a moj je bio broj 7.
-I šta, bio si prvi?
-Ma jok, sedmi!
 
Učlanjen(a)
14.11.2011
Poruka
451
- "Halo, halo... jel' to radio Sarajevo"?-
"Jeste, tko zove u eteru ste"
"Ovdje Mujo, zovem sa Baščaršije"
"Bravo Mujo, šta ima?"
"Našao sam novčanik"
"I što ima u novčaniku?"
"1000 eura, 1000 konvertibilnih maraka i lična karta"
"Mujo, što piše na ličnoj karti?"
"Piše Muharem"
"Pa šta ćemo sada Mujo?"
"Ma ništa vi ste radio pa sam mislio ako može jedna pjesma za Muharema"
 
Natrag
Top