Glupi vicevi

[Hermes]

Došao Perica u škola i pita ga razredna:
- Što nisi juče bio u školi?
- Morao sam da vodim kravu kod bika - odgovara Perica.
- Zar nije to mogao tvoj tata da obavi?
- Mogao je ali to bik malo bolje radi.

 

[Hermes]

Povredila učiteljica desnu ruku pa, dok joj je u zavoju, piše levom rukom po tabli. Perica po običaju sedeo u prvoj klupi (po kazni od ranije) i odmah naglas komentariše šta je zapazio:

- Učiteljice, pa Vi imate šiške ispod miške leve ruke!?

Učiteljica zbunjeno, ali odlučno reaguje:

- Perice, spakuj stvari, idi kući i ne vraćaj se danas!

Posle nekog vremena učiteljica zalečila ruku, pa krene po tabli da piše desnom rukom. I opet Perica glasno komentariše ono što vidi:

- Učiteljice, pa Vi imate šiške ispod miške i desne ruke!?

Učiteljica sad već iznervirana:

- Perice, spakuj se nemoj da dolaziš u školu cele ove nedelje.

Posle nekog vremena i Peričinog povratka na nastavu učiteljica slučajno ispusti kredu. Kad se sagla da je uzme, Parica se sagao da vidi gde se kreda otkotrljala. Onda odjednom ustane i poče da pakuje stvari.

- Gde se pakuješ, Perice? - upita učiteljica

- Za mene je ova školska godina završena.

 

[Hermes]

Dolazi Mujo iznenada kući, otvara vrata sav uzbuđen i viče:
- Brže Fato, oblači se da bežimo, kuća gori.

Tek se čuje glas iz ormana:
- Spasavajte bolan nameštaj!

 

[Hermes]

sta da radis kad te juri avion a ispred tebe je podmornica?













kazes cigi da zaustavi ringispil

 

[Hermes]

Igrali Jevreji i Nemci fudbal u gasnoj komori. Ko je pobedio?
Jevreji, igrali su na domaćem terenu.

 

[Hermes]

-Tražim posao, kod kuće imam ženu i desetoro dece.
Službenik biroa samo sleže ramenima i mirno pita:
-A osim toga, šta jos znate da radite?

 

[Hermes]

риба у теретани спази згодног билдера и рече му:
нисам могла да одолим а да ти не приђем...
шта радиш у суботу увече?
а билдер одговара: бицепс и леђа!

 

[Hermes]

Vozi se tip motorom, i slučajno udari vrapca u letu.
Bilo mu je žao, stao je i video da je vrabac još živ.
Ponese ga kući i stavi u kavez sa malo vode i hleba.

Par sati kasnije, kad se vrabac probudio, pogledao je oko sebe i počeo je da se kaje:
- Rešetke, hleb, voda,… ubio sam onog motociklistu!

 

[Hermes]

evo ga jedan sa mora...

Prepuna plaža, mali Žare otplivao dosta daleko od obale. Ustane njegova majka i i vikne:
- Žarkooo, nemoj plivati daleko! Mogao bi grč da te uhvati!
Par sekundi kasnije ustaje plavuša pet metara dalje i dovikuje svome sinu:
- Milane, ne idi tako daleko, ima grčeva!

 

[Hermes]

Meda zabranio duvanje u šumi. I ide on tako da vidi kako se sprovodi zabrana, kada nešto se dimi iz vode.
Gurne on ruku u vodu i izvuče zeku a on sav odvaljen, oči naduvane, crvene...
- Je li bre, zeko, jesam li rek'o ja da nema duvanja?
- Džabe medo, za nas ribice to ne važi!