Glupi vicevi

[Hermes]

Babine ovce

Saznaju novinari kako jedna baba na nekoj planini ima mnogo ovaca
i sama ih cuva.
Jedan od njih je nekako pronadje, sedi baba na stolici i prede,
a ispred nje po livadi pase mnostvo ovaca.
- Bako, koliko imas ovaca ?
- Kojih, crnih ili belih, - pita baba.
- Pa, naprimer belih?
- Hiljadu.
- A crnih ?
- Isto, - mrzovoljno ce baba.

- A koliko jedna ovca daje vune ?
- Koja, crna ili bela ?
- Pa, naprimer, bela ?
- Dve kile godisnje.
- A crna ?
- Isto.

- A koliko se mesa dobije od jedne ovce ?
- Koje, crne ili bele ?
- Naprimer, crne ?
- Dva'es pet kila.
- A od bele ?
- Isto.

Novinar vec iznerviran, puk'o mu film, pa vikne na babu:
- Pa, dobro baba, kakva je razlika izmedju crnih i belih, kad
me stalno pitas : "crne ili bele", a na kraju sve isto !?

- Eeee, crne su moje !!!
- A bele ?
- Isto.

 

[Hermes]

дошао мујо један дан на посао и сви се задивише кад су видели да мујо изгледа 20 година млађи. ниједне седе длаке, нема бора, млада коза, ма блиста од младости.
• како си то успео? - запиташе га сви који су се окупили око њега.
• ма измислио сам машину за подмлађивање, ако хоћете, донећу је сутра на посао па нека се подмлади ко год хоће.
и тако донео мујо машину следећи дан, сви стоје у реду на улазу у машину, мујо пита колико година се хоће подмладити па онда укуца нешто у машину и стварно сви који су ушли изађоше млади, лепи и здрави. дошао ред на директора.
• дај, мене подмлади да ми буде 18 година - рече директор.
мујо, који је иначе мрзео директора, показа директору пут у машину па нешто укуца на монитору, машина зазуји и бум! отвара врата, кад директор излази у пеленама, нема му ни три месеца.
• шта ово уради, идиоте један! рекао сам ти да ме подмладиш да ми буде 18 а не да будем новорођенче!
• буди срећан, маму ти јебем, што ми се машина баш сад покварила, јер тебе сам хтео послати у пичку материну!

 

[Hermes]

Idu dva klikera i jedan kaze drugome: pazi stepen-ke-kenke-kenke...

 

[Hermes]

Tri zene igrale golf jednog lepog nedeljnog prepodneva. Jedna od njih
nije bila previse spretna i njena loptica odleti u sumu. Ode da je potrazi i umesto loptice pronadje zabu uhvacenu u zamku.
. Oslobodi me - rece zaba - i ispunicu ti 3 zelje.
Zena se nije dugo dvoumila. Oslobodi zabu, na sta zaba kaze:
. Hvala ti, ali zaboravila sam nesto napomenuti. Sve sto pozelis, tvoj
muz ce dobiti 10 puta bolje.
. Nemam nista protiv - bila je zadovoljna zena.
Njena prva zelja bila je da postane najlepsa zena na svetu.
. Ali, jesi li ti svesna - upozori je zaba - da ce tvoj muz postati naj
naj najlepsi muskarac na svetu? Pravi Adonis. Sve ce ga zene proganjati.
. Nema problema. Pa ja cu biti najlepsa zena na svetu i on ce videti
samo mene!
I tako zena postade najlepsa na svetu. Posle toga pozeli da postane
najbogatija.
. Ali to ce od tvog muza uciniti deset puta bogatijim od tebe.
. To mi uopste ne smeta, ono sto je njegovo je i moje - odgovori zena.
I tako zena postade najbogatija na svetu.
. A sta je tvoja zadnja zelja? - upita radoznala zaba.
. Zelim dobiti LAGANI srcani udar!

Pouka pricice je da su zene inteligentne. Nemoj se nikad saliti sa
njima!

NAPOMENA: Ako si zensko ne citaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani
ovde i osecaj se superiorno!

Ako si muskarac: Muz je imao deset puta LAKSI srcani udar!
Pouka pricice je da zene stvarno misle da su jako nteligentne. Pustimo ih nek tako misle i uzivajmo u spektaklu.

P.S. Ako si zensko i jos citas, ovo je dokaz da zene NIKAD NE SLUSAJU!

 

[Hermes]

Za sjaj u očima, rumenilo u licu i lepršav hod - koristite NAVIP kozmetiku

 

[Hermes]

Na svaki tvoj rodjendan mama i tata idu u zoološki vrt da gadjaju rodu kamenjem.

 

[Hermes]

Dva pandura pričaju i jedan kaže drugom:
- Jesi li čuo da na Marksu ima ljudi?
- Ne kaže se Marks nego Mars, a da ima ljudi to je samo hipotenuza.

 

[Hermes]

Dođe Mujo kući i pita Fatu:
• Fato, gde su deca?
• Na engleskom - kaže Fata.
A Mujo reče:
• Ok! Where are the children?

 

[Hermes]

Dobio Ciga lovu na kladionici, i kad je stigao kući budi ženu:
- Mileva, diž' se bre, sam dobio mnogo para na Milana!
Mileva ništa.
- Mileva, diž' se...
Mileva i dalje ništa. Ciga joj priđe i prodrmusa je, a ona samo klonu. Vidi Ciga da je Mileva umrla, pa će:
- Kad te 'oće, 'oće te!

 

[Hermes]

Došao Haso kod zubara i objašnjava da ima nesnosne bolove u jednom zubu kada god jede marmeladu. Zubar kaže da se zub može popraviti i da ga ne treba vaditi. Haso ni da čuje, ili vađenje, ili ide drugom zubaru koji će to uraditi. Zubar na kraju pristane, uradi šta je Haso hteo, izvadi mu zub. Haso ga zamoli da mu da izvađeni zub, ali zubar u nedoumici pita:
- Šta će ti zub?
- Da ga bacim u WC šolju da jede govna kada neće marmeladu.