Bosanci
- Začetnik teme Torrent Maniak
- Datum pokretanja
- Učlanjen(a)
- 05.05.2010
- Poruka
- 1.533
Uhvate Amerikanca ,Rusa Bosanca Indianci.
Kaze poglavica:
- možete da sa sami ubijete za svoju državu ili ćemo da vas mi ubijemo.Ali kakogod bilo od vase kože cemo da napravimo kanue.
Prvo Amerikanac uzme pištolj i ubije se, zatim Rus uzme katanu i probode sa, dođe red na Bosanca . Ovaj uzme viljušku i počne da se bode vičući:
- dabog da vam potonuo kanu!
Kaze poglavica:
- možete da sa sami ubijete za svoju državu ili ćemo da vas mi ubijemo.Ali kakogod bilo od vase kože cemo da napravimo kanue.
Prvo Amerikanac uzme pištolj i ubije se, zatim Rus uzme katanu i probode sa, dođe red na Bosanca . Ovaj uzme viljušku i počne da se bode vičući:
- dabog da vam potonuo kanu!
VIP IPTV
- Učlanjen(a)
- 21.09.2011
- Poruka
- 1.067
-Posalju Rusi u svemir Bosanca i tri psa.
-Nakon izvjesnog vremena nazovu
-psa broj jedan i kazu;
-Provjeri pritisak pas odgovori; av av-(razumio)
-Zatim psa broj dva i kazu;
-Provjeri smjer pas odgovori: av av
-Zatim psa broj tri i kazu;
-Provjeri navigaciju pas odgovori; av av
-Zatim nazovu Bosanca i kazu mu;
-NAHRANI PSE I NEDIRAJ NISTA
-Nakon izvjesnog vremena nazovu
-psa broj jedan i kazu;
-Provjeri pritisak pas odgovori; av av-(razumio)
-Zatim psa broj dva i kazu;
-Provjeri smjer pas odgovori: av av
-Zatim psa broj tri i kazu;
-Provjeri navigaciju pas odgovori; av av
-Zatim nazovu Bosanca i kazu mu;
-NAHRANI PSE I NEDIRAJ NISTA
Došao Mujo kod doktora da mu se požali:
• Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopšte ne uživa kad je guzim!
• Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere... evo npr. pokušaj dovesti jednog crnca i nek' ti maše lepezom dok ti guziš!
Mujo tako i uradi... maše crnac, Mujo guzi a Fata mrtva hladna. U neka doba ustane Mujo i kaže crncu:
• Hajde ti guzi a ja cu mahati!
I tako i bi... razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbudenja, kad ce ti Mujo na to:
• Vidiš kako se maše, pizda ti materina!
Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu. Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
• Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ceš da uradiš?
• Pa, otvorim prozor.
• E, odlicno. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s. Za koliko ce se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i isprica Hasi šta je bilo. Sledeci ulazi Haso i profesor opet zapocinje pricu.
• Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ceš uraditi?
• Skinem sako.
• Jako je toplo!
• Skinem džemper i košulju!
• Strašna vrucina i još ti je toplo!
• Skidam pantalone i carape!
Iznerviran profesor pocne da besni.
• I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem pocinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?
• MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!
Dopratio mladic Mujinu cerku do zgrade i stali pred vrata da još malo prodivane. Stoje oni tako i mladic se nasloni na zgradu, pa rece:
• 'Ajde ga malo popuši, stare ti...
• Š'a ti je, jes' normalan, more neko naic' - kaže cura.
• Ma, brzo cemo. Znam ja da i ti voliš da ga malo popušiš!
• Ma, volim. Nego, naic' ce neko od komšija pa ce vidit pa rec' babi. Bruka!
• Ma, jooj. Haj' stare ti, ocas cu, za sekundu... - opet ce on.
• Ma, nemoj! Rekla sam ti da necu sada - ne da se cura.
U tom se otvaraju vrata od zgrade i Mujina mlada cerka, sva rašcupana, u spavacici kaže:
• Rek'o je babo - ja l' da mu ga ti popušiš, ja l' da mu ga ja popušim, ja l' mati da dode da mu ga popuši, samo nek' skine više ruku s interfona.
• Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopšte ne uživa kad je guzim!
• Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere... evo npr. pokušaj dovesti jednog crnca i nek' ti maše lepezom dok ti guziš!
Mujo tako i uradi... maše crnac, Mujo guzi a Fata mrtva hladna. U neka doba ustane Mujo i kaže crncu:
• Hajde ti guzi a ja cu mahati!
I tako i bi... razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbudenja, kad ce ti Mujo na to:
• Vidiš kako se maše, pizda ti materina!
Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu. Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
• Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ceš da uradiš?
• Pa, otvorim prozor.
• E, odlicno. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s. Za koliko ce se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i isprica Hasi šta je bilo. Sledeci ulazi Haso i profesor opet zapocinje pricu.
• Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ceš uraditi?
• Skinem sako.
• Jako je toplo!
• Skinem džemper i košulju!
• Strašna vrucina i još ti je toplo!
• Skidam pantalone i carape!
Iznerviran profesor pocne da besni.
• I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem pocinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?
• MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!
Dopratio mladic Mujinu cerku do zgrade i stali pred vrata da još malo prodivane. Stoje oni tako i mladic se nasloni na zgradu, pa rece:
• 'Ajde ga malo popuši, stare ti...
• Š'a ti je, jes' normalan, more neko naic' - kaže cura.
• Ma, brzo cemo. Znam ja da i ti voliš da ga malo popušiš!
• Ma, volim. Nego, naic' ce neko od komšija pa ce vidit pa rec' babi. Bruka!
• Ma, jooj. Haj' stare ti, ocas cu, za sekundu... - opet ce on.
• Ma, nemoj! Rekla sam ti da necu sada - ne da se cura.
U tom se otvaraju vrata od zgrade i Mujina mlada cerka, sva rašcupana, u spavacici kaže:
• Rek'o je babo - ja l' da mu ga ti popušiš, ja l' da mu ga ja popušim, ja l' mati da dode da mu ga popuši, samo nek' skine više ruku s interfona.
Sedi Mujo na WC šolji, sere i napreže se:
• UUUUU, MMMMMM, UFFFFF!
Kad odjednom nestane struje i Mujo pocne da se dere:
• AAAAA! Upomoc! AAAAAA!!
Fata se uplaši pa dode u WC sa svecom i pita:
• Mujo, sreco, šta ti je, što se dereš?
Na to ce Mujo:
• Uff dobro je, a ja mislio ispale mi oci.
Pita sudija Muju:
• Pa dobro, Mujo, kako si uspeo da zgaziš njih 52?
• Otkazale mi kocnice!
• Pa dobro ali baš toliko njih?
• Pa u trenutku kad su mi otkazale kocnice na jednoj strani su bili njih dvojica, a na drugoj njih 50 na autobuskoj stanici.
• I?
• Onda ja razmišljam "Bolje da zgazim ovu dvojicu nego njih 50!"
• Pa dobro, kako si onda zgazio sve?
• Pa kad sam zgazio onog prvog, ovaj drugi poce da beži medu onih 50...
• UUUUU, MMMMMM, UFFFFF!
Kad odjednom nestane struje i Mujo pocne da se dere:
• AAAAA! Upomoc! AAAAAA!!
Fata se uplaši pa dode u WC sa svecom i pita:
• Mujo, sreco, šta ti je, što se dereš?
Na to ce Mujo:
• Uff dobro je, a ja mislio ispale mi oci.
Pita sudija Muju:
• Pa dobro, Mujo, kako si uspeo da zgaziš njih 52?
• Otkazale mi kocnice!
• Pa dobro ali baš toliko njih?
• Pa u trenutku kad su mi otkazale kocnice na jednoj strani su bili njih dvojica, a na drugoj njih 50 na autobuskoj stanici.
• I?
• Onda ja razmišljam "Bolje da zgazim ovu dvojicu nego njih 50!"
• Pa dobro, kako si onda zgazio sve?
• Pa kad sam zgazio onog prvog, ovaj drugi poce da beži medu onih 50...
- Učlanjen(a)
- 25.08.2009
- Poruka
- 39.023
Negde u srednjoj Bosni...
- Mama, mama kako kompijuter zna kako se ja zovem?
- Admine sine stvarno ne znam.
- Mama, mama kako kompijuter zna kako se ja zovem?
- Admine sine stvarno ne znam.
- Učlanjen(a)
- 02.11.2009
- Poruka
- 138
Kako bosanci prevode skracenicu od DNK?
- Da nije komsijino?
- Da nije komsijino?
- Učlanjen(a)
- 06.11.2010
- Poruka
- 98
Rječnik suvremenog bussines jezika
za poslovne ljude iz inozemstva
U SVIJETU SE KAŽE: KOD NAS SE KAŽE
Dragi kolega, dugo se nismo vidjeli! Đe si, pizda ti materina?
Oprosti, ali malo sam te dugo čekao! Đe si, jebote!
Gospodin je vrlo obrazovan! On je peder!
Mislim da niste dovoljno sagledali sve aspekte ugovora! Jebem te ćorava!
Mora da se šalite?! Sereš?!
Ne, nikako niste u pravu! Puši kurac!
Informacija koju imate ne odgovara činjeničnom stanju. Jedeš govna.
Vaša tajnica je vrlo simpatična. Jebeš li ti to?
Koju funkciju ima gospodin u firmi? Koji je on kurac?
Mislim da njegovo mišljenje ne treba uvažavati. Ko ga jebe!
Ovaj projekt je lako ostvariv. To je pičkin dim.
Nismo u mogućnosti dati vam robu na odgođeno plaćanje. Dam ti kurac na odgođeno.
Taj zakon ne treba uvažavati. Jebo zakon.
Zašto odbijate daljnju suradnju? Koji ti je kurac?
On nema puno utjecaja. Može mi ga popušiti.
Hvala. Izraz nema prijevod.
Oprostite! Jebi ga!
Neću! 'Oću kurac!
Na ovo se ne treba previše obazirati. Boli te kurac.
za poslovne ljude iz inozemstva
U SVIJETU SE KAŽE: KOD NAS SE KAŽE
Dragi kolega, dugo se nismo vidjeli! Đe si, pizda ti materina?
Oprosti, ali malo sam te dugo čekao! Đe si, jebote!
Gospodin je vrlo obrazovan! On je peder!
Mislim da niste dovoljno sagledali sve aspekte ugovora! Jebem te ćorava!
Mora da se šalite?! Sereš?!
Ne, nikako niste u pravu! Puši kurac!
Informacija koju imate ne odgovara činjeničnom stanju. Jedeš govna.
Vaša tajnica je vrlo simpatična. Jebeš li ti to?
Koju funkciju ima gospodin u firmi? Koji je on kurac?
Mislim da njegovo mišljenje ne treba uvažavati. Ko ga jebe!
Ovaj projekt je lako ostvariv. To je pičkin dim.
Nismo u mogućnosti dati vam robu na odgođeno plaćanje. Dam ti kurac na odgođeno.
Taj zakon ne treba uvažavati. Jebo zakon.
Zašto odbijate daljnju suradnju? Koji ti je kurac?
On nema puno utjecaja. Može mi ga popušiti.
Hvala. Izraz nema prijevod.
Oprostite! Jebi ga!
Neću! 'Oću kurac!
Na ovo se ne treba previše obazirati. Boli te kurac.
VIP
- Učlanjen(a)
- 28.02.2012
- Poruka
- 5.201
U Saudiskoj Arabiji se napili Bosanac, Srbin i Hrvat. Privede ih policija sultanu i on kaze:
- "Posto niste znali da se ovde ne pije necu vas puno kazniti. Svaki ce dobiti po 50 puta bicem po ledjima, ali svaki moze da trazi jednu zelju u vezi sa batinama, a ti Bosanac imas pravo na 2 zelje."
Hrvat kaze:
- "Prije nego sto me pocnete mlatiti svezite mi jastuk na ledja."
Nakon 25 udaraca spade jastuk.
Srbin kaze:
- "Prije nego sto me pocnete mlatiti svezite mi 2 jastuka na ledja. Nakon 25 udaraca spadose oba jastuka."
Bosanac kaze:
- "Prva mi je zelja 100 udaraca umjesto 50."
Sultan se cudi, ali dobro.
- "A druga mi je zelja: Svezite mi Srbina na ledja!"
- "Posto niste znali da se ovde ne pije necu vas puno kazniti. Svaki ce dobiti po 50 puta bicem po ledjima, ali svaki moze da trazi jednu zelju u vezi sa batinama, a ti Bosanac imas pravo na 2 zelje."
Hrvat kaze:
- "Prije nego sto me pocnete mlatiti svezite mi jastuk na ledja."
Nakon 25 udaraca spade jastuk.
Srbin kaze:
- "Prije nego sto me pocnete mlatiti svezite mi 2 jastuka na ledja. Nakon 25 udaraca spadose oba jastuka."
Bosanac kaze:
- "Prva mi je zelja 100 udaraca umjesto 50."
Sultan se cudi, ali dobro.
- "A druga mi je zelja: Svezite mi Srbina na ledja!"