Rezultati pretrage

Starija gospođa, u osamdesetima, ali još uvijek prilično živahna, ulazi u ljekarnu: - Dobar dan, gospodine. Imate li aspirine? - Da, naravno, gospođo! - A analgetike? - Svakako, gospođo. - I antireumatike? - Sigurno, gospođo. - A Viagru? - Imamo, gospođo, ali za Viagru vam treba liječnicki...

Skršio se Cigo s autom, jedva živ ostao, sakupili ga u djelovima i unose u hitnu. Pogleda ga dežurni doktor i prodere se: - Sestro, instrumente ! A Cigo će: - Pa đe sad ovakav da Ti sviram doktore, ljubim ti karakter ?!

Poštovani, molim Vas da u roku od 3 dana dođete do nas na vađenje krvi i ponesete uzorak stolice. Na zahtjev Vašeg poslodavca ustanovit ćemo da li Vam je posao u krvi ili Vam se sere od njega. s poštovanjem Dispanzer Medicine rada

Doktore, trebam potvrdu da ne mogu raditi. Pa što vam fali? Pa… potvrda.

Milinović je naručio cjepiva za par milja eura koja nisu upotrebiva i sad ih šalje u austrijsku spalionicu i za to će im još platiti jer mi nemamo svoju. Vidi se da je ginekolog. Kuži se u pičku materinu !!!

Došli jednog dana tata i sin zec kući. Sin zec sav upišan, a tata sav zasran… Na to će mama zec: - “Sine, pobogu, pa šta vam se desilo????” Sin zec će na to: - “Ma pusti, ja sam se upišao od smeha dok je medved brisao dupe s tatom.” :D

Novovjenčani par je bio u braku dva tjedna. Muž, iako jako zaljubljen nije mogao dočekati da izađe van i zatulumari sa svojim prijateljima, pa je rekao svojoj novoj ženi: - Draga, vraćam se odmah. - Gdje ćeš dušo? – pitala je žena. - Idem u kafić ljepotice. Idem na pivicu. A žena odgovori: -...

Našla se četiri prijatelja od kojih je jedan zagorac u birtiji i počeli piti. Nakon nekog vremena padne oklada a pobjednik je onaj koji brže popije 5 litara vina odjednom. Popili svi i došao red na zagorca ali njega nigdje nema. Malo su ga sačekali i odjednom se vrati sav zadihan. - Pa dobro...

Pita Haso Muju: – Jebeš li šta Mujo? Na to će Mujo: – Prošle godine jednom, sada malo rjeđe... Svaka žena koja misli da put do muškog srca ide kroz želudac, cilja malo…. - previsoko!

Po čemu se razlikuje kvaliteta sexa i keksa? Ustvari po ničemu. Oboje ovisi o kvaliteti jaja.

Kakva je razlika između pogleda s planine i kad ti puši baba od 80 godina? Nikakva. U oba slučaja uživaš, ali ne smiješ pogledati dolje.

Na ulici stoji djevojčica i pokraj nje mama i tata u lokvi krvi. Prilazi joj čovjek pa je upita: - Šta se desilo sa tvojim roditeljima? Ona odgovara: - Zmija je ugrizla moju mamu pa ju je tata htjeo ubiti sjekirom ali se udario u nogu i iskrvario. Čovjek malo gleda zatim otkopča i spusti...

Mujo na sudu optužen za silovanje. Žena: Prisilo me da uđem u njegov auto! Mujo: Laže! Žena: Odveo me u šumu! Mujo: Laže! Žena: Počeo me skidati! Mujo: Laže! Žena: Izvadio alatku od 30 cm! Mujo: E to je istina!!!

Zainteresirali se Fata i Mujo za reinkarnaciju i spiritualizam. Dogovore se da se onaj koji prvi od njih umre javi drugome za 30 dana. Ubrzo, Mujo poginuo u prometnoj nesreći. Fata, prema obećanju, tridesetog dana pokuša ostvariti kontakt s Mujom na drugom svijetu. Zaziva Fata Muju tijekom...

Mala Mara dodje kući iz škole sva nasmijana i kaze mami: -”Jurica mi je danas pokazao svoju pišu!” Prije nego je mama uspjela bilo što reći Mara kaže: -Podsjetio me je na kikiriki.” Mama si odahne i se nasmije: “Tako malen je bio?” Mara odgovori: “Ne…. slan!”

Četiri prijatelja se nakon dugo vremena ponovo sretnu na nekom prijemu. Nakon nekoliko pića, jedan ode do WC-a, dok ostala trojica krenu priču o svojim sinovima. “Moj sin je moj ponos i dika”, reče prvi, “Počeo je raditi za uspješnu kompaniju kao niski činovnik. Studirao je ekonomiju i...

Razgovaraju dvojica prijatelja: - Nećeš vjerovati što mi se jučer dogodilo! - Što? - Uđem u stan i dočeka me nasmijana i zadovoljna žena! - Kako to? - Pogriješio sam vrata!

Susjeda pita susjedu: - Odakle ti ta modrica pod okom? - Od muža – odgovara ona - Mislila sam da je na putu? - E, pa i ja sam mislila da je – odgovara ona

Razgovaraju dvije prijateljice: - Čula sam da ti je umro muž! - Da, istina je. - Moje saučešće. Jeli se dugo mučio? - Nije, bili smo u braku samo godinu dana!

Baka, 98 godina, je na samrti i želi popričati sa svojim 99 godišnjim suprugom, koji sjedi kraj nje na krevetu, o svojoj zadnjoj tajni. “Ivane, moj dragi Ivane, prije nego odem sa ovoga svijeta, želim da znaš moju zadnju tajnu. Otiđi u staju i donesi 2 kutije koje se nalaze kod trećeg stupa...