Šta je novo?

Zašto je dobro da se priča o seksu sa tinejdžerima

Učlanjen(a)
10.07.2010
Poruka
2.776
Zašto je dobro da se priča o seksu sa tinejdžerima

Pomisao da dete odrasta i postaje seksualno aktivno nije laka ni za jednu majku. San svake mame je da njena deca što duže apstiniraju, ali: “Koliko je to realno?!“. Seks je deo života i samo je pitanje vremena kada će vaše dete početi da ga upražnjava. Mama ima dve opcije: da se suoči sa realnošću i počne sa detetom da priča o seksu ili da zažmuri na jedno oko i čeka šta će dalje da se desi. Međutim, važno je znati da je veća verovatnoća da će dete upasti u probleme ukoliko je neinformisano.

Mama-i-cerka-razgovori.jpg

Bolje sprečiti nego lečiti

Iako mnoge majke priželjkuju apstinenciju za svoju decu, razgovori o seksu su ipak neophodni. Ukoliko skupite hrabrost i počnete da vodite takve razgovore pružićete vašem detetu poverenje i sigurnost i ono neće imati potrebu da je traži na drugim mestima, kao na primer, u nezrelim vezama sa suprotnim polom. Tom prilikom dete će početi više da vas ceni jer ste pokazali da ste spremni da se suočite sa realnošću i da budete uz njega i u dobru i u zlu.

Po pravilu, što ranije majka počne sa decom da priča o seksu, to vremenom postaje sve lakše. Tinejdžer bi već trebalo da ima otvoren odnos na ovu temu sa bar jednim od roditelja. Po svim statistikama deca koja znaju sve činjenice o seksu i koja imaju sa kim o tome da razgovaraju manje zapadaju u probleme kao što su neželjena trudnoća i seksualno prenosive bolesti. U svetu godišnje 25% tinejdžera dobije neku seksualno prenosivu bolest. Procenat onih koji upražnjavaju oralni i analni seks se povećava iz godine u godinu. Iako vaš tinejdžer još uvek ne upražnjava seks, ne znači da o tome ne razmišlja. Ukoliko u kući imate tinejdžera vaša je dužnost da obavite taj “neprijatan“ razgovor.

U suprotnom, ako dozvolite da vas strah od razgovora parališe, to može biti kobno po zdravlje vašeg deteta. Zapamtite - većina tinejdžera kreće u seksualne odnose bez roditeljskog znanja. Deca koja znaju činjenice o seksu imaju manje šanse da se uspuste u isti i da krenu da eksperimentišu “na slepo“. Čak i kada se ne radi o samom seksu, deca treba da budu informisana i bar da znaju šta sve može da im se desi. Tom prilikom, decu treba naučiti da o svojim polnim organima vode računa isto kao i o bilo kojim drugim delovima tela.

Roditeljski izazovi

Do 15-te godine deca obično znaju već dosta o polnim odnosima, ali ne znaju koliko odgovornosti oni nose sa sobom. Kao roditelj treba pre svega da naučite dete kako da se zaštiti. Pre toga, najveći izazov je objasniti detetu da se milioni tinejdžera prerano upuštaju u odnose radi pritiska okruženja: biti nevin nije “kul“. Iako deca ne treba da žure, sa druge strane, isto tako ne želite da vaše dete izraste u odraslu osobu a da nikada nije iskusilo seks.

Nakon toga, važno je da objasnite detetu da seks nije nešto što se radi mehanički zato što svi ostali to isto rade, već najveći životni užitak koji je pre svega čin ljubavi. Iako za mnoge seksualne bolesti ima leka, sa druge strane emotivni ožiljci se mnogo teže leče. Iz tog razloga, deca, a pogotovo devojčice, treba da budu upozorena koliko boli izgubiti nevinost sa osobom kojoj ne veruješ i koja posle toga može da prestane da ti se javlja i da krene u potragu za novom “žrtvom“.

Kada su u pitanju moguće opasnosti kao trudnoća i različite polne bolesti, pomisao svakog tinejdžera je da ono sigurno baš nije “taj baksuz“ kome će to da se desi. Ali činjenica je da baš ono može biti “taj baksuz“. O opasnostima neželjene trudnoće treba da se priča kako sa devojčicama tako i sa dečacima jer se odgovornost deli na pola. Prema istraživanjima, seksualno aktivan tinejdžer koji ne koristi nikakvu zaštitu ima šanse 90% da ostane u drugom stanju ili da prouzrokuje isto.


Izvor:najboljamamanasvetu
 
Učlanjen(a)
10.07.2010
Poruka
2.776
Kako da razgovarate sa tinejdžerima o seksu

Kako da razgovarate sa tinejdžerima o seksu

Ukoliko ste roditelj tinejdžera ili tinejdžerke verovatno razmišljate kako da započnete taj čuveni razgovor o seksu. Većini roditelja je neprijatno da o tome razgovaraju i sa svojim partnerom a kamoli sa detetom. Najbolje je da ovoj temi pristupite kao i bilo kojoj drugoj kada se radi o zdravlju i sigurnosti vašeg deteta. Ako oklevate pomislite samo na moguće posledice i to će vas ohrabriti. Ali, važno je da postavite razumna očekivanja i otvorite put dvosmernoj komunikaciji.

Razgovori.jpg


Postavite visoke standarde

Iako se tinejdžeri stalno bore za samostalnost, oni još uvek gledaju svoje roditelje kao uzore i od njih očekuju da ih nauče kako da idu kroz život. Očekivanja su ista kada se radi o tinejdžerskim vezama. Vi i vaš partner treba da se trudite da budete dobar uzor. Na primer, smanjite svađe, poboljšajte komunikaciju i nikada ne pričajte iza leđa jedno o drugom. Pokažite detetu značaj dobre veze kroz uzajamno razumevanje, podršku i ljubav. Evo osnovnih smernica za razgovor:
Istražite sopstvene stavove!

Pre nego što započnete razgovor budite sigurni u svoje stavove. Razmislite o tome šta vi realno možete da očekujete od vašeg deteta. Na primer, koje su to godine kada vi smatrate da je primereno da tinejdžer počne da upražnjava seks i kakvu vezu očekujete da vaše dete ima sa suprotnim polom. Pored toga, razmislite o vašim generalnim stavovima povodom seksa - da li ste vi konzervativni ili liberalni tip osobe?

Preduzmite inicijativu!

Razgovor treba da započnete opušteno dok, na primer, zajedno gledate neki film koji govori o odnosima i vezama. Tinejdžerski filmovi najbolje provociraju diskusiju o tome kada je primereno početi sa seksom. Razgovor uvek možete početi rečenicom tipa: “Ukoliko imaš bilo kakva pitanja povodom seskualne zaštite i kontacepcije, ja ću ti rado odgovoriti. Ukoliko ni ja ne znam sve što tebe interesuje možemo zajedno da potražimo odgovore.“.

Razgovarajte!

Razgovor sa detetom ne treba da bude predavanje koje ćete jedanput obaviti. Umesto toga, to treba da budu učestali razgovori koji će, pre svega, biti otvoreni i iskreni. Nemojte pridikovati, već delite stavove, mišljenja i trudite se da slušate šta vaše dete ima da kaže tim povodom. Osnovno pravilo je da duplo više da slušate nego što pričate!

Budite jasni!

Vaše dete je već odavno preraslo priče kao što su objašnjenja tipa pčela sleti na cvet i tako dalje. Potrebno je da se jasno izražavate. U suštini, dete od malena treba naučiti da se ne stidi da izgovara i da čuje reči kao što su vagina i penis. Tim povodom, najbolje je da mama priča sa ženskim detetom a tata sa muškim.

Razgovarajte na deci razumljiv način!

Sa druge strane nemojte biti suviše stručni. Ukoliko naučite enciklopediju napamet i to počnete da predajete mala je verovatnoća da će tinejdžeri bilo šta razumeti i zapamtiti. Razgovor o seksu ne treba da bude predavanje iz biologije!

Razgovarajte o porodičnim vrednostima!

Kao što smo već pomenuli, deca najbolje uče na primerima. Ukoliko su roditelji u skladnom odnosu velika je verovatnoća da će dete tražiti i pokušavati da neguje istu takvu vezu sa suprotnim polom. Neke porodice imaju čvrste verske stavove i to se prenosi na decu koja onda imaju jasno ukorenjene vrednosti. Međutim, deci treba dati prostora da oni odluče šta misle u okviru vrednosti koje neguje i deli cela porodica.

Razgovarajte o suprotnom polu!

Prilikom razgovora trudite se da razmišljate i o drugoj osobi koja će biti partner vašeg deteta. Dete treba naučiti, posebno dečaka, da ne sme da zanemari osećanja suprotnog pola. Mnogi dečaci ne shvataju koliko su u tim godinama moćni da emotivno povrede devojčice. Prvi seksualni odnos treba da se razvije iz kvalitetne veze sa suprotnim polom i ne treba da se desi tokom pijanstva!

Udahnite duboko!

Sasvim je prirodno da vam u početku bude neprijatno da vodite ovakve razgovore. Iz tog razloga udahnite duboko i pokušajte da se opustite. Ukoliko shvatite da vaše dete odrasta, hteli vi to ili ne, i da takvo odrastanje podrazumeva upražnjavanje seskualnih odnosa, moćićete da vidite dete kao ravnopravnu osobu koja je pre svega vredna vašeg truda. Tom prilikom nemojte izbegavati da detetu priznate da ni vama nije lako da započinjete takve teme. Treba da se opustite i sa detetom podelite sve svoje brige i nedoumice. Iskrenost se uvek najviše isplati!

Izvor:najboljamamanasvetu
 
Učlanjen(a)
30.03.2014
Poruka
884
Razgovori o ljubavi i seksu


6. Otvoreni razgovor: nemojte govoriti samo o seksu, već i o osećanjima!

Nema sumnje da deca danas više znaju o ljubavi i seksu od njihovih baba i deda, ali zbog toga nisu u mnogo boljoj situaciji. U poslednjih nekoliko godina ljubav i seksualnost su demistifikovani; s druge strane, među tinejdžerima ima sve više trudnica, a raste i broj zaraženih sidom. Osim toga, pod uticajem prevelikih seksualnih sloboda i tolerancije, neki tinejdžeri su lišeni svake iluzije. To ne znači da treba da se vratimo u prošlost, kada se smatralo da „devojka treba da čuva svoju čast“, a mladić „da sakupi što više iskustava“. Na roditeljima je da, kroz otvoreni razgovor, utiču na to da njihova deca kasnije dožive ljubav i seksualnost kao nešto što je lepo i što ih ispunjava. Kako to da postignu? Treba da im pruže što više znanja, zato što je to najbolji način da ih zaštite od negativnih iskustava.Pre nego što počnete da im dajete savete za budućnost, pokušajte da shvatite kako se oni osećaju sada i danas. Možda vaše dete uopšte ne može da veruje da vi možete da razumete "takve stvari". Pričajte im o vašoj mladosti.Prisetite se trenutka kada bi za trenutak zanemeli u društvu. Setite se dana kada ste bili užasno nesigurni u svoj izgled. Oživite uspomene na svoju neuzvraćenu srednjoškolsku ljubav. Podelite to sa njima. Otkrijte im svoja sećanja, pa će se i oni opustiti i više otvoriti. Možda shvate da, na kraju krajeva, i vi jeste ljudsko biće. Počeće da na vas gledaju iz drugog ugla - više nećete biti samo osoba koja "svojim zanovetanjem izigrava roditelja" već i neko ko zaista razume šta se zbiva u njihovoj glavi - bićete im prijatelj. Kada odrastu, upravo to će im biti potrebno u vama.


Suština svega je da roditelji, zapravo, ne razumeju svoju decu. U modernom dobu u kome živimo, sa vrlo malo vremena za opuštanje i život, u svetu u kome se deca i roditelji jedva viđaju, deluje kao da smo svi pomalo zaboravili šta iskreno želimo. I sebi i svojoj deci. Deluje da škola i roditelji sinhronizovano rade na tome da unište ono što jeste dečije u mladom biću da bi od njega stvorili odraslu, blaziranu, nervoznu osobu bez iluzija i ideala. To nazivamo socijalizacijom.

Veoma često deca su ipak zrelija no što mi to uviđamo. Veoma često ona misle da je prerano da o nečemu razgovaraju sa roditeljima jer smatraju da roditelji nisu spremni za te razgovore i da bi to bio prejak udarac za njih. Imaju potrebu da zaštite roditelje od sopstvenog odrastanja.

Roditelji su zaboravili kako je život uzbudljiv, kako je fascinirajući i koliko toga postoji da se otkrije svakog dana, da se upije i nauči. Roditelji često prenose svojoj deci strepnje i nemire, zastarela rešenja aktuelnih problema. Sve ovo nameće deci neophodnost shvatanja roditeljskih problema. Jer na kraju se sve svede na to da i roditelji imaju svojih problema, da zapadaju u krize i da im je teško da prihvate da im deca odrastaju, kao i to da oni sami stare. No, krenimo redom. Možda bi trebalo sve ovo pogledati iz ugla tinejdžera jer u osnovi svake komunikacije leži razumevanje.
 
Top