Vicevi

[Kimi]

Evo za pocetak malo "MAMA, MAMA" viceva :mrgreen:
Bice toga jos dosta uskoro


sin: Mama, mama!!! Ja ne volim sestru!
mama: ćuti i jedi dalje.

sin: Mama, mama, ne volim trčati u krug!
mama: A da začepiš, jer ću ti inače i drugu nogu svezati za pod.

sin: Mama, mama, zašto tata beži?
mama: Ćuti i pomozi mi da napunim pušku.

sin: Mama, mama, ja ne želim ići u Englesku!
mama: Ćuti i nastavi plivati.

sin: Mama, mama, ali ja ne želim videti dedu.
mama: Ćuti i nastavi kopati.

sin: Mama, mama, hoću da se igram sa klikerima!
mama: Ne možes danas, baki sada treba stakleno oko.

sin: Mama, mama, ali ja ne znam igrati poker!
mama: Ćuti i deli!

sin: Mama, mama ja ne volim ove špagete.
mama: Ćuti jer cu ti inače iščupati vene i iz druge ruke.

sin: Mama, mama, šta ima za večeru?
mama: Ćuti i vrati se u rernu.

sin: Mama, mama, da li si sigurna da je ovo jedini način da
naučim plivati?
mama: Ćuti i vrati se u džak.

sin: Mama, mama, zašto ja ne mogu gledati TV kao i sestra.
mama: Ćuti jer ću ti inače odrezati uši kao i njoj.

sin: Mama, mama, ali ja ne volim baku!!
mama: Pa ostavi je onda sa druge strane tanjira.

sin: Mama, mama, zar se ovako kuva "Pekinska patka"?
mama: Ćuti i zatvori vrata od mikrotalasne rerne iza sebe.

Mama pita sina : "Jel se ti kockaš, sine? "
Sin kaze: " Ne, mama, zaboga...!!!"
Mama pita sina: " Koliko ćeš sarmi? "
Sin kaze: " Tri pa jednu."

Mama: Sine, hoćeš da ti ispržim jaje na oko?
Sin: Hoćeš da ja tebi da odsečem sisu?

Mama: Sine, kad ćeš da se ženiš?
Sin: Ćuti kevo, i mešaj.

 

[Hacker]

Ide djetic po Podgorici, i odjednom izvuce pistolj, uperi ga u asfalt
i opali nekoliko puta...
Pridje nekoliko ljudi:
- "Pa sto pucas u zemlju, jado?"
- "A vidi ovog puza, prati me jos od Cetinja!"


Stoje 2 Crnogorca ispred mora i jedan kaze drugome:
"Oj coce zena se davi a mi stojimo" kad ce drugi: "pa da sjednemo".


Idu dve plavuse ulicom i nadju ogledalo.
Prva ga uzme i kaze: Iju, gle moja slika!
Onda ga uzme druga i kaze: Auu, kako si ruzna!


Plavusa u poljoprivrednoj apoteci.
"Molim vas, dajte mi seme za ptice".
Prodavac: "A koliko ptica imate"?
Plavusa: "Nijednu, ali hocu da zasadim nekoliko".


Izlazi policajac iz pekare, nailazi na svog kolegu i kaze mu:
"Ako pogodis koliko kifli imam u dzepu, dacu ti obe".

 

[Hacker]

Vrste Govana

Govno duh - Znaš da si se israo. Ima govneta na toalet papiru, ali nema u šolji.

Teflonsko govno - Kad se isereš, tako si čist i ti i toalet papir, da ne možeš da poveruješ. Moraš da se zadubiš u WC šolju da se uveriš da si uopšte srao.

Lepljivo govno - Podseća na vruć katran. Obrišeš dupe 12 puta, i još uvek nije čisto. Na kraju gurneš papir u gaće, da ih ne zamažeš. Ovakvo govno ostavlja trajne tragove na WC šolji.

Neodlučno govno - Taman si obrisao dupe, kad shvataš - moraćeš opet.

Tvrdoglavo govno - Ovakvo govno je sigurno ubilo Elvisa. Ne izlazi sve dok se ne oznojiš i pocrveniš od silnog naprezanja.

Govno-teg - Kad se isereš, lakši si za 5 kila.

Nestrpljivo govno - Bolje bi ti bilo da stigneš do WC-a u narednih 10 sekundi. Obicno promoli glavu još pre nego što sedneš na šolju.

King Kong govno - Ovo govno je toliko veliko, da neće da potone, osim ukoliko ga ne izlomkaš u sitne komadiće. Ofinger je kao stvoren za to. Ovo se obično desi u tuđoj kući.

Govno-kupač - Kada ovo govno padne u vodu, napravi ogroman pljusak, i obično ti pokvasi dupe.

Govno-ćelja - Sediš sav napregnut, prdneš par puta, ali govna nema.

Govno-zmija - Ovo govno je prilično mekano, debelo kao tvoj palac, i dugačko barem pola metra.

Govno-plovak - Čak i nakon trećeg puštanja vode, još uvek pluta. Čoveče! Kako da ga se otarasim? Ovo se obično dešava u tuđoj kući.

Govno od meksičke hrane - Znaš da ponovo možeš da jedeš, kad prestane da te peče dupe.

Govno-kornjača - Ovakvo govno samo uplašeno proviri iz dupeta i brzo se vrati unutra.

Bandži-govno - Ovakvo govno visi neko vreme iz tvog dupeta, pre nego što padne.

Sporo govno - Moraš da sediš na šolji toliko dugo da ti se ukoče noge od struka na dole.

Govno Džek Trbosek - Ovakvo govno se zalepi za dlačice na dupetu, a onda ih naglo iščupa.

Govno za žurke - Ogromno govno koje isereš na žurci. Onda pustiš vodu i užasnut gledaš kako nivo vode u šolji lagano raste.

Praskavo govno - Govno koje izleće u milion delića u sekundi. Podseća na lavinu ili raketni pogon, i isprska celu WC šolju.

Vetrovito govno - Ono nastaje kada sedneš na šolju, i prdiš toliko dugo i jako, da ti se više ne sere.

Hodnik-govno - Ovo govno se javlja posle dužeg trčanja do kuće, i netera te da se isereš u hodniku ispred sopstvenih vrata.

Sranje - Sereš tako brzo, i brišeš dupe tako besno, da ti nestane toalet papira, i onda kazes: ''Sranje!''

Govno bez kraja - Ovo govno curi kao ludo, i taman kad završiš, i počneš da brišeš dupe, stomak zakrči, i još govana počne da ispada.

 

[Kimi]

Došla mešalica u neko selo i tamo neki policajac zove drugog :
- POMAGAJJJ UPOMOccc U NAŠE SELO STIGLO LOTO !!!

Došao Mujo kod Hase u mesaru :
- "Haso, imaš svinjsku glavu ?"
- "Jok, bolan, Mujo, to t' se ?ini zbog frizure!"

Bio Bosanac na moru i tamo video kako ljudi oblace gace.
Posto to nikada nije video i bilo mu je jako cudno jer je
on nosio samo pantalone on odluci da upita jednog coveka:
- Je li, bolan, sta to oblacis?
- Pa to su gace, odgovori zapanjeni turista.
- A zasto to oblacis?
- Pa znas, tako mi je toplije, a i higijenskije je,odgovori strpljivo
turista.
- Aaaa, to li je, rece Bosanac i odluci da i on kupi jedne gace
da bi se pravio vazan kada se vrati kuci.
Kada se vratio u svoje selo par dana je svima objasnjavao
kako je tako mnogo toplije i higijenskije.
Jednom mu se prisralo, on ode u dvoriste, skide samo pantalone kako
je celog zivota radio, prihvati se za sljivu i isra se se u gace.
Kada je zavrsio on pogleda ispod sebe i rece:
- Vidi, bogati, stvarno je higijenskije!
Posto je usao u kucu on sav srecan sede na klupu i konstatova:
- A i toplije je!

Ulazi tip u Muzicki Magazin.
- Jel' imate zice za bas od kravljih crevca?
- Ne ali imamo kravlju picku za usnu harmoniku...

Polagale Fata i Nata vozacki ispit u Sarajevu i pale, pa se
zale jedna drugoj.
- Joj, bolan, da znas samo kako me izjebase na poligonu - rece Fata,
a Nata joj odgovara:
- More cuti, jos si dobro prosla, mene su u garazi.

 

[Kimi]

Izveo Zemunac sina u šetnju,
prolaze pored McDonalds-a i pita ga mali:"Tata,tata šta znači ovo veliko slovo M"?,
kaže mu Zemunac:"Pa munZe"!

Uči Zemunac sina da pliva i
stavi mu mišice-mali potone,
stavi mu gumu-mali potone,
stavi mu zajedno i gumu i mišice-mali potone,
kaže mu žena(Zemunka):"A da mu ipak skinemo kajlu"?

-Dobiju panduri satove na poklon...
"Ovim satovima mozete i da se kupate" rece komandir
Na to ce jedan pandur:"A gde se pusta topla voda?"

-Stoje dve babe na autobuskoj stanici u Beogradu...
Priblizava se bus, kad cujes babu: jebote, pun autobus...

-Zasto plavusa ljubi banderu???
Zato sto misli da je Antonio Banderas...

-Zasto plavusa naslanja uvo na kucu???
Zato sto slusa HOUSE!!!

-Idu dve mrvice ulicom i samo nesto drobe...

-Idu dve nule ulicom i vide osmicu...
Kaze prva nula drugoj: Gle sto je budala stegla kajs..

-Idu dve cackalice ulicom i vide lizalicu...
Kazxe ova prva drugoj: Vidi glavonju...

-Idu dve cackalice ulicom i vide jeza...
Kaze ova prva drugoj: Gle zurka..

-Idu dve cackalice ulicom i vide iglu...
Na to ce ova prva drugoj: Vidi Robokap...

 

[Kimi]

Razgleda vojna Americka delegacija nas muzej avijacije i vidi delove svog nevidljivog F117,i shef delegacije upita naseg pilota koji ga je oborio
"Znam da vam je vojska odlicna,ali me zanima sta ste osecali dok ste ratovali protiv najjache vojne sile na svetu?"
a nas ce zbunjeno:"Mi nikad nismo ratovali protiv RUSIJE!"


Sedi neka devojka u basu(hipi zonfa) i na sl. stanici ulazi matori chile, i cima je:aj bre djevojko, ustani da ja sednem,a ona:NECU!,pa onda chile:**** ti **** i ****** i sve najmilije!!
onaa kad mozes da jebes, mozes i da stojis!!


Sretne Karla Del Ponte Seselja na Havajima i kaze muooo, gospodine Seselj, kako je svet mali..
a Seselj ce:Nije svet mali, nego je SRBIJA VELIKA!!

-Idu dva mrava ulicom i vide slona...
Kaze prvi mrav ovom drugom: Ti ga sapleti a ja cu da ga sutiram...



-Tri loodaka zatvorena u ludnici na trecem spratu, nemaju vrata, samo prozor...
Misle se oni kako da pobegnu, kad na to ce jedan od njih: Imam ideju kako da pobegnemo! Ja cu da piskim kroz prozor a vi se spustite...



-Kako se cuje kad gurnes pandura u vodu???

GLOOP!!!

-A kako se cuje kad gurnes pandurku u vodu???

GLOOP.......A!!!

-Sta dobijes kad gurnes bosanca u vodu???
Splav!!!


-Zasto plavusa drzi viljusku pored TV-a???
Da ubode treci kanal


-Zasto plavusa zaliva TV???
Da joj ne uvene Palma


-Sede Saban Saulic i Saban Bajramovic u kafani...
Dolazi konobar i kaze: Gde ste Sabani!!!

-Dolazi zeka u prodavnicu:"Dobar dan, jel imate jagode?"
"Ne" odgovori meda
Dolazi zeka drugi dan:"Dobar dan, jel imate jagode?"
"Ne" odgovori meda
Dolazi zeka treci dan:"Dobar dan, jel imate jagode?"
Na to ce meda:"Ne, i ako me jos jednom budes pitao jel imam jagode zakucacu te ekserom za ono drvo napolje!"
Dolazi zeka cetvrti dan i pita:"Dobar dan, jel imate eksere?"
"Ne"
"A jagode?"


-Dolazi zeka u poslasticarnicu:"Dobar dan, jel imate tortu od sargarepa?"
"Ne"
Dolazi zeka drugi dan:"Dobar dan, jel imate tortu od sargarepa?"
"Ne"
I tako je zeka dolazio nekoliko dana i uvek dobijao negativan odgovor.
Kada su ljudi iz poslasticarnice videli da je zeka iporan dogovore se da mu naprave ogromnu tortu od sargarepe...
Dolazi zeka sledeci dan:"Dobar dan, jel imate tortu od sargarepe?"
"Da"
"Jel da, da je fuj"

 

[K3nt3tsu]

evo i ja da podelim sa vama par viceva

takmicenje u dresuri životinja i finale na brazilskoj marakani.
prvi izlazi domacin, brazilac sa anakondom. kaže anakondi, "aj brejkuj" - krene anakonda da brejkuje talase i sranja. domaca publika ok primila, aplauzi na sve strane
drugi izlazi amer sa majmunom. amer kaže majmunu "aj trostruki salto unazad" - majmun uradi. "aj 20 sklekova" - majmun uradi. publika oduševljena, delirijum ... dvoje palo u nesvest, troje poginulo od topovskih udara, jedan spržen bakljom..
treci izlazi cigan sa poskokom. kaže ciga poskoku "aj ono što smo spremali" - poskok samo "SSSSSSSSSSSS", ciga se inzervira opali poskoku dva šamara i kaže mu "aj ponovo ono što smo vežbali" - poskok opet "SSSSSSSS". ciga prso nacisto uzme palicu i ubije govno u poskoku, kaže mu "ajde ono što smo vežbali!" - poskok sa suzama u ocima "ssssssssssssssssssneg je opet snežana.."

Sta rade Rusi u Crnoj Gori?
Peru rublje.

Cekaonica kod veterinara. Cekaju mali ker i veliki i pocinju konverzaciju.

Kaze veliki pas: - zbog cega si ti ovde?

Mali pas odogovara: - Ma ne pitaj me nista, gazdin sin imao rodjendan, 30 dece, svi me vukli za rep, za usi, sve me bolelo, i ja malo zarezim na jedno dete i evo me ovde. Sad cekam ili usvajanje ili krematorijum.
Strasno, kaze veliki pas.
Manji pas pita: - a ti, zasto si ovde?
Veci odgovara: - zivim sam sa gazdaricom, sve ok, kao gazda sam, i tako sam lezao u kupatilu, udje gazdarica gola, sagne se preko kade i ja sta cu, skocim i odradim posao.
Mali pas: - auuu, i sta sad, i ti cekas krematorijum?
Veliki pas: - ma jok, dovela me da mi skrate nokte.

Pere Fata veš na jezeru, odroni se stena i ubije je.
Kaže na to Mujo:
Opet mi kamenac uništi veš-mašinu.

Sela baba u taksi:
baba:vozi na groblje
Taxista:novo,staro?
baba:ma nema nista

i najjachi i najgluplji vic koji sam chuo u poslednje vreme

Zašto kamila ne jede pesak? Da joj neko ne bi jebo mater :mrgreen: :shock: :lol:

 

[CATMAN]

Udje pljackas u banku i kaze:
Ruke u dzepove pljacka vam materina! victory

 

[Nemanja SrB]

Čak Norisa nikad neće dobiti srčani napad..... njegovo srce nije dovoljno glupo da ga napadne

Čak Noris ne nosi sat....Zato što on odlučuje koliko je sati

Čak Noris je tužio seriju RED I ZAKON jer su koristili imena njegove leve i desne noge

Čak Noris igra Ruski rulet sa punim pištoljem...I uvek pobeđuje

Koja je jedina situacija kad Čak Noris koristi dublere....Kad snima scenu u kojoj mora da plače

Kad Čak Noris seče luk ne plače on nego luk

Čak Noris ne jede med - on žvaće pčele.

Čak Noris može da podigne stolicu na kojoj sedi.

Čak Noris može u potpunoj tami lupom da zapali vatru.

Kada Čak Noris pogleda u nebo oblaci po?nu da se znoje. Neki to zovu kiša.

Čak Noris je u Burgerking-u naručio BigMac - i dobio ga je.

Čak Noris može da deli nulom.

Zemlja se ne vrti oko Sunca - Sunce se drži na odstojanju od Čak Noris.

Najprodavaniji artikl Čak Noris je bol.

Čak Noris je jednom 10 kila pljeskavica pojeo za sat vremena. Prvih 45 minuta je vodio ljubav sa kelnericom.

Čak Noris je dobrovoljni davalac krvi. Ali ne svoje.

Ko se zadnji smeje najlepše se smeje...ko se smeje Čak Noris - umire

Ne postoje lezbejke ...samo žene koje nisu upoznale Čak Noris

Čak Noris je jednom prebio prodavca obuće...preko telefona

Čak Noris je već bio na Marsu, zato tamo nema života

Kada babaroga ide da spava gleda ispod kreveta i u ormaru da vidi ima li Čak Noris

Čak Noris uvek pobeđuje u Blek Džeku............... sa jednom kartom

Olovka je jača od mača ali samo kada olovku drži Čak Noris

Iza svakog uspešnog muškarca je žena.....iza svakog mrtvog muškarca je Čak Noris

Hemijska formula za cijanid je CN . . .Misliš da je slučajnost što su to inicijali Chuck Norrisa?

Čak Noris je pogledao dinosauruse jednom...samo jednom

Kako Čak Noris radi zgibove???
Ne diže se on na gore, vec se zemlja spusta na dole

Čak Noris spava sa upaljenim svetlom. Ne zato što se Čak Noris plaši mraka, već zato što se mrak plaši Čak Norisa.

ako Čak Noris kasni, vreme mora da uspori.

Ako upoznajete majku sa Čak Norisom, ona će vas upoznati sa vašim biološkim ocem.

Čak Noris ne zna gde živiš. Ali zna gde ćeš umreti.

Voda prokuva brže kad je gleda Čak Noris.

Čak Noris jedini sme da priča o Fight Club-u.

Čak Noris zapuši vc šolju... Čak i kad piša.

Čak Noris koristi samo jedan kineski štapić.

Čak Noris ne ostavlja poruke. Čak Noris ostavlja upozorenja.

Ne postoji Drugi Njutnov Zakon. Čak Noris je suma svih sila.

Kad Čak Noris igra monopol, to se u stvarnosti odrazi na svetsku ekonomiju.

Čak Noris ne čita knjige, on smrknuto bulji u njih dok ne dobije informacije koje su potrebne.

Čak Noris je izgubio nevinost pre svog ćaleta.

Šta je prolazilo kroz misli svih žrtava Čak Norisa pre nego umru? Njegova cipela!

Čak Noris ne prelazi ulicu on je uvek sa obe strane...

Čak Noris nikad nije osvojio Oskara za glumu, jer Čak Noris ne glumi.

Čak Noris može da podeli atom na 2 dela.....golim rukama

Grom nikada ne udara dvaputa u isto mesto, jer ga Čak Noris traži.

 

[hanibaL 4 kiM]

Zovnuo mujo policajce kuci da im pokaze kako je njegov sin glup
Pa kaze sinu :
sine ,idi pogledaj jel me ima napolju
mali se zaleti i izjuri niz stepenice a policajci ce :
hahahahahah
hahahahahah
pa mogao je pogledati kroz prozor

<< xaxaxaxaxaxa >>

edit by BaneFromDaHood: Zabranjeno pisanje samo velikim slovima (ALL CAPS)