Vicevi o Životinjama

[zexmon]

Vicevi o Životinjama

Skupili se petlovi da duvaju i daju malom pilencetu da proba. Posle jednog dima oni ga pitaju:
Pilence, šta osećaš?
Ono odgovori:
Nita.
Posle 5-6 dima oni ga opet pitaju:
Pilence, šta sad osećaš?
Ono odgovori:
Nita.
Daju oni njemu celo pakovanje, mnogo ga naduvaju i opet ga pitaju, a ono odgovori:
Nita, nita ne osecam, ni jukice, ni nogice, nita.

Bile dve žabe u bari i jedna skroz mirna sedi na lokvanju, a druga skace ko luda, i skace ona tako skace nema mira, a ova mirna kaže:
Krekkk ?
A druga odgovori:
Ne, kokain !

Mali komarac poleti na svoj prvi let nakon saveta od majke. Posle nekog vremena vraća se mali komarac i pita ga majka:
Kako je bilo, sine?
Super, mama! Kada su me videli kako letim, svi su mi pljeskali!

Beži zeka preko Drine i ulove ga lovci.
Dobro, bre, gde si navalio?
Mani, Bosanci štroje medvede.
Pa ti nisi medved!
Eeeee, dok to objasniš Bosancu, odoše jaja!

Vrabac gleda crva kako jede jabuku i misli:
'Da li da ga pojedem odmah ili kad se dobro najede?... Ma bolje da sačekam, biće sočniji i deblji kad pojede još jabuke...'
Maca gleda vrapca i misli:
'Da li da ga odmah pojedem ili ... ma sačekaću da pojede crva, biće onda deblji i ukusniji..'
Crv se nažderao jabuke, proviruje iz rupe ... vrabac to jedva dočeka,
kljucnu ga i proguta.
Maca skoči da uhvati vrapca, ali ovaj polete i maca upade u bure puno vode.
Naravoučenije:
Što je duža predigra, to je maca vlažnija.

Kupa se slon, kad doleće miš na obalu i vrišti:
Izlazi, bre, napolje!!!
Izađe slon na obalu, a miš će:
Ok, sad možeš nazad u vodu.
Pa što si me uopšte izvlačio iz reke?
Ma neko mi drpio kupaće gaće, pa da vidim da nisi ti.

Bili slon, mrav i nosorog. Kaže slon:
Ja sam NAJVEĆI na svetu!
Mrav će na to:
Ja sam NAJMANJI na svetu!
Nosorog reče:
A ja imam NAJVEĆI nos na svetu!
Međutim, to im nije bilo dovoljno pa krenu oni po pismenu potvrdu. Dolazi slon sa potvrdom, dolazi mrav sa potvrdom, a nosorog se vrati praznih ruku i upita:
Pa dobro, ko je ta Isidora Bjelica?

Sedi mačka na ogradi i puši neku vutru. U tom prolazi baba i kaže:
Pisss, maco!
Mačka samo podigne dva prsta i kaže:
Peace, baba!

Učio tata zeko svoga sina (malog zeku) kako da piša...
To ti je jako jednostavno sine:
1 - otkopčaš šlic
2 - izvadiš ga van
3 - povučeš kožicu
4 - pišaš
5 - otreseš ga
6 - vratiš kožicu
7 - staviš ga nazad
8 - zakopčaš šlic
Ajde sad ti probaj.. na to će mali zeko:
1, 2, 3, 6, 3, 6, 3, 6, 3, 6...

Uhvatio papagaj zlatnu ribicu, a ona mu kaže:
Reci, koja je želja?
Koja je želja!

Na pučini veselo pliva porodica sardina. Odjednom, ugledaju podmornicu. Najmanja ribica se uplaši i sakrije se iza mame.
Ne boj se - umiri je majka - to su samo ljudi u konzervi!

- Kako se pare ježevi?
- Oprezno, vrlo, vrlo oprezno.!!!

- Koja je najgora stvar za jednog slep.miša dok spava?
- Da dobije proliv!

Vozi se tip motorom, i slučajno udari vrapca u letu. Bilo mu je žao, stao je i video da je vrabac još živ. Ponese ga kući i stavi u kavez sa malo vode i hleba. Par sati kasnije, kad se vrabac probudio, pogledao je oko sebe i počeo je da se kaje:
• Rešetke, hleb, voda,… ubio sam motociklistu!

Sjede bik i lav u kafani i zvoni lavu mobilni. On se javlja i kaze:
- Halo? Da draga. Vazi, dolazim odmah kuci.
Kaze njemu bik:
-Kako ti to, cim te je zena nazvala, odmah ides kuci, a ti si ko neki kralj zivotinja, ovo, ono...Ja sam bik, pa nikad ne bih tako
A lav ce:
-E, ali tebi je zena krava a meni je lavica

Vraca se porodica medveda iz setnje kuci. Sedaju za sto da ručaju i tata medved kaže: Moj tanjir je prazan, neko je jeo iz njega! Mali medved kaze: I moj tanjir je prazan, neko je jeo iz njega! A mama medved kaze: Aj ne `erite, jos vam nisam ni sipala!

​

 

[pecolovac]

Prolazi Crvenkapica kroz sumu,kad u jednom zbunu zacuje da nesto suska...
Pridje blize,kad ono vuk...
-"Vuce,vuce,zasto imas taako veelike oci?"

-"Bezi,bre,mala,vidis da serem!!!"

Dodato posle 12 minuta:
--------------------------------------------------------------------------

Vise 3 slepa misa na nekoj grani i spremaju se da odu u pohode pa da vide ko ce vise stete da napravi za kratko vreme...

Odleti prvi i vraca se posle pola sata, malko krvav,,,Pitaju ga drugari kako je prosao i on kaze:
- Vidite ono selo tamo?
- Vidimo-odgovaraju druga dva
- Veceras sam tamo poklao nekoliko ovaca i jednog konja!!!

Posle njega osleti drugi i vraca se za sat vremena malo vise krvav i kaze:
-Vidite onu varosicu tamo?
-Vidimo...
- E ja sam tamo napravio citav masakr,sve sam ih pokokao!!!

Na kraju odleti treci i vraca se posle nepunih deset minuta,sav u krvi,zamazan,rascupan...Pitaju ga drugari kako je prosao
-Vidite onu banderu tamo?!?
-Vidimo,vidimo...
- E...Ja je nisam vid'o!!!!

 

[crysis]

Zasto slon ne vozi bicikl? Zato sto nema palac za zvonce.

Zasto slon ima okrugla stopala? Da moze gazit po lopocima.


Dobio zeko hemeroide pa otišao doktoru na pregled.
Kad se konačno vratio u šumu, svi ga prijatelji znatiželjno ispituju kako je bilo.
Pa doktor mi je rekao da skinem gaće, a zatim sam se morao nagnuti.
Onda me lijevom rukom primio za rame, a desnom mi je čeprkao po guzici... Ne. Desnom me je primio za rame, a lijevom je...
Ne. S dvije ruke me primio za ramena... PAS MATER!

 

[crysis]

Postroji lav sve zivotinje iz sume na obliznju liticu i kaze:
- "Ko ima muda da skoci postace moj najbolji prijatelj i dacu mu da mi pojebe lavicu."
Ostale zveri se pogledase i ucutase. Prolazi tako 2 sata, 5 sati, pada mrak, tek lav zacuje:
- "Tras".
Pogleda on, ono medo brise prasinu sa sebe i kaze:
- "Lave, sad cu ti jebati lavicu, a tebi zeko cu jebati majku!"


Sreli se americki, ruski i bosanski mis na pogrebu francuskog misa,kojeg je metlom ubila 80-godisnja spremacica.

Americki mis naruci dupli viski i pocne se hvaliti ostalim misevima:
- Kad naidjem na misolovku, aktiviram je repom, uhvatim u zube sipku dok ide prema meni i podignem je na prsima 20 puta gore-dolje da mi se otvori apetit.

Ruski otpije pola boce votke i uzvrati:
- Kad ja naidjem na otrov za miseve, odnesem ga u rupu, smrvim u fini prah i to stavljam u kavu da me ujutro bolje razbudi.

Bosanski mis popije svoju rakiju, pogleda ih prezirno i kaze:
- Nemam vremena slusati ovakve gluposti. Idem kuci jebat macku!

 

[Mostarka]

Šta pjeva pijani pingvin kad izađe iz kafane?

'Nekeee pticeee nikad ne poleteeee..'

 

[snokiass]

Bikovi

Sede mladi bik i stari na brezuljku i gledaju na livadi kako krave pasu. Kaze mladi bik starom: Hajde da se sjurimo dole i sve ih pojebemo! Stari ce na to: Ma sta cemo da ih jurimo koja hoce sama ce da dodje. Proslo neko vreme i 3 krave se uputile prema brezuljku a mladi ce: Evo ih idu bio si u pravu. Stari bik pogleda i kada vide da stvarno idu rece: Bezi,bezi stvarno idu!!!

 

[crysis]

Koja životinja ima par sivih i par smeđih nogu?

slon sa proljevom.

 

[crysis]

Idu dva zeca šumom i jedan kaže:
-E,pričekaj tu da se popišam.
-Hajde.
Uđe zec u grmlje i samo se čuje:
-1,2,3,4,5,6,7... Više
Izađe zec,a ovaj drugi ga pita:
-Šta je to bilo,šta brojiš?
-Na 1 otkopčam šlic,na 2 ga izvadim,na 3 nategnem kožicu,na 4 se popišam,na 5 otresem,na 6 vratim kožicu i na 7 ga vratim
-Ajde da ja probam.
Uđe drugi zec iz grmlja se čuje:
-1,2,3,6,3,6,3,6,3,6,3,6,3,6,3,6...


Bik i lav sjede za šankom i piju. Lavu zazvoni mobitel.
''Da, draga, dolazim'', odgovara lav i brzo popije svoje piće i sprema se otići.
Na to će bik:
''I ti si mi neki lav. Da mene zove žena, ja bih je poslao ma znaš gdje, i nastavio bih dalje piti s prijateljima.''
''Da'', odgovara lav, ''no, među nama je bitna razlika. Moja je žena lavica, a tvoja je krava.''

 

[StevanBozic]

Nakon velike katastrofe koja je zadesila zemaljsku kuglu, sve je uništeno, samo su preživela dva majmuna na stablu. Odjednom, ustade jedan majmun i reče:
- "Ništa buraz, valja nam sad sve ispočetka".



Sede dve sove na grani. Kaže prva:
- "Huuuu."
Na to će druga:
- "Idi u pi*ku materinu, prepade me."

 

[Пантић]

Rešili lisica, magarac i vuk da otvore firmu
Kaže lisica:
Ja sam lukava, ja ću otići u opštinu i srediću nam dozvolu očas posla.
Ode lisica i vrati se za pola sata sva pokunjena - nije uspela.
Onda kaže vuk:
Ja sam opasan i ljudi me se plaše, sada ću ja na brzinu da dobijem dozvolu.
Kad, eto vuka za sat vremena - podvio rep, ni on nije uspeo.

Tada kaže magarac:
Idem ja sada.
Vrati se magarac posle dva sata sav srećan i vikne:
Dobio sam dozvolu, dobio sam!

Lisica i vuk ga upitaju kako kada oni nisu uspeli.

A magarac ispriča:
Odem ti ja u opštinu, pokucam na vrata i uđem, kad ono tamo sve
moji školski drugovi...

Dodato posle 6 minuta:
--------------------------------------------------------------------------

Sede 2 zabe na lokvanju, jedna mirna, druga skace ko luda.
Ova mirna kaze: Krek!, a druga ce: Ma ne, kokain!