Vicevi o policajcima

[Dexy70]

Zaustavi policajac vozača:
- "Da li ste nešto popili?"
Vozač će:
- "Popio sam jedan kapućino."
Policajac sumnjičavo vrti glavom i pita:
- "A da nisu ipak bila dva-tri kapućina?"

Idu dva policajca ulicom i jedan upadne u šaht, ovaj drugi mu pomaže da izađe, pa mu reče:
- "Dobro pa je bila otvorena, inače ne znam kako bih te izvukao."

- Znas li kad je policajac mudar?

- Samo onda kad na muda istetovira R.

Imali su policajci hitan slucaj. Ulaze u kola i jedan kaze drugom:
- "Provjeri da li radi rotaciono svjetlo."
Ovaj izlazi i kaze:
- "Radi, ne radi, radi, ne radi..."

- Dragi putnici, upravo letimo kroz Slo-Italiju.

- Koji je životni san svakog policajca?
- Da kupi raskršće i radi privatno.

Pricaju dva policajca...
Prvi:
- "Znas li da svake tri minute u New Yorku jedna zena biva pregazena."
Drugi:
- "Uuuuuuuuuu, jebla majku jest izdrzljiva..."

Policajac zaustavi vozača:
- "Psa ne smijete voziti na prednjem sjedalu!"
- "Ali to je plišani pas!", odgovori vozač zbunjeno.
- "Pasmina nije važna gospodine..."

Ide policajac, naidje na lezeceg policajca i rece:
Zdravo kolega!

Zaustavi policajac auto sa 4 lika i pita ih:
Dobar dan, droga, alkohol, oružije??
Oni odgovaraju:Ne treba sve imamo

Idu dva policajca ulicom sa psom i jedan od njih se stalno saginje i gleda u guzicu psa.Pita ga ovaj drugi, što stalno gleda u pseću guzicu?

Ma sad sam čuo jednog dečka kako govori:

- VIDI PSA SA DVA ŠUPKA,,ali ja vidim samo jedan

kako policajac otvara konzervu?

-u ime zakona otvori

‎-Halo jel to policija?

-Da, recite!!

-2 ribe se tuku za mene..

-Pa šta je tu loše?

-Ova ružna pobjeđjuje!!!

Policajcu umrla majka. Skupili se susjedi, zvoni telefon i policajac se javlja. Kada je spustio slušalicu, kaže im:

- "Hoće nesreća na nesreću! Evo mi brat javlja da je i njemu umrla majka."

Sta policajac radi u kupatilu?

Ceka da se na bojleru upali zeleno svijetlo!!!!

 

[Dexy70]

Pita sin oca:
- Tata, hoćeš da ti ispričam vic o policajcima?
- Što, sine, pa i ja sam policajac?
- Nema veze, ako treba, ispričaću ti 100 puta.

 

[Dexy70]

Zaustavi policajac auto i kaže:
- Gospodine, nije dozvoljeno držati psa na prednjem sedištu.
Vozač mu odgovori:
- Pa to je plišani pas.
- Nije bitna rasa!

 

[Dexy70]

Kako saobraćajac smanjuje gužvu na kružnom toku?
- Ode na pauzu.

 

[Dexy70]

Koji je životni san svakog policajca?
- Da kupi raskrsnicu i radi privatno.

 

[Dexy70]

Policijac pregledao dokumenta nekom pijancu i kaže:
- A sada test, da vidimo koliko si pijan - je li Miki Maus bio pas ili mačka?

 

[Dexy70]

Ugleda dečak policajca koji jede bananu, pa mu kaže:
- Daj griz?
Policajac mu odgovori:
- Ovo nije griz, tupane, nego banana.

Kakva je razlika između policajca i voza?
- Voz ima drugi razred.

Policajac u patrolnim kolima isprobava svašta, pa zamoli kolegu:
- Pogledaj radi li desni žmigavac...
- Sada radi, sada ne radi, sada radi, sada ne radi...

Koja je sličnost između policajca pripravnika i praseta?
- Oboje za kratko vreme postanu svinje!

Policajac zaustavlja vozača i kaže:
- Prijatelju, pa četvrti put te zaustavljam i govorim kako ti nešto curi iz vozila!
- A ja tebi četvrti put kažem da je ovo cisterna za pranje ulica - odgovori vozač.

Koliko ima viceva o pandurima?
- Nema nijedan, sve su to istinite priče.

Trči klinac za pandurom:
- Čiko, čiko, je li ovo vaš pendrek?
- Nije, sine, ja sam moj izgubio! - odgovori pandur.

Zašto se četiri pandura svađaju u kolima?
Svađaju se ko će da sedne do prozora.

Zašto pandur, kad se probudi, ide pogrbljeno?
Obukao je naopako "BODY GUARD" majicu.

Zašto pandur stoji pored bandere?
Čeka da dune vetar.

Zašto se dva pandura svađaju ulicom?
Svađaju se koji će da ide u sredini.

Zašto pandur, kad gleda komediju u pozorištu, sedi u zadnjem redu?
Čuo je da se najslađe smeje ko se zadnji smeje.

Kako se udavio pandur?
Pojeo je žumance Kinder jajeta.

Kako pandur sere?
"Izađi, neću ti ništa!".

Zašto dva pandura idu zajedno?
Jedan zna da piše, drugi da čita.

Kakvu poruku pandur ostavlja na svojoj telefonskoj sekretarici?
"Ostavite poruku posle zvuka pištaljke! Imate pravo na ličnog advokata. Imate pravo da ćutite. Sve što kažete može i biće iskorišćeno sa naše strane".

Sede dva pandura u stanici, jedan sedi ispred ogledala a drugi gleda u zid
- Što mi je poznat ovaj - reče prvi.
- Pa to sam ja, budalo! - odgovori drugi.

Policija napravila raciju u kafiću i pitaju lika što će mu nož, a on odgovara:
- Pa, za svaki slučaj, ako neko donese tortu...

Crnac koji je imao isto ime kao i slavni glumac, vozi auto, zaustavi ga milicija i traži dozvolu. Crnac mu da, a policajac zbunjeno gleda u vozačku i kaže:
- Ooo, pa vi ste Leonardo di Caprio!
A, zatim odlazi do drugog policajca i pita ga:
- Ej, jel Titanik potonuo ili izgorio?

- Koja je razlika između naših i američkih policajaca?
- Američki su policemani, a naši su polupismeni.

Zašto policajci idu u paru?
- Jer jedan je Toki, a drugi je Voki!

- Koja je razlika izmedju policajca i magareta?

- Nikakva.

Zaustavi policajac BMW i odmah saopšti vozaču: Prebrzo ste vozili, morate da platite kaznu. Vozač odgovori: Sačekajte malo da pozovem mobilnim vašeg šefa, pa će on riješiti problem oko kazne. Pošto vozač na telefonu dobi saopštenje da je traženi šef nedostupan, policajac mu saopšti: Gospodine, iskoristili ste pomoć prijatelja, publike nema, ostalo vam je samo…

Izlazi policajac iz pekare i sretne kolegu, pa mu kaže: ‘Ako pogodiš koliko kifli sam upravo kupio, dat ću ti obje.

Crnogorac prošao kroz crveno svijetlo i zaustavlja ga policajac!
– Zar nisi vidio da je crveno???
-Ama vidio sam ja da je crveno, nego nisam tebe vidio!

Razgovaraju dva policajca i pita jedan drugog:
– Gdje si ti rodjen?
– Kod kuce, a ti?
– Ja sam u bolnici.
– A sto, sta ti je bilo?

Zove frajer policiju i kaže:
– Halo jeli to policija?
– Jeste izvolite..
– Molim vas dođite odmah dvije djevojke se tuku zbog mene!
– Pa šta ima veze, to je lijepo što se tuku zbog tebe.
– Ma znam da je lijepo nego problem je što ova ružna pobijeđuje!!

Zaustavi policajac vozilo i kaže vozaču:
Pijani ste. Čovjek odgovori:
Nisam. Policajac kaže:
Crvene su ti oči.
Pa ako ćemo da se vređamo, i tebi su klempave uši.

Pričaju dva policajca…
Prvi: „Znaš li da svake tri minute u New Yorku jedna žena biva pregažena.“
Drugi: „Uuuuuuuuuu, jebla majku jest izdržljiva…“

Dva policajca se voze u čamcu na jezeru. Jedan primijeti da voda ulazi u čamac i traži od drugog da dovesla do obale da se ne utope. A drugi mu kaže:

– Glupane, u tako plitkom čamcu ne možemo se utopiti!

Išla dva policajca ulicom i upadnu u šaht. I počnu oni skakati… Skaču i skaču, ali ne mogu izaći.
Kaže jedan drugom: – „Ja ću još jednom pa odo kući.“

Pišaju dva policajca u nekom žbunju.
Kad su ga otresli i krenuli nazad u kola jedan sav upišan.
Ovaj drugi ga pogleda i kaže:“Jebo te, opet si se držao za pendrek!“.

Ide pandur busom, i drži se za štangu, kad vidi da mu je pertla odvezana, i reče jednom do njega:
– ‘Oćeš li mi pridržati štangu dok zavežem pertlu.

Igraju se djeca na ulici a na glavu su navukli blesave maske tipa vukodlak, vampir, idiot, itd.
Prolazi drot i jedan „vukodlak“ mu pritrči i kaže: „BUUUAA čiko sad ću te pojesti!!!“
Drot: „Ajde bježi mali i ne jedi govna!!“

Ide policajac ulicom i jede sladoled. Vidi ga neki dječak, priđe mu i kaže: ‘Striček, date mi griz?’
A policajac mu odgovori: ‘Nije to griz, to je sladoled.’

Gledaju tri policajca utakmicu na televizoru jedan kaže drugima:
-„Što mislite da nije Nikole Tesle sad bi mi gledali utakmicu u mraku…“

Pitao policajac kolegu:
Kako se stvara snijeg?
A drugi će:
Pa mrve oblake.

-Kako policajac ubija pticu?
Baci je kroz prozor!

-Koja je razlika između zgažene zmije i zgaženog policajca?
Pred zmijom se vide tragovi kočenja.

-Kako policajac ubija ribu?
Utopi je!

 

[Dexy70]

Zaustavi policajac vozača koji je jurio 250 km/h.
-Vašu vozačku i prometnu!
-Zar sam prebrzo vozio?
-Niste prebrzo vozili,prenisko ste letjeli!

 

[Dexy70]

Stoje policajac i plavuša pored jezera i nasred jezera pliva patka. ‘Vidi roda!’, kaže plavuša. ‘Nije roda nego pelikan, od njega se prave gumice!’, kaže policajac.

 

[Dexy70]

Ulazi policajac u kafić, prilazi mu konobar i pita ga: ‘Što ćete popiti?’ ‘Pa, može pivo.’ ‘Hoćete u limenci?’ ‘Ma neka, ovdje ću…’