Vicevi - nacitajte se do mile volje

[sdjordje]

[h=6]Otisli politicari u Bosnu u lov na medvjede i poveli Muju koji
poznaje te krajeve kao svoj dzep da ih predvodi. Isli oni tako, isli,
i posle 10 km, naidju oni na medvjeda.Mujo povice: - "Bjeziiiiiiii!!!!!!"I svi se dadose u trk iako su svi naoruzani do zuba. Jedan od njih upita:- "Pa dobro, zasto trcimo umjesto da uzmemo puske i da ubijemo
medvjeda?"
Mujo: - "Suti i bjeziiiiiiiiiiii!!!!!!"Bjeze oni tako i dalje, vec svi pomalo umorni kad ce jedan od njih ponovo:- "Pa dobro, zasto trcimo umjesto da uzmemo puske i da ubijemo
medvjeda?"
Mujo: - "Suti i bjeziiiiiiiiiiiiii!!!!!"Pretrcali oni 5 km, a medvjed ih i dalje juri. Jedan od politicara,
nemogavsi vise, izvadi pusku i ubi medvjeda, a Mujo se okrene i rece:- "Eto, glupi Mujo, glupi Mujo, e sad ti nosi medvjeda jos 5 km!!!"[/h]

 

[sdjordje]

[h=6]Setao se Mujo po New Yorku, i ogladnio. Vidi on neki kiosk, idu
ljudi i jedu nesto. Stane on u red za to nesto, i vidi pise "Hot Dog".Pogleda u recnik, Hot = Vruc
Dog = Pas . Malo se iznenadi, al' ajde, kad jedu svi jesce i on, valjda je ovde
takav obicaj da se jedu psi. Dodje na red, plati, uzme, i gleda u onu
kiflu pa ce:- "Pa zar od onolike psine meni bas kurac da upadne..."[/h]

 

[sdjordje]

[h=6]Dođe Kinez u Mujin dućan na Baš-čaršiji:
- Chung, chang, ching, ping, pong, chong - COCA COLA!
- Pola litre - ČEGA!?[/h]

 

[sdjordje]

[h=6]Došao Mujo u New York i vidi čovijeka kako skaće sa kipa slobode.
Koko si to uspio? Upita ga Mujo.
Lako je! Probaj. Odgovori mu čovijek.
Mujo se popne na kip, skoći, te se ubije.
Kad najednom začuje se sa razglasa:
Molimo Supermena da ne zaj...a Bosance![/h]

 

[sdjordje]

[h=6]Dovodi ti Mujo, stari svodnik, svoju Fatu u Sarajevo na "posao", te reče:
- Slušaj Fato, cijena je 100 €, ni marke manje!
- Bolan, dobro Mujo.
I ode Fata. Eto ti nekog crnca, te poče ugovarati posao:
- Imam samo 70 €.
-Ne može bolan, ne da Mujo ispod 100 €.
Crnac izvadi kurčinu od 32 cm. Fata iskolači oči , te počne vikati:
-Mujo, de bolan posudi čovjeku 30 €![/h]

 

[sdjordje]

[h=6]Žena viče na pijanoga muža: - Barabo, nitko i ništa, svinjo pijana, više neću s tobom živjeti ni jedan jedini dan!
- Ako ti se ne sviđa, vrati se svojoj mami!
- Đubre, pa znaš da mi je mama UMRLA!
- ZATO TI I KAŽEM![/h]

 

[sdjordje]

[h=6]Dosao Perica kod Marka i kaze:
-"Odlucio sam da se vise ne kladim"!
Marko njemu:
- "Nece to dugo trajati ",a Perica odgovara:
- "Hoces da se kladimo?[/h]

 

[sdjordje]

[h=6]Dosla djevojka kod hodze i kaze
-devojka: \"hodza opsovala sam boga\"
-hodza: \"zasto?\"
-devojka: \"pa dosao momak kod mene i poljubi me\"
-hodza nju poljubi i kaze: eto poljubio sam te to nije
razlog da psujes boga
-devojka: \"onda me skinuo\"
-hodza nju skine: \"eto to skino sam te to nije razlog
da psujes boga\"
-devojka: \"onda me jebo \"
-hodza nju jebe i kaze: eto cak ni to nije razlog da
psujes boga
-devojka: onda je rekao da ima SIDU[/h]

 

[sdjordje]

[h=6]Baka i unuk bili u crkvi. Baka kaze unuku:
- Sinko, tiho sam prdnula.
Na to će mali:
- Bako, moraš pod hitno da promeniš bateriju na slušnom aparatu[/h]

 

[sdjordje]

[h=6]Pise luđak pismo, dolazi doktor pa ga
upita:
-Kome pišeš pismo?
Luđak:
-Sebi!
Doktor: -Pa šta piše?
Luđak:
-Ne znam, nisam ga još dobio![/h]