Vicevi dana za Ponedeljak, 1. April 2013.

Član
Učlanjen(a)
10.08.2009
Poruka
141


Kako živeti 150 godina

Sredovječni muškarac došao kod doktora da ga pita za savjet ima li načina da živi 150 godina.
Doktor mu reče:
- Ima načina,ali da te prvo upitam, pušiš li?
- Ne,nikada u životu nisam zapalio cigaretu.
- Piješ li? Ides li u kavane?
- Bože sačuvaj, mrzim alkohol i kavane?
- Voliš li roštilj i masnu, začinjenu hranu?
- Ma kakvi, samo jedem povrće i ribu.
- Ganjaš li žene, jebeš li nešto?
- Ne, to me ne interesuje.
- Živciraš li se zbog nogometnih utakmica?
- Ne pratim sport uopce.
Doktor će na sve to:
- E, pa koji k.... onda želiš da živiš 150 godina
 
Poslednja izmena od urednika:
Član
Učlanjen(a)
10.08.2009
Poruka
141
Razlika između pada sa prvog i sa desetog sprata

Koja je razlika između pada sa prvog i sa desetog sprata?
Kada padneš sa prvog sprata, čuje se:
Tup.Aaa!
Kad padneš sa desetog sprata, čuje se:
Aaa!!!Tup.
 
Član
Učlanjen(a)
10.08.2009
Poruka
141
Parama se ne moze kupiti sreća

-Parama se ne moze kupiti sreća,
ali rado bi plakao u ferariju

 
Član
Učlanjen(a)
10.08.2009
Poruka
141
Veliko i malo Jelen pivo

Dođe lik u kafanu i kaž
e konobaru donesi mi mali 'Jelen'.Dolazi konobar i donosi mu veliki.
Na to će on jesam ti rekao da mi doneseš mali, a konobar mu odgovara:
Ista ti je cena, popij koliko možeš!"
 
Član
Učlanjen(a)
10.08.2009
Poruka
141
Plavuša i laptop na Facebooku

Jel znate zašto plavuša ima lap top koji non-stop radi,
ali je uključen samo na fejsu?

To je zato što i ona hoće da pročita tu knjigu,
ali ne stiže i uz to ne ume ni da se odjavi.
 
Član
Učlanjen(a)
10.08.2009
Poruka
141
Vozi se morbidna porodica

Jednog dana vozi se morbidna porodica u kolima.

Tata,mama,sin i najmladja ćerka mala Maja.

. Mama odluči da uzme malo vazduha, izbaci glavu kroz prozor prodje kamion i otkine joj glavu. Tata i sin umiru od smeha jedino mala Maja place.

Pita je tata, kada je došao malo sebi:
Majo dušo moja, a što plačeš?

Maja:
Pa nisam videlaaa ...
 
Član
Učlanjen(a)
10.08.2009
Poruka
141
Dva lovca u šumi

Dvojica lovaca love u šumi i jedan se sruši.
Pogled mu je ukočen i čini se da je mrtav. Drugi lovac uzme telefon i pozove hitnu pomoć.

- Prijatelj mi je mrtav! Šta da uradim?

- Smirite se. Prvo moramo ustanoviti da li je stvarno mrtav.

Nakon trenutka tišine, začuje se pucanj.

- Jeste, a šta sad?
 
Član
Učlanjen(a)
10.08.2009
Poruka
141
- Dragi, nisam zadovoljna svojim grudima! Što misliš na to da odem na operaciju?
- Draga, uzmi wc papir i protrljaj po cicama!
- Kakve to ima veze sa povećanjem?
- Ne znam ni ja, ali sa guzom ti je uspelo!
 
Član
Učlanjen(a)
10.08.2009
Poruka
141
Kokoška pita drugu kokošku:
Kokoška pita drugu kokošku:
- "Gdje ti je muž?"
- "Eno ga u bašti, čaprka nešto oko auta!"
 
Član
Učlanjen(a)
10.08.2009
Poruka
141
Pijanac u autobusu

Ulazi pijan covek u autobus i seda na sredinu autobusa i onako pijan se okrece i obraca ovima iz njega:
"Svi se vi lopovi i gamad..."
to isto rece i ovima do njega sa strane i ovima ispred njega:
"Lopovi,marvo jedna..."
Odjednom vozac povlaci rucnu i svi se naglo cimnu a po neki i prelete preko sedista.Vozaca dolazi do pijanice:
"Ko je lopov i marva sacu da ti je*em mamu govori?!!! Pijanica:
"E jebiga druze sad smo se svi izmesali"
 
Natrag
Top