Vic Man

[cule76]

Pita uciteljica decu:
Zna li neko kako se zovu valute u svetu ?
Perica: - dolar
Bravo to je valuta SAD-a .
Marica: - funta
Lepo to je valuta Engleske.

Mujica: - puta
Mujice, koja ti je to valuta ?
Nikad čula za nju .

Mujica: - Ima je u Zagrebu .
Došla moja seka Fata iz Zagreba sa novim kaputom i pita je nana kol'ko je dala za njega.

A ona kaže - 5 PUTA

Dodato posle 2 minuta:
--------------------------------------------------------------------------

Jedan policajac poslao zenu i decu na more i nakon nedelju dana ide da im se pridruzi. Dodje u hotel i navali na zenu.
- Ma dragi, deca su u susednoj sobi, ne mozemo to ovdje raditi.
- Imas pravo, idemo na plazu.
Nakon pet minuta, na opusteloj plazi u predvecerje pocnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zagrljaju, kraj njih se stvori policajac.
- Sram vas bilo, brzo se oblacite, ne rade se te stvari na javnom mjestu.
- Oprostite, rece muz , ovo je bio trenutak slabosti, nismo se vidjeli cele nedelje. Znate i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
- U redu, vi ste kolega i vama je oprosteno, ali ovu kurvu hvatam vec treci puta ove nedelje i kazna joj ovoga puta ne gine!!!

 

[cule76]

Voze se žena i muž kolima na autoputu. I pandur ih zaustavi. Pandur pita muža:
• Zašto si vozio 65 km, kad je dozvoljeno 55 km?
Muž:
• Nisam, keve mi, vozio tako brzo.
Žena:
• Što lažeš, kad si vozio 70 km?
Muž:
• Zaveži, kučko!
Pandur:
• Nisi stavio ni pojas.
Muž:
• Sada sam ga upravo skinuo.
Žena:
• Što opet lažeš, kad ga nisi ni imao?
Muž
• Zaćuti, kozo jedna!
Pandur pita ženu:
• Da li on uvek tako priča sa tobom?
A žena će:
• Ne, samo kad je pijan.

Dodato posle 2 minuta:
--------------------------------------------------------------------------

Mujo radi u Njemackoj i poslije godinu dana dolazi kuci zeljan Fate.
Fata ga onako sva sretna dohvati, odvuce u krevet i tamo cini cuda.
Oralno, analno, normalno, sprijeda, straga, gore, dolje, naprijed, nazad
i poslije,sat vremena Mujo umoran i zacudjen pita:
- A jel' bona Fato, kako ti sve ovo znas kad prije godinu dana nisi to
radila?
Fata se zacrveni i kaze:
Ma znas Mujo, kako tebe dugo nije bilo pa ja malo gledala pornice i
tako svasta naucila.
Nije Fata ni izgovorila kad Mujo samar iz sve snage - PLJAS!
- A picka ti materina, pa i ja cijelu godinu gledam Bundesligu pa ne
igram u Bayernu !!

Dodato posle 2 minuta:
--------------------------------------------------------------------------

Bakica došla kod doktora s neugodnim problemom.
- Doktore, prdim non stop. Nije da mi smeta, jer nit se čuje, nit smrdi, Ali bih voljela da se riješim tog problema. Evo, do kad sam u ordinaciji, bar sam dvadeset nečujnih, bezmirisnih ispustila.

Doktor joj prepiše neke pilule tri put na dan.
Za nedjelju dana, bakica na kontroli...

-Doktore, problem je još gori!! Prdim i dalje nesmanjeno, i dalje su nečujni, ali sad smrde k'o djavo!!!

Doktor odgovara:
- Odlično, sinuse smo pročistili, sad da vidimo ... šta ćemo sa sluhom!?

 

[cule76]

Zove ludak svoju mamu iz umobolnice i ushićenim glasom govori:
"Majko, majko!!! Danas smo se kupali u bazenu."
Majka: "To je dobro od vašeg šefa, sine."
Sin: "I znaš šta još, svi su skakali na noge a ja jedini na glavu!!!"
Majka: "Bravo sine, bravo!!! To je dobro za tebe."
Sin: "I znaš šta još, šef nam je rekao da ako budemo dobri, da će bazen napuniti vodom." :')

 

[cule76]

Ona mu šalje SMS poruku:
- Najdraži moj, ako spavaš pošalji mi tvoje snove, ake se smiješ, pošalji mi tvoj osmjeh, ako plačeš, pošalji mi tvoje suze. Volim te!
On joj odgovara:
- Sjedim na zahodu. Što želiš da ti pošaljem?

 

[cule76]

Perice gdje ti je mama?
Zgazio ju traktor traktor.
Gdje ti je tata?
Zgazio ga traktor traktor.
A gdje si ti bio?
U traktoru u traktoru.

 

[cule76]

Ivica:
-Zamisli moj papagaj je jutros popiio malo benzina.

Perica:
-I?

Ivica:
-Letio je pet minuta i onda je pao.

Perica:
-Mrtav?

Ivica:
-Ma ne ostao je bez benzina.

 

[bluesman1]

Poradjala se Muji zena. Posto je bilo kasno da je voze u bolnicu zovnu doktora da on dodje kuci. Stize doktor sav zahihan:
- "Gdje je zena?"
- "Evo u sobi....", preplaseno ce Haso.
Udje doktor zatvori vrata. Nakon 5 min otvaraju se vrata i govori doktor:
- "Imate li kakav veci noz?"
Mujo sav pretrnu, kakav noz, kakvi belaji, al' sta ces, ode po noz i da ga doktoru. Nakon 5 min opet se otvaraju vrata i doktor govori:
- "Imate li mozda kakvu polugu, zeljeznu ili tako sta".
Hasi se zeludac u grlo pope, al' sta ces dade mu i polugu.
Nakon 5 min opet doktor:
- "A da nemate mozda sikiru, malo vecu?"
- "GOVORI COVJECE, STA MI JE OD ZENE ! STA TO RADIS!"
Doktor:
- "A zena je dobro, samo ne mogu torbu da otvorim."