MODERATOR
- Učlanjen(a)
- 02.05.2009
- Poruka
- 30.933
Doneo Mujo Fati vibrator pa ga ona proba u ruci
1..2..3..i ispadne joj i sve skakuće po pločicama, a Mujo će:
- Drži ga Fato, sve će da nas pojebe!
Rasprava u romskoj kući izmedju sina i oca:
- otac: a bre kakvi ste vi današnji mladi sve mora da vam se nacrta, da vam se da, da vam se pokaže
- sin: šta ti je bre čale nismo bas tako loši, na nama svet ostaje
- otac : ma gde niste bre, stvarno ste jadni bre
- sin: šta, pa ni vi roditelji niste cveče, aj reci mi ko je izmislio struju
- otac: kako ko, pa Nikola Tesla!
- sin: pa naravno Nikola Tesla, a ne njegov čale!
Veliki štrajk, govori jedan radnik:
R1: ... i da li ja, sa tročlanom porodicom, treba da živim u jednosobnom stanu?!?
Masa: Neeeeee!
R1: Tako je! A kako treba?
Masa: U trosobnom!
Dolazi drugi radnik.
R2: A da li ja, sa četvoročlanom porodicom, treba da živim u dvosobnom stanu?!?"
Masa: Neeeeee!
R2: Tako je! A kako treba?
Masa: U četvorosobnom!
Izlazi Ciga:
C: I, bre, da li ja, bre, sa desetoro deca, treba da živim u kartonsku kutiju?
Masa: Neeee!
C: A kako treba?
Masa: U kartonskOJ kutiJI!
Otišao Muja u Budimpeštu na grupnjak, u sobi 10 muškaraca i 10 riba. Ugase oni svetlo i počne sex, tamo, vamo, puca na sve strane, kad odjednom pali Mujo svetloi kaže: Aj te ljudi da se malo organizujemo, već treći put pušim !!!
Zima, napolju -40, pada sneg. U učionici sede djaci. Učiteljica pita koje je godišnje doba.
Prvi se javlja Marko:
Znate, uciteljice, meni je leto.
Kako leto?
Došao mi ćale iz Italije, kupio mi skuter za vodu.
Zatim se javlja Milica:
Meni je leto.
Kako leto?
Došla mi mama iz Pariza i donela mi kupaći kostim...
Javi se i mali Ciga:
I meni je leto.
Kako i tebi leto, crno dete?!
Pa došla jutros tetka u papuče...
Šeta se čovek, onako malo pripit, ulicom i sretne časnu sestru.
Pridje joj i kaže: "Oprostite časna, svašta sam probao u zivotu, ali nikad nisam ševio časnu sestru, pa ako ste zainteresovani .......".
"Dobro", kaže časna, "ali imam dva uslova". Prvo: može seks samo ako niste oženjeni, jer ne želim nekome razoriti brak, a drugo: zavetovala sam se na nevinost pa dolazi u obzir seks samo u guzu.."
"Pristajem. Haj'mo tu u ulaz i obavimo to."
Nakon seksa kaže tip: "Čujtečasna, nešto vam moram priznati da me ne bi pekla savest. Ja sam oženjen i imam dvoje dece."
Časna ga pogleda i kaže: "Pa dobro, kad si tako iskren priznaću i ja tebi nešto: "Zovem se Zdenko i idem na maskenbal."
* Video sin tatu u krevetu sa sobaricom pa se dodje žaliti mami: - Mama, mama tata se uhvatio sa sobaricom i radi joj ono! A mama će na to: - E sad ćeš to svima lepo da ispričas. Skupila se cela familijaj i počne mali da priča: - Tata se uhvatio sa sobaricom i stavlja joj ono, mama, mama kako se zove ono što ti poštar stavlja u usta?
Englez: - Moja žena je u krevetu kao lavica...
Francuz: - Moja je žena nežna kao leptir...
Mujo: - Ni moja ne liči na ljudsko biće
Uzeli se Mujo i Fata. Prvu bračnu noć, skinuo se Mujo i kaže: "Vidi, Fato, šta imam".
Gleda Fata i kaže pomalo razočarano:"Mali ti je, Mujo"!
Kaže Mujo: "Mali, ali tehničar".
A Fata će: "Ma da je diplomirani inženjer, mali ti je, bolan".
Fenomen Fata
fata: "doktore, imam veliki problem !!"
dr.: "recite, fato..."
fata: "nijedan muškarac me ne može zadovoljiti !"
dr.: "pa to je jednostavno, pokušajte sa dva muškarca!
fata: "ma probala sam sa dva..pa sa tri, pa sa četiri,...i još me nijedan
nije zadovoljio!"
dr.: "pa probajte sa 5 ili 10 njih..."
fata: "joj doktore, i to sam probala..."
dr.: "fato! Pa vi ste medicinski fenomen !!!"
fata: "fenomen doktore, fenomen .... A ne kurva, kako selo priča!!!!
Negde u Bosni NATO vojnik radi sklekove, a oko njega se uzvrteo Mujo i
gleda i gleda..., pa kaže:
Jebo mater, ako ona tebi nije pobjegla!"
Dosao lala u javnu kuću i zaleteo se pravo sa vrata na jednu prelepu crnkinju...
lala: 'oću tebe!
crnkinja: da znaš da sam skupa!
lala: ta ne marim
Otisli u sobu...
lala: skini se... (ona se skine)
lala: lezi na krevet... (ona legne)
lala: raširi noge... (ona raširi)
lala: to je to! ko'lko sam dužan?
crnkinja: pa nismo ništa radili! jes' ti blesav!?!?
lala: ta mani me se ženo,samo sam hteo da vidim kako ide roza fugna na braon pločice.
Pita Ciganka Cigu šta znači reč ''situacija''.
- Pa ''situacija'' ti je kad dođeš kući s' posla i zatekneš mene i komšiku kako vodimo ljubav.
Tek će Ciganka:
- Znači, situacija je kad dođeš kući sa posla i zatekneš mene i komšiju kako vodimo ljubav?
- Ne, ženo, nemoj da mešaš "batine" sa "situacijom".
Ulazi pilot u putničku kabinu aviona i obraća se putnicima:
''Poštovani putnici, jedan motor nam je otkazao, a drugi radi sa 30%.
Već smo poizbacivali sav teret, ali to nije dovoljno.
Da bi srećno sleteli na najbliži aerodrom moramo žrtvovati deo putnika.
Nećemo nikoga diskriminisati na osnovi boje kože, nacionalne pripadnosti
ili sexualne orijentacije. Zato moramo biti pravedni i ići po abecedi.
Prema izlaznim vratima neka se odmah upute: Albanci, Arapi, bisexualci,
cigani, crnci, zatim slede homosexualci...''
Došla ciganka kod ginekologa, a on joj kaže:
-Skinite se i lezite na krevet.
-A gosn doktore , oće prvo malo da se ljubimo?
Pita supruga svog muža:
- "Dragi, kako da povećam grudi? Ali bez operacije, bojim se..."
Dragi:
- "Probaj se trljati toaletnim papirom!"
Draga:
- "Kako će to pomoći?!"
Dragi:
- "Ne znam, ali ti je sa guzicom čuda napravilo!!!"
1..2..3..i ispadne joj i sve skakuće po pločicama, a Mujo će:
- Drži ga Fato, sve će da nas pojebe!
Rasprava u romskoj kući izmedju sina i oca:
- otac: a bre kakvi ste vi današnji mladi sve mora da vam se nacrta, da vam se da, da vam se pokaže
- sin: šta ti je bre čale nismo bas tako loši, na nama svet ostaje
- otac : ma gde niste bre, stvarno ste jadni bre
- sin: šta, pa ni vi roditelji niste cveče, aj reci mi ko je izmislio struju
- otac: kako ko, pa Nikola Tesla!
- sin: pa naravno Nikola Tesla, a ne njegov čale!
Veliki štrajk, govori jedan radnik:
R1: ... i da li ja, sa tročlanom porodicom, treba da živim u jednosobnom stanu?!?
Masa: Neeeeee!
R1: Tako je! A kako treba?
Masa: U trosobnom!
Dolazi drugi radnik.
R2: A da li ja, sa četvoročlanom porodicom, treba da živim u dvosobnom stanu?!?"
Masa: Neeeeee!
R2: Tako je! A kako treba?
Masa: U četvorosobnom!
Izlazi Ciga:
C: I, bre, da li ja, bre, sa desetoro deca, treba da živim u kartonsku kutiju?
Masa: Neeee!
C: A kako treba?
Masa: U kartonskOJ kutiJI!
Otišao Muja u Budimpeštu na grupnjak, u sobi 10 muškaraca i 10 riba. Ugase oni svetlo i počne sex, tamo, vamo, puca na sve strane, kad odjednom pali Mujo svetloi kaže: Aj te ljudi da se malo organizujemo, već treći put pušim !!!
Zima, napolju -40, pada sneg. U učionici sede djaci. Učiteljica pita koje je godišnje doba.
Prvi se javlja Marko:
Znate, uciteljice, meni je leto.
Kako leto?
Došao mi ćale iz Italije, kupio mi skuter za vodu.
Zatim se javlja Milica:
Meni je leto.
Kako leto?
Došla mi mama iz Pariza i donela mi kupaći kostim...
Javi se i mali Ciga:
I meni je leto.
Kako i tebi leto, crno dete?!
Pa došla jutros tetka u papuče...
Šeta se čovek, onako malo pripit, ulicom i sretne časnu sestru.
Pridje joj i kaže: "Oprostite časna, svašta sam probao u zivotu, ali nikad nisam ševio časnu sestru, pa ako ste zainteresovani .......".
"Dobro", kaže časna, "ali imam dva uslova". Prvo: može seks samo ako niste oženjeni, jer ne želim nekome razoriti brak, a drugo: zavetovala sam se na nevinost pa dolazi u obzir seks samo u guzu.."
"Pristajem. Haj'mo tu u ulaz i obavimo to."
Nakon seksa kaže tip: "Čujtečasna, nešto vam moram priznati da me ne bi pekla savest. Ja sam oženjen i imam dvoje dece."
Časna ga pogleda i kaže: "Pa dobro, kad si tako iskren priznaću i ja tebi nešto: "Zovem se Zdenko i idem na maskenbal."
* Video sin tatu u krevetu sa sobaricom pa se dodje žaliti mami: - Mama, mama tata se uhvatio sa sobaricom i radi joj ono! A mama će na to: - E sad ćeš to svima lepo da ispričas. Skupila se cela familijaj i počne mali da priča: - Tata se uhvatio sa sobaricom i stavlja joj ono, mama, mama kako se zove ono što ti poštar stavlja u usta?
Englez: - Moja žena je u krevetu kao lavica...
Francuz: - Moja je žena nežna kao leptir...
Mujo: - Ni moja ne liči na ljudsko biće
Uzeli se Mujo i Fata. Prvu bračnu noć, skinuo se Mujo i kaže: "Vidi, Fato, šta imam".
Gleda Fata i kaže pomalo razočarano:"Mali ti je, Mujo"!
Kaže Mujo: "Mali, ali tehničar".
A Fata će: "Ma da je diplomirani inženjer, mali ti je, bolan".
Fenomen Fata
fata: "doktore, imam veliki problem !!"
dr.: "recite, fato..."
fata: "nijedan muškarac me ne može zadovoljiti !"
dr.: "pa to je jednostavno, pokušajte sa dva muškarca!
fata: "ma probala sam sa dva..pa sa tri, pa sa četiri,...i još me nijedan
nije zadovoljio!"
dr.: "pa probajte sa 5 ili 10 njih..."
fata: "joj doktore, i to sam probala..."
dr.: "fato! Pa vi ste medicinski fenomen !!!"
fata: "fenomen doktore, fenomen .... A ne kurva, kako selo priča!!!!
Negde u Bosni NATO vojnik radi sklekove, a oko njega se uzvrteo Mujo i
gleda i gleda..., pa kaže:
Jebo mater, ako ona tebi nije pobjegla!"
Dosao lala u javnu kuću i zaleteo se pravo sa vrata na jednu prelepu crnkinju...
lala: 'oću tebe!
crnkinja: da znaš da sam skupa!
lala: ta ne marim
Otisli u sobu...
lala: skini se... (ona se skine)
lala: lezi na krevet... (ona legne)
lala: raširi noge... (ona raširi)
lala: to je to! ko'lko sam dužan?
crnkinja: pa nismo ništa radili! jes' ti blesav!?!?
lala: ta mani me se ženo,samo sam hteo da vidim kako ide roza fugna na braon pločice.
Pita Ciganka Cigu šta znači reč ''situacija''.
- Pa ''situacija'' ti je kad dođeš kući s' posla i zatekneš mene i komšiku kako vodimo ljubav.
Tek će Ciganka:
- Znači, situacija je kad dođeš kući sa posla i zatekneš mene i komšiju kako vodimo ljubav?
- Ne, ženo, nemoj da mešaš "batine" sa "situacijom".
Ulazi pilot u putničku kabinu aviona i obraća se putnicima:
''Poštovani putnici, jedan motor nam je otkazao, a drugi radi sa 30%.
Već smo poizbacivali sav teret, ali to nije dovoljno.
Da bi srećno sleteli na najbliži aerodrom moramo žrtvovati deo putnika.
Nećemo nikoga diskriminisati na osnovi boje kože, nacionalne pripadnosti
ili sexualne orijentacije. Zato moramo biti pravedni i ići po abecedi.
Prema izlaznim vratima neka se odmah upute: Albanci, Arapi, bisexualci,
cigani, crnci, zatim slede homosexualci...''
Došla ciganka kod ginekologa, a on joj kaže:
-Skinite se i lezite na krevet.
-A gosn doktore , oće prvo malo da se ljubimo?
Pita supruga svog muža:
- "Dragi, kako da povećam grudi? Ali bez operacije, bojim se..."
Dragi:
- "Probaj se trljati toaletnim papirom!"
Draga:
- "Kako će to pomoći?!"
Dragi:
- "Ne znam, ali ti je sa guzicom čuda napravilo!!!"
Poslednja izmena:
