Razni,ali baš dobri

MODERATOR
Učlanjen(a)
02.05.2009
Poruka
30.637
Doneo Mujo Fati vibrator pa ga ona proba u ruci
1..2..3..i ispadne joj i sve skakuće po pločicama, a Mujo će:
- Drži ga Fato, sve će da nas pojebe!









Rasprava u romskoj kući izmedju sina i oca:



- otac: a bre kakvi ste vi današnji mladi sve mora da vam se nacrta, da vam se da, da vam se pokaže
- sin: šta ti je bre čale nismo bas tako loši, na nama svet ostaje
- otac : ma gde niste bre, stvarno ste jadni bre
- sin: šta, pa ni vi roditelji niste cveče, aj reci mi ko je izmislio struju
- otac: kako ko, pa Nikola Tesla!
- sin: pa naravno Nikola Tesla, a ne njegov čale!

Veliki štrajk, govori jedan radnik:
R1: ... i da li ja, sa tročlanom porodicom, treba da živim u jednosobnom stanu?!?
Masa: Neeeeee!
R1: Tako je! A kako treba?
Masa: U trosobnom!
Dolazi drugi radnik.
R2: A da li ja, sa četvoročlanom porodicom, treba da živim u dvosobnom stanu?!?"
Masa: Neeeeee!
R2: Tako je! A kako treba?
Masa: U četvorosobnom!
Izlazi Ciga:
C: I, bre, da li ja, bre, sa desetoro deca, treba da živim u kartonsku kutiju?
Masa: Neeee!
C: A kako treba?
Masa: U kartonskOJ kutiJI!


Otišao Muja u Budimpeštu na grupnjak, u sobi 10 muškaraca i 10 riba. Ugase oni svetlo i počne sex, tamo, vamo, puca na sve strane, kad odjednom pali Mujo svetloi kaže: Aj te ljudi da se malo organizujemo, već treći put pušim !!!

Zima, napolju -40, pada sneg. U učionici sede djaci. Učiteljica pita koje je godišnje doba.

Prvi se javlja Marko:
Znate, uciteljice, meni je leto.


Kako leto?
Došao mi ćale iz Italije, kupio mi skuter za vodu.


Zatim se javlja Milica:
Meni je leto.


Kako leto?
Došla mi mama iz Pariza i donela mi kupaći kostim...


Javi se i mali Ciga:
I meni je leto.


Kako i tebi leto, crno dete?!
Pa došla jutros tetka u papuče...


Šeta se čovek, onako malo pripit, ulicom i sretne časnu sestru.
Pridje joj i kaže: "Oprostite časna, svašta sam probao u zivotu, ali nikad nisam ševio časnu sestru, pa ako ste zainteresovani .......".
"Dobro", kaže časna, "ali imam dva uslova". Prvo: može seks samo ako niste oženjeni, jer ne želim nekome razoriti brak, a drugo: zavetovala sam se na nevinost pa dolazi u obzir seks samo u guzu.."
"Pristajem. Haj'mo tu u ulaz i obavimo to."
Nakon seksa kaže tip: "Čujtečasna, nešto vam moram priznati da me ne bi pekla savest. Ja sam oženjen i imam dvoje dece."
Časna ga pogleda i kaže: "Pa dobro, kad si tako iskren priznaću i ja tebi nešto: "Zovem se Zdenko i idem na maskenbal."

* Video sin tatu u krevetu sa sobaricom pa se dodje žaliti mami: - Mama, mama tata se uhvatio sa sobaricom i radi joj ono! A mama će na to: - E sad ćeš to svima lepo da ispričas. Skupila se cela familijaj i počne mali da priča: - Tata se uhvatio sa sobaricom i stavlja joj ono, mama, mama kako se zove ono što ti poštar stavlja u usta?


Englez: - Moja žena je u krevetu kao lavica...
Francuz: - Moja je žena nežna kao leptir...
Mujo: - Ni moja ne liči na ljudsko biće

Uzeli se Mujo i Fata. Prvu bračnu noć, skinuo se Mujo i kaže: "Vidi, Fato, šta imam".
Gleda Fata i ka
že pomalo razočarano:"Mali ti je, Mujo"!
Ka
že Mujo: "Mali, ali tehničar".
A Fata
će: "Ma da je diplomirani inženjer, mali ti je, bolan".


Fenomen Fata







fata: "doktore, imam veliki problem !!"
dr.: "recite, fato..."
fata: "nijedan muškarac me ne može zadovoljiti !"
dr.: "pa to je jednostavno, pokušajte sa dva muškarca!
fata: "ma probala sam sa dva..pa sa tri, pa sa četiri,...i još me nijedan
nije zadovoljio!"
dr.: "pa probajte sa 5 ili 10 njih..."
fata: "joj doktore, i to sam probala..."
dr.: "fato! Pa vi ste medicinski fenomen !!!"
fata: "fenomen doktore, fenomen .... A ne kurva, kako selo priča!!!!


Negde u Bosni NATO vojnik radi sklekove, a oko njega se uzvrteo Mujo i
gleda i gleda..., pa kaže:
Jebo mater, ako ona tebi nije pobjegla!"



Dosao lala u javnu kuću i zaleteo se pravo sa vrata na jednu prelepu crnkinju...
lala: 'oću tebe!
crnkinja: da znaš da sam skupa!
lala: ta ne marim
Otisli u sobu...
lala: skini se... (ona se skine)
lala: lezi na krevet... (ona legne)
lala: raširi noge... (ona raširi)
lala: to je to! ko'lko sam dužan?
crnkinja: pa nismo ništa radili! jes' ti blesav!?!?
lala: ta mani me se ženo,samo sam hteo da vidim kako ide roza fugna na braon pločice.


Pita Ciganka Cigu šta znači reč ''situacija''.
- Pa ''situacija'' ti je kad dođeš kući s' posla i zatekneš mene i komšiku kako vodimo ljubav.
Tek će Ciganka:
- Znači, situacija je kad dođeš kući sa posla i zatekneš mene i komšiju kako vodimo ljubav?

- Ne, ženo, nemoj da mešaš "batine" sa "situacijom".

Ulazi pilot u putničku kabinu aviona i obraća se putnicima:
''Poštovani putnici, jedan motor nam je otkazao, a drugi radi sa 30%.
Već smo poizbacivali sav teret, ali to nije dovoljno.
Da bi srećno sleteli na najbliži aerodrom moramo žrtvovati deo putnika.
Nećemo nikoga diskriminisati na osnovi boje kože, nacionalne pripadnosti
ili sexualne orijentacije. Zato moramo biti pravedni i ići po abecedi.
Prema izlaznim vratima neka se odmah upute: Albanci, Arapi, bisexualci,
cigani, crnci, zatim slede homosexualci...''


Došla ciganka kod ginekologa, a on joj kaže:
-Skinite se i lezite na krevet.
-A gosn doktore , oće prvo malo da se ljubimo?

Pita supruga svog muža:
- "Dragi, kako da povećam grudi?
Ali bez operacije, bojim se..."
Dragi:
- "Probaj se trljati toaletnim papirom!"
Draga:
- "Kako će to pomoći?!"
Dragi:
- "Ne znam, ali ti je sa guzicom čuda napravilo!!!"
 
Poslednja izmena:
MODERATOR
Učlanjen(a)
02.05.2009
Poruka
30.637
Tek "ubrano" sa neta,moja svaja,gde ih nalazi,ne znam,ali sve ovo,od viceva i slika,što sam postavio,poslla mi je ona,a imam ih....
 
Član
Učlanjen(a)
10.09.2009
Poruka
17
Prwi post...pa nek` bude wic...

Izlazi Zemunac iz kutje na Vaskrs i susretje popa koji mu kaze: "Hristos woskrese!" Owaj odgowara: "Znachi brate cuo sam, shta da ti kazem, strashno!" :lol:
 
Član
Učlanjen(a)
31.08.2009
Poruka
434
Zasto je Hitler izvrsio samoubistvo? Dosao mu racun za gas iz Moskve.

Ide Hitler logorom i padne mu pepeo na rame, on skine rukom pepeo i kaze okani me se covece.

Takmice se baba i deda ko moze da jace prdne,skuva baba suljpu,najednu se oni,prvi skida gace deda okrene se ka ormanu prde i odvali orman,kaze on babi ajde da te vidim. Baba zadigne suknju ,skine gace okrene se prema kuhnji,prdne i razvali kuhinju i probije zid,a tek ce na to deda uuu baba nisi fer pa ti pucas iz dvocevke.
 
Poslednja izmena od urednika:
Član
Učlanjen(a)
11.09.2009
Poruka
9
Diskutuju amerikanka, francuskinja i srpkinja koja je vise emancipovana.
Kaze amerikanka: "Kad sam se udala, ja sam mom Bobu rekla da necu prati sudje. Prvi dan ne vidim nista. Drug dan ne vidim nista. Treci dan, on oprao sudove."
Kaze francuskinja: "Kad sam se ja udala, ja sam mom Zorzu rekla da necu usisavati podove. Prvi dan ne vidim nista. Drug dan ne vidim nista. Treci dan, on usisao podove."
Kaze srpkinja: "Ja kad sam se udala, ja sam mom Miloradu rekla da ne radim, ama bas, nista u kuci. Prvu nedelju ne vidim nista. Drugu nedelju ne vidim nista. Trecu nedelju pocnem da vidim malko na levo oko.

Poslednja zelja

Koja je poslednja zelja krtice osudjene na smrt?
?
Da je zivu zakopaju u zemlju!


Kako se zove mobilni telefon napravljen od drveta?
-PiNokia


Ulazi Perica kod tate u sobu dok ovaj gleda utakmicu i poče da se dere:
-Tata, tata, mamu pregazio kamion!
A tata će na to:
-Idi ti, sine, počni da plačeš, sad će tata!


Tata, tata, pozar! Gori nam stan!
Ajde onda brzo napolje i ne deri se da ne probudis mamu.


skupio se narod na protestu, svi nezadovoljni zivotom, finansiskom i stambenom situacijom....
Na binu izlazi jedan gradjanin i kaze: ja zivim u 2-sobnom stanu sa zenom i 3 dece, jel to pravilno!!!
publika vice: nijeeee!
pa kako je pravilno?!!!
u 3-sobnom!!!! - vice publik
Izlazi drugi gradjanin i kaze: ja sa zenom i 4 dece zivim u 3-sobnom stanu, jel to pravilno?!!!
nijeee!! - vice publika
pa kako je pravilno?!!!
u 4-sobnom!!!! - vice publika
Izlazi ciga na binu i kaze: ja sa zenom i 8 dece zivim u baraku, jel to pravilno?!!!!
nijeeee!!!! - vice publika
pa kako je pravilno?
u baraci !!!! - vice publika

Leze Mujo i Haso, ali nikako da se odbrane od komaraca. Kaze
Mujo Hasi:
- Daj da ugasimo svjetlo, pa da nas ne vide gdje smo.
Ugase oni svetlo, i stvarno komarci ih ostavise na miru. Uto
Haso vide jednog svica:
- Diz se Mujo bolan, evo ih sad dolaze sa fenjerima!

Muž: (vraća se kasno sa posla) Zdravo dušo. Logujem se...
Žena: - Šta misliš o kupovini novog televizora?
Muž: - Internal error. Out of resources.
Žena: - Daj mi kreditnu karticu, želim u kupovinu.
Muž: - Sharing Violation. Access denied...
Žena: - Voliš li me koliko voliš i komp ili ti služim samo za zabavu?
Muž: - Too many parameters...
Žena: - Pogrešila sam što sam sem udala za tebe.
Muž:k - Data typer mismatch.
Žena: - Ti si totalno lud.
Muž: - ...by Default.
Žena: - Šta je sa tvojom platom?
Muž: - File in use. Try again later.
Žena: - Šta ti se odogodilo s autom jutros?
Muž: - System is unstable. Press CTRL + ALT + DEL to Reboot.
Žena: - Hoćeš popiti još malo vina?
Muž: - File system is full.
Žena: - Šta misliš o mojoj familiji?
Muž: - Unknown Virus


Koliko je beba potrebno da se ofarba jedan zid? Jedna, ako dobro zamahnes!

Sta uradi vozac kamiona kada ugleda grupu decice da prelazi ulicu?
UKLJUCI BRISACE!!!!!!!!!!

Mama, Hocu da se igram klikera...-Dosta bre sine, sta ti mislis koliko baka ima ociju..?

Porodila se zena u bolnici i sad dete treba da se izmeri, ali u bolnici nema vaga. Posto u blizini ima jedna mesara, odnesu je oni tamo na merenje. Nakon 5 min izlazi mesar sav krvav i kaze: -200 grama bez kostiju!

Narkoman i gubavac u zatvorskoj celiji. Strazaru ispadnu kljucevi. Krene gubavac rukom da ih dohvati. Odpadne mu ruka. Krene drugom, otpadne mu i druga. Krene nogom, otpadne mu noga. Krene drugom nogom, otpadne i ona. Na to ce narkoman: Brate, jos malo pa si izasao.

Padaju dve bebe sa 12-og sprata i jedna se uhvati okom za granu a druga vilicom za ivicnjak.

Secam se kada su me oteli i kada su mom ocu poslali moj mali prst, kao dokaz da sam kod njih. Otac je trazio jos dokaza.

Naidje Hitler na gomilu pepela: "Hans, jesam rek'o da su sva javna okupljanja Jevreja zabranjena!

Bili u vozu gubavac i kurva. Usao voz u tunel i gubavac navali na kurvu i siluje je. Kurva: Mogao si me pre pitati jer imam AIDS. Gubavac: Ma nema veze, i onako mi je ostao unutra...

Sta je to malo crveno i sprica na sve strane? Beba se igra cirkularom.

Dva covjeka ispred zgrade stoje i kolju bebu. Naidje zena iz komsiluka pa ih pita: "Majstori jeste li za rakicu?

Došao Hitler u posetu Aušvicu i razgleda logor. -Danas je tako fin vazduh i još mirišu karamele. Na to će komadant logora: -Nije to moj fireru nego spaljujemo šećeraše.

Mama mama stiglo proljece, kako znas, visibaba na tavanu!!!

U ratu granata vojniku otkinula nogu i on urlice od bolova. Prilazi mu drugi vojnik i dreknu na njega: Šta se dernjaš? Granata ti je otkinula samo nogu. Onom tamo je otkinula glavu pa cuti.

Sta dobijas kad skuvas bebu - caj od majcine dusice.

Nadju dva ludjaka pistolj. Kaze prvi to ti je lula, stavi pistolj u usta i opali i padne mrtav. Kaze drugi kakav jak duvan.

Mama se penje uz stepenice i drzi dete za jednu nogu, a glava mu udara o stepenice. Komsinica dovikuje: - Spasce mu kapica, komsinice! Mama joj odgovara: - Ne brinite, zakucala sam je.

Dobar dan, dajte mi molim vas pola kilograma detetine. Mesar uzme komad mesa iz hladnjace i pocne seci sa satarom. Odmeri pola kilograma i pocne uvijati u celofan. Tip ga usput pita: Je l' to sveze? Kako da ne, sad smo ga skinuli sa ljuljaske.

Nakon Cernobila mali rus svojoj mami: Mama, mama meni raste treca sisa! Na to ce mama: Boli me kurac..

MALO CRVENO IDE 80 KM/h? BEBA U MIKSERU!
 
Član
Učlanjen(a)
10.09.2009
Poruka
3
[FONT=&quot]Grupa posetilaca obilazi tvornicu u kojoj se izradjuju proizvodi od gume.[/FONT]
[FONT=&quot]Vodic im sa ponosom pokazuje liniju na kojoj se izradjuju cucle. Sve[/FONT]
[FONT=&quot]besprekorno, linija savršeno radi. Zatim odlaze do linije gde se[/FONT]
[FONT=&quot]proizvode kondomi. Na kraju linije je neki uredjaj sa iglom i jedan[/FONT]
[FONT=&quot]posetilac sa odlicnom sposobnoscu zapažanja primetio je da svaki deseti[/FONT]
[FONT=&quot]kondom igla jednostavno probuši.[/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot]Zacudjen pita vodica:[/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot]- Pa, vi izgleda namerno busite svaki deseti kondom?[/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot]- Pa. .. da... tako nekako.[/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot]- Pa, to nije dobro za posao sa kondomima?![/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot]- Pa, i nije... Ali je odlicno za posao sa cuclama![/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT]
 
Natrag
Top