Plavuše

[drinkon]

Razgovaraju dvije plavuse i tako jedna rece:
- Ma razumijem ti ja kako rode nose decu.. Ali nikako mi nije jasno kako pauk odnese auto!

Pita plavuša plavušu:
- Kako ti je bilo u bioskopu?
- bilo je grozno! Morala sam tri puta da se premeštam!
- što, jel su te pipkali?
- Da, ali tek na četvrtom mestu!

Nestao plavusi kisobran pa otisla u kancelariju za izgubljene stvari da ga trazi. Sluzbenik je pita: - Kada ste primetili da nemate kisobran?
- Pa kada je prestala kisa, htela sam da ga zatvorim.

Pita plavuša lika u baru:
• A, čime se ti baviš?
• Ja sam ti kontrolor leta! odgovara lik.
• Baš te briga, sad je zima, ne moraš ništa da radiš.

Šta plavuša reče kad vidi koru od banane na putu?
-,,A u pi*ku materinu opet cu past!"

Kaže policajac plavuši:
- Dajte mi molim vas svoje ime.
Plavuša:
- A kako ću se onda ja zvati ?

 

[drinkon]

Debela plavusa dosla kod doktora
- Doktore ,recite mi koja je visina normalna za moju tezinu ?
Doktor pogleda u nekakve tabele
- Oko 4 metra !
- Doktore i ja tvrdim da sam niska , a svi zapeli debela pa debela !

Dojde plavusa u prodavnicu i upita:
- imate li naočare?
- za sunce ?
- Ma ne, za mene!

Zašto plavuša stavlja mlijeko u gaće?
- da nahrani mačkicu.

Pričaju dvije plavuše. Kaže prva:

-Doktor mi je rekao da idućih par tjedana živim samo na jabukama.

Kaže druga:

-A što ako padneš?

Setaju 2 plavuse ikaze jedna drugoj:
- hladno mi je na rukama.
- pa stavi ih u dzep.
- ne mogu, tamo su mi rukavice.

Plavuša u apoteci:
- Dobar dan, imate li bromazepam?
- Imate li recept?
- Da imam recept pravila bi ga sama.

Voze se dvije plavuše i jedna će:
- Pa jebote pukla nam je guma
- Pa jel skroz?
- Ma ne , samo doljnji dio.

Putuje atom kroz glavu plavuse, sudari se sa mozgom i kaze: - "Izvini, nisam te vidio."

Došla plavuša kod lekara, sjedne, prekriži noge i počne se žaliti:
- Doktore, pomozite, imam jedan velik problem ...
Doktor se nagne naprijed i sa zanimanjem je upita:
- Recite, što vas muči?
Plavuša se požali:
- Jednostavno nema mi pomoći ... kad vidim nekoga da pali cigaretu, odmah poželim seks ...
Doktor se uvali u stolicu, izvuče cigaretu i reče:
- Samo vi nastavite .... nadam se da vam ne smeta ako ja zapalim ...

Plavuša u apoteci:
- Imate li test za trudnoću?
- Imamo.
- A jesu li pitanja teška?

 

[izgubljen26]

 

[djdamirez]

Dolazi plavuša u apoteku po lijek, i pita ju apotekar:
"da vam napišem na kutiju kako se pije lijek?
Kaže plavuša: ma ne treba znam i sama, stavim ga u usta i progutam..

 

[djdamirez]

Zašto plavuša nema leda u frižideru???
nema recept za led..

 

[djdamirez]

policajac zustavi plavušu nakon izlaska iz tunelai kaže ;
Morat ću vam napisati kaznu jer niste upalili svjetlo u tunelu,
kaže plavuša: ja sam iz Zagreba i ne znam di se pali svjetlo u tunelu.

 

[Tintaurus]

- Kako potopiti podmornicu punu plavuša?
- Pa pokucaš na vrata.

 

[Tintaurus]

Plavuša, brineta i crvenokosa rade zajedno za šeficu koja uvijek ide ranije s posla.
"Hej, djevojke," reče brineta, "idemo i mi danas ranije kući, šefica neće saznati!"
I tako one odu. Brineta ode u grad i završi neke poslove. Crvenokosa ode na piće, a plavuša ode kući i nađe muža sa šeficom!
Ona se polako iskrade da je ne čuju, vrati se na posao i ode kući u uobičajeno vrijeme.
"Stvarno je bilo super," rece brineta sjutradan.
"Slažem se." kaže crvenokosa, "trebalo bi to da ponovimo još koji put."
"Nema šanse," reče plavuša, "mene zamalo da uhvati!"

 

[Tintaurus]

Ušla plavuša u biblioteku i kaže:
- "Jedan pomfrit, extra lardž, coca cola light i hamburger, molim vas."
Pomisli kako je niko nije čuo pa ponovi, samo ovaj put glasnije i prilično nervozno:
- "Molim vas! Pomfrit, extra lardž, coca cola light i hamburger!"
Bibliotekar jedva zausti, mucajući u čudu:
- "A...aaali gospođice ovo je ... ovo je biblioteka!"
- "Oh! Oprostitie" reče plavuša i ponovi učtivim šapatom: - "Pomfrit, extra lardž, coca cola."

 

[Tintaurus]

Sedi čovek u avionu, do njega prazno sedište, kad u poslednjem minutu pred poletanje ulazi prelepa plavuša i seda na to prazno sedište. Čovek sav srećan, uzvrteo se da nekako počne konverzaciju, pita:
- "Ako nisam dosadan, zašto letite za Vegas? Idete na odmor?"
- "Ne, idem na seminar o seksualnoj edukaciji."
- "O! Stvarno?"
- "Da, da, držim predavanje o stereotipima. Npr. obično se misli da su Francuzi najbolji ljubavnici, a to su zapravo Grci. Ili, smatra se da su Englezi nezainteresovani za seks, a to su najčešće Norvežani. Ili, kaže se da su Italijani najobdareniji, a u stvari najvećeg imaju američki Indijanci. Isto tako, kažu... Al' baš sam dosadna! Samo pričam o svom predavanju. A Vi? Idete li Vi u Vegas poslom ili radi odmora, gospodine... Izvinite, kako rekoste da Vam je ime?"
- "Oh! Vinetu. Vinetu Papandopulos, drago mi je."