P: Zašto policajac kvasi zid mokrom krpom ???
O: Doktor mu rekao da stavlja obloge tamo gdje se udario.
P: Kako policajac pravi tintu?
O: Tuče vodu pendrekom dok ne poplavi.
P: Zašto se policajac nikada ne kupa ?
O: Čeka da se na bojleru upali zeleno svjetlo !
P: Kako spriječiti 4 crnca koji žele silovat djevojćicu?
O: Baciš im košarkašku loptu.
P: Kako se dobija jedno veliko ništa?
O: Bosanac smisli, Piroćanac financira a Crnogorac uradi!
P: Koja je sličnost između LEPE BRENE, i Slobodana Miloševića
O: Lepa brena je zvjezda sa pi*kom, a Sloba je pi*ka sa zvjezdom.
P: Kako se Dalmatinci tuširaju?
O: Zapale šumu pa čekaju kanader.
P: Kako su Židovi izlazili iz konc-logora ?
O: Kroz dimnjak.
P: Kako prometnik smanjuje gužvu na kružnom toku?
O: Ode na pauzu!!
P: Koji je životni san svakog policajca?
O: Da kupi raskršće i radi privatno.
P: Zašto policajac kupuje frižider sa rupom na vratima?
O: Da vidi da li se ugasila sijalica.
P: Kako policajac peca ?
O: Uhvati jednu ribu i tuče je dok ne prizna gdje su ostale.
P: Kako bi izgledao Zagreb da Hercegovci imaju lampice u očima?
O: Bio bi osvijetljen kao Las Vegas.
P: Šta kaže plavuša na prvom izlasku sa dečkom ?
O: Vadi ruku iz mojih gaćica. Brojim do 10000000....... !
P: Kako plavuša radi abortus?
O: Ubije rodu !
P: Razlika između plavuše i wc šolje?
O: Kada se isprazniš u wc šolju ona te ne prati sedam dana !
P: Zašto plavuša baca Andole u rijeku?
O: Jer na njima piše PLIVA !
P: Koja djevojka u prvom razredu osnovne ima najljepše tijelo? Plavuša, tamnokosa ili crvenokosa?
O: Plavuša. Njoj je 18 godina !
P: Zašto policajci idu dvojica po dvojica?
O: Zato što jedan zna čitati a drugi pisati!
P: Zašto su se prije mjesec dana na ulici pojavila trojica?
O: Jedan zna i čitati i pisati a druga dvojica čuvaju genija.
P: Zašto na policijskim autima, na vratima piše policija?
O: Da ne bi ulazili kroz prtljažnik.
P: Kako policajac lovi zeca ?
O: Sakrije se iza grma i zviždi kao kupus.
P: Kako se ugušio policajac ?
O: Pojeo je žumanjak od kinder-jajeta.
P: Kakva je sličnost između policajca i kurve ?
O: Oboje stoje na ulici i sramote porodicu.
P: Zašto plavuša otvara staklena vrata?
O: Da vidi šta ima s druge strane !
P: Što 17 plavuša radi ispred diska?
O: Čeka 18-tu, jer je ulaz zabranjen ispod 18!
P: Šta kaže terminator kad sretne plavušu?
O: "U, usta ga vista , baby!"
P: Kako ukrasti plavuši mjesto pored prozora u avionu?
O: Kažeš joj da samo srednja sjedišta idu za London !
P: Kako znate da je plavuša igrala kompjuterske igre?
O: Crvenilo od ruža na joystick-u !
P: Šta je rekla plavuša kad su je pitali da li je sexualno aktivna?
O: Ne. Ja samo ležim !
P: Šta je napravila plavuša da bi imala siguran sex?
O: Zaključala vrata od auta !
P: Koja je razlika između plavuše i frižidera?
O: Frižider se ne buni kad izvadiš kobasicu !
P: Šta plavuša kaže poslije sexa?
O: Hvala momci !
P: Zašto se četiri policajca svađaju u autu ?
O: Ko će da sjedne do prozora.
P: Zašto se dva policajca svađaju ulicom ?
O: Koji će da hoda u sredini.
P: Šta plavuša radi metar i po ispod zemlje ?
O: Sluša underground !
P: Zašto plavuša nosi naočale na trbuhu?
O: Zato što ima slijepo crijevo !
P: Šta je rekla plavušina lijeva noga, desnoj?
P: Ništa, nikada se nisu srele !
P: Koja je razlika između pametne plavuše i NLO-a?
O: NLO je viđen !
P: Šta imaju plavuša i pivska boca zajedničko?
O: Oboje su prazni od grla pa na gore !
P: Kakva je razlika između plavuše i računala?
O: U računalo je potrebno unijeti informacije samo jednom !
P: Zašto plavuša nije mogla napisati broj jedanaest?
O: Nije znala koja jedinica ide prva !
P: Zašto je plavuša bila toliko ponosna kad je složila puzzle nakon 6 mjeseci?
O: Na kutiji je pisalo "2-4 godine" !
P: Što je to malo crno u kutu??
O: Dijete se igralo s šibicama!!!!
P: Šta je to crnac u pubertetu?
O: Čokolada s lješnjacima!
P: Šta jedu kanibali vegetarijanci?
O: Pa vrtlare!!!!
P: Koja je razlika između HDZ-a i Tuđmana?
O: HDZ se brže raspada!
P: Što je to gubavac u bazenu ?
O: Šumeća tableta !
P: Koliko Židova stane u Fiću? 100.
O: 2 naprijed, 2 otraga i 96 u pepeljaru.
P: Šta je gore od tri bebe u jednoj kanti?
O: Jedna beba u tri kante!!!
P: Što bi sada princeza Diana radila da je živa?
O: Grebala bi po lijesu...
P: Koji je od dva čelava čelaviji?
O: Onaj koji ima veću glavu.
P: Što je to malo crveno u koljevci?
O: Beba cucla Gillete.
P: Kojih su 6 godina najgore u životu jedne plavuše ?
O: Treči razred osnovne škole.
P: Kako plavuša ubije krticu.
O: Živu je zakopa.
P: Zašto plavuša ima kockaste sise.
O: Zaboravila izvaditi silikone iz kutije.
P: Šta kaže plavuša kad vidi krokodila?
O: Nisam znala da La costa proizvodi čamce!
P: Zašto plavuše ne prave puding?
O: Ne mogu shvatiti kako toliko puno mlijeka može stati u tako malu vrećicu.
P: Znate li zašto krastavci pričaju viceve o bananama?
O: Misle da su plavuše.
P: Što plavuša stoji ispred ogledala zatvorenih očiju?
O: Hoće da vidi kako izgleda kad spava.
P: Što je malo, zeleno i viče vau! vau!
O: Žaba sa govornom manom!
P: Šta radi plavuša kada operira krajnike?
O: Proširuje poslovni prostor.
P: Kako je plavuša polomila nogu skupljajuci lišče?
O: Pala je sa drveta.
P: Šta treba da napraviš kada plavuša baca bombe na tebe?
O: Izvučeš osigurač i uzvratiš joj
P: Zbog čega plavuše doživljavaju orgazam?
O: Da bi znale kada da prestanu sa sexom.
P: Kako prepoznati bogatog Etiopljanina?
O: Nosi zlatni ROLEX oko struka...
P: Šta radi mali Židov pored dimnjaka u konc-logoru?
O: Čeka mamu da izađe.
P: Što ljudozderi jedu za post?
O: Ronioce.
P: Koja je razlika između kamiona šljunka i kamiona punog mrtve djece?
O: Šljunak ne mozeš istovarati sa vilama.
P: Kako djeca iz Černobila broje do 100?
O: Na prste !
P: Koliko dugo treba crnkinji da iznese smeće?
O: 9 mjeseci
P: Što se dobije križanjem crnca i hobotnice?
O: Neznam ni ja al' bere pamuk ko ludo!
P: Tko ima dva jaja i sto zubi? Krokodil!
O: A tko ima sto jaja i dva zuba? Staracki dom!
P: Kako kanibali zovu atletičare?
O: Fast food !!!
P: Kako su Židovi izlazili iz konc-logora ?
O: Kroz dimnjak.
P: Kako se Dalmatinci tuširaju?
O: Zapale šumu pa čekaju kanader.
P: Šta je to čista glupost?
O: Okupan Bosanac!
P: Zašto Srbi ne mogu da dobiju SIDU?
O: Zato što je to bolest 21-og stoljeća!
P: E, šta je to sa Franjom?
O: A ništa, Bog ga neće a vrag se predomišlja.
P: Znate li da je Franjo bio kockar stoljeća?
O: Pa umro čovjek na aparatima!
P: Koja je razlika između penzije i AIDS-a?
O: Od AIDSA se duže živi!
P: Kako znaš da je fax poslan od plavuše?
O: Poštanska marka u ćošku !
P: Šta je napravila plavuša kad je čula da se 90% nesreća događa u kući?
O: Odselila.
P: Kako umiru plavušine moždane ćelije?
O: Same !
P: Šta je uradila plavuša da bi si priuštila pare za video?
O: Prodala TV !
P: Zašto se plava prostitutka naljutila?
O: Saznala je da su druge prostitutke dobijale pare !
P: Koja je razlika izmedu zgažene zmije i zgaženog odvjetnika?
O: Ispred zmije se vide tragovi kočenja.
P: Zašto nikada nema leda u plavušinom zamrzivaču?
O: Nije znala recept.
P: Kakva je razlika između plavuše i HIV-a?
O: HIV se razvija !
P: Šta je rekla plavuša pri porođaju?
O: Nadam se da je to moje !
P: Kakva je razlika između plavuše i pizze?
O: Pizzu možes naručiti bez gljiva !
P: Zašto plavuše ne jedu kisele krastavce?
O: Glava im ne može ući u teglu !
P: Kako nagovoriti plavušu da se uda?
O: Kažeš joj da je trudna !
P: Zašto plavuša pleše pored semafora?
O: Misli da je u disku.
P: Koja je razlika između plavuše i šibice?
O: Šibicu samo jednom kresneš.
P: Šta Hercegovac dobije kad se rodi ?
O: Plan Zagreba ispod jastuka.
P: Kakav je Hercegovac kada ugazi u govno?
O: Svoj na svome.
P: Zašto će u budućnosti raditi uske mercedese ?
O: Zato da Hercegovci mogu oba lakta držati na prozoru.
P: Tko je najsiromašniji Hercegovac?
O: Onaj koji sam pere auto.
P: Zašto Hercegovce pokopvaju u lijesove s rupama?
O: Da crvi mogu povračati kroz njih.
P: Kad Hercegovac pere ruke, prije ili poslje pišanja?
O: Za vrijeme pišanja.
P: Kako Hercegovac muči muhu?
O: Stavi je u teglu, poklopi poklopac, i jede govno ispred nje...
P: Kako bi se zvala Opatija da je nasele Hercegovci?
O: Marlboro!
P: Zašto su zabranjeni valovi na utakmicama ?
O: Udavila se plavuša !
P: Zašto plavuša kupuje bijelu boju?
O: Za crne dane !
P: Kako kokoš radi abortus?
O: SNESE JAJE NA BETON!
P: Kako da plavuši zasvijetle oči ?
O: Ubaciš joj upaljenu sijalicu kroz uši !
P: Koja je razlika između plavuše i stola za peglanje?
O: Noge na stolu za peglanje se teško razdvajaju !
P: Zašto plavuše mjenjaju pelene svojoj djeci samo jednom mjesečno?
O: Na paketu je pisalo: "Do 10 kg"
P: Koja je razlika izmedu ježa i ježice?
O: Jež ima bodlju više.
P: Kako se zove plavuša na fakultetu?
O: Posjetilac !
P: Kako plavuša upali svjetlo poslije seksa ?
O: Otvori vrata od auta !
P: Kojih je 5 životinja najpotrebnije ženi?
O: Kuna u džepu, lisica oko vrata, jaguar u garaži, tigar u krevetu i majmun koji sve to plaća.
P: Zašto Hercegovci imaju 3 i pol "M" ?
O: MERCEDES
MOBITEL
MEĐUGORJE
i pola MOSTARA...
P: Kakva je razlika izmedu slona i klavira ?
O: Na slona se možeš nasloniti, a na klavir se ne možeš naklaviriti!
P: Zašto plavuša gura mrtvog kanarinca u CD-player?
O: Zato što ptice umiru pjevajući !
P: Zašto plavuša nosi kompjuter u Dom zdravlja?
O: Da ga cijepi protiv virusa !
P: Što kaže svinja kada ugleda utičnicu?
O: A zašto su tebe zazidali?
P: Šta je plavuša u BMW-u?
O: Dodatna oprema !
P: Kako 4 plavuše sjednu na jednu stolicu?
O: Okrenu stolicu naopako !
P: 10 slijepih miševa visi nadolje, a samo jedan stoji uspravno, šta mu je?
O: Pao je u nesvijest.
P: Šta plavuši piše na nadgrobnoj ploči?
O: Prvi put je legla sama!
P: Zašto je mali crv tužan?
O: Mama mu je otišla na pecanje!
P: Kako plavuša ubije pticu?
O: Baci je kroz prozor !
P: Kako plavuša ubije ribu?
O: Utopi je !
P: Zašto plavuša puzi po trgovini?
O: Traži niske cijene !
P: Šta kaže plavušina majka kada ova izlazi van?
O: "Ako ne budeš u krevetu do deset vrati se kući !"
P: Gdje plavuša ide kada se probudi?
O: Kući !
P: Koja je sličnost između plavuše i kocke za juhu?
O: Obadvije mogu biti spremne za 4 osobe za 5 minuta !
P: Što nastane križanjem zeca i konja?
O: ZEKONJA!
P: Zašto plavuša ne priča tokom seksa?
O1: Majka joj rekla da ne priča sa punim ustima !
O2: Majka joj rekla da ne razgovara sa nepoznatim osobama!
P: Zašto se plavuša zbuni u ženskom WC ?
O: Zato što mora sama da skine hlaće !
P: Što je najgore što se može dogoditi šišmišu dok spava?
O: Da dobije proljev.
P: Kako nasmijati plavušu u nedelju ?
O: Ispričaj joj vic u petak !
P: Kakva je razlika između plavuše i lopte ?
O: Loptu kad šutneš ona se više ne vraća !
P: Kakva je razlika između plavuše i "TITANIKA" ?
O: Na Titaniku se znalo koliko je bilo ljudi !
P: Šta je vrhunac ludosti?
O: 144 plavuše u jednoj sobi !
P: Šta zec nosi na ledima dok leti?
O: Orla!
P: Kako se zove plavuša sa dvije moždane ćelije?
O: Trudnica !
P: Zašto plavuša u kinu sjedi u zadnjem redu?
O: Zato jer ko se zadnji smije, najslađe se smije !
P: Šta imaju zajedničko plavuša ofarbana u crno i Boing 747?
O: Oboje imaju crnu kutiju !
P: Kako životinje idu na odmor?
O: Lav ide sam, tigar vodi ljubavnicu, a majmun suprugu.
P: Kako da zaposliš plavušu ?
O1: Ubacis je u okruglu sobu i kažes joj da sjedne u čošak !
O2: Daš joj papirić na kojem si s obje strane napisao:OKRENI !
P: Kako znaš da je plavuša doživjela orgazam ?
O: Osoba iza tebe te potapše po ramenu !
P: Koju životinju Crnogorci najviše vole? - Zmiju!
-Zašto?
O:-Leži, a ide!
P: Kako se crnogorski mačak javlja na telefon?
O: Alo, ođe tigar.
P: Što ispadne kad se pare pudlica i vučjak???
O: Pudlici ispadnu oči.
P: Zašto King-Kong voli plavuše?
O: Jer je majmun
P: Što se dobije križanjem ježa i zmije?
O: Bodljikava žica!
P: Kako drka Crnogorac?
O: Zabije kurac u zemlju i čeka zemljotres!
P: Zašto Crnogorac drži dva kamena pored kreveta?
O: Kad legne uveče, da jednim ugasi svijetlo, a drugim da provjeri da li je zatvorio prozor.
P: Zašto se Crna Gora zove ekološka država?
O: Zato što su sva đubrad otišla u Beograd.
P: Zašto Crnogorac svako jutro kasni na posao?
O: Zato što izgubi puno vremena dok medalje i ordenje premjesti sa piđame na sako.
P: Znate li kada bih nestalo Crnogoraca?
O: Kada bih shvatili da je sex radnja.
P: Zašto Crnogorac nosi karirane košulje?
O: Da bi mogao reči ženi: "Hajde me počeši kod G-4!"
P: Gdje žena od crnogorca sakriva pare?
O: Ispod lopate.
P: Kako Crnogorac zove ženu da vode ljubav.
O: Hodi ženo podvuci se ispod mene.
P: Zašto Crnogorac stavlja kost u gače poslije ručka?
O: Da bi ga pas odvukao u hladovinu.
P: Zašto Crnogorac pere noge u Zepter posuđu?
O: Zato što ne mora ići po vodu...
P: Kako je Crnogorac postao lijen ?
O: Rekao mu Bosanac : Sjedi da ti nešto objasnim.
P: Šta radi Cigo na kompjuteru?
O: Kopa po Recycle Bin !?!?
O: Doktor mu rekao da stavlja obloge tamo gdje se udario.
P: Kako policajac pravi tintu?
O: Tuče vodu pendrekom dok ne poplavi.
P: Zašto se policajac nikada ne kupa ?
O: Čeka da se na bojleru upali zeleno svjetlo !
P: Kako spriječiti 4 crnca koji žele silovat djevojćicu?
O: Baciš im košarkašku loptu.
P: Kako se dobija jedno veliko ništa?
O: Bosanac smisli, Piroćanac financira a Crnogorac uradi!
P: Koja je sličnost između LEPE BRENE, i Slobodana Miloševića
O: Lepa brena je zvjezda sa pi*kom, a Sloba je pi*ka sa zvjezdom.
P: Kako se Dalmatinci tuširaju?
O: Zapale šumu pa čekaju kanader.
P: Kako su Židovi izlazili iz konc-logora ?
O: Kroz dimnjak.
P: Kako prometnik smanjuje gužvu na kružnom toku?
O: Ode na pauzu!!
P: Koji je životni san svakog policajca?
O: Da kupi raskršće i radi privatno.
P: Zašto policajac kupuje frižider sa rupom na vratima?
O: Da vidi da li se ugasila sijalica.
P: Kako policajac peca ?
O: Uhvati jednu ribu i tuče je dok ne prizna gdje su ostale.
P: Kako bi izgledao Zagreb da Hercegovci imaju lampice u očima?
O: Bio bi osvijetljen kao Las Vegas.
P: Šta kaže plavuša na prvom izlasku sa dečkom ?
O: Vadi ruku iz mojih gaćica. Brojim do 10000000....... !
P: Kako plavuša radi abortus?
O: Ubije rodu !
P: Razlika između plavuše i wc šolje?
O: Kada se isprazniš u wc šolju ona te ne prati sedam dana !
P: Zašto plavuša baca Andole u rijeku?
O: Jer na njima piše PLIVA !
P: Koja djevojka u prvom razredu osnovne ima najljepše tijelo? Plavuša, tamnokosa ili crvenokosa?
O: Plavuša. Njoj je 18 godina !
P: Zašto policajci idu dvojica po dvojica?
O: Zato što jedan zna čitati a drugi pisati!
P: Zašto su se prije mjesec dana na ulici pojavila trojica?
O: Jedan zna i čitati i pisati a druga dvojica čuvaju genija.
P: Zašto na policijskim autima, na vratima piše policija?
O: Da ne bi ulazili kroz prtljažnik.
P: Kako policajac lovi zeca ?
O: Sakrije se iza grma i zviždi kao kupus.
P: Kako se ugušio policajac ?
O: Pojeo je žumanjak od kinder-jajeta.
P: Kakva je sličnost između policajca i kurve ?
O: Oboje stoje na ulici i sramote porodicu.
P: Zašto plavuša otvara staklena vrata?
O: Da vidi šta ima s druge strane !
P: Što 17 plavuša radi ispred diska?
O: Čeka 18-tu, jer je ulaz zabranjen ispod 18!
P: Šta kaže terminator kad sretne plavušu?
O: "U, usta ga vista , baby!"
P: Kako ukrasti plavuši mjesto pored prozora u avionu?
O: Kažeš joj da samo srednja sjedišta idu za London !
P: Kako znate da je plavuša igrala kompjuterske igre?
O: Crvenilo od ruža na joystick-u !
P: Šta je rekla plavuša kad su je pitali da li je sexualno aktivna?
O: Ne. Ja samo ležim !
P: Šta je napravila plavuša da bi imala siguran sex?
O: Zaključala vrata od auta !
P: Koja je razlika između plavuše i frižidera?
O: Frižider se ne buni kad izvadiš kobasicu !
P: Šta plavuša kaže poslije sexa?
O: Hvala momci !
P: Zašto se četiri policajca svađaju u autu ?
O: Ko će da sjedne do prozora.
P: Zašto se dva policajca svađaju ulicom ?
O: Koji će da hoda u sredini.
P: Šta plavuša radi metar i po ispod zemlje ?
O: Sluša underground !
P: Zašto plavuša nosi naočale na trbuhu?
O: Zato što ima slijepo crijevo !
P: Šta je rekla plavušina lijeva noga, desnoj?
P: Ništa, nikada se nisu srele !
P: Koja je razlika između pametne plavuše i NLO-a?
O: NLO je viđen !
P: Šta imaju plavuša i pivska boca zajedničko?
O: Oboje su prazni od grla pa na gore !
P: Kakva je razlika između plavuše i računala?
O: U računalo je potrebno unijeti informacije samo jednom !
P: Zašto plavuša nije mogla napisati broj jedanaest?
O: Nije znala koja jedinica ide prva !
P: Zašto je plavuša bila toliko ponosna kad je složila puzzle nakon 6 mjeseci?
O: Na kutiji je pisalo "2-4 godine" !
P: Što je to malo crno u kutu??
O: Dijete se igralo s šibicama!!!!
P: Šta je to crnac u pubertetu?
O: Čokolada s lješnjacima!
P: Šta jedu kanibali vegetarijanci?
O: Pa vrtlare!!!!
P: Koja je razlika između HDZ-a i Tuđmana?
O: HDZ se brže raspada!
P: Što je to gubavac u bazenu ?
O: Šumeća tableta !
P: Koliko Židova stane u Fiću? 100.
O: 2 naprijed, 2 otraga i 96 u pepeljaru.
P: Šta je gore od tri bebe u jednoj kanti?
O: Jedna beba u tri kante!!!
P: Što bi sada princeza Diana radila da je živa?
O: Grebala bi po lijesu...
P: Koji je od dva čelava čelaviji?
O: Onaj koji ima veću glavu.
P: Što je to malo crveno u koljevci?
O: Beba cucla Gillete.
P: Kojih su 6 godina najgore u životu jedne plavuše ?
O: Treči razred osnovne škole.
P: Kako plavuša ubije krticu.
O: Živu je zakopa.
P: Zašto plavuša ima kockaste sise.
O: Zaboravila izvaditi silikone iz kutije.
P: Šta kaže plavuša kad vidi krokodila?
O: Nisam znala da La costa proizvodi čamce!
P: Zašto plavuše ne prave puding?
O: Ne mogu shvatiti kako toliko puno mlijeka može stati u tako malu vrećicu.
P: Znate li zašto krastavci pričaju viceve o bananama?
O: Misle da su plavuše.
P: Što plavuša stoji ispred ogledala zatvorenih očiju?
O: Hoće da vidi kako izgleda kad spava.
P: Što je malo, zeleno i viče vau! vau!
O: Žaba sa govornom manom!
P: Šta radi plavuša kada operira krajnike?
O: Proširuje poslovni prostor.
P: Kako je plavuša polomila nogu skupljajuci lišče?
O: Pala je sa drveta.
P: Šta treba da napraviš kada plavuša baca bombe na tebe?
O: Izvučeš osigurač i uzvratiš joj
P: Zbog čega plavuše doživljavaju orgazam?
O: Da bi znale kada da prestanu sa sexom.
P: Kako prepoznati bogatog Etiopljanina?
O: Nosi zlatni ROLEX oko struka...
P: Šta radi mali Židov pored dimnjaka u konc-logoru?
O: Čeka mamu da izađe.
P: Što ljudozderi jedu za post?
O: Ronioce.
P: Koja je razlika između kamiona šljunka i kamiona punog mrtve djece?
O: Šljunak ne mozeš istovarati sa vilama.
P: Kako djeca iz Černobila broje do 100?
O: Na prste !
P: Koliko dugo treba crnkinji da iznese smeće?
O: 9 mjeseci
P: Što se dobije križanjem crnca i hobotnice?
O: Neznam ni ja al' bere pamuk ko ludo!
P: Tko ima dva jaja i sto zubi? Krokodil!
O: A tko ima sto jaja i dva zuba? Staracki dom!
P: Kako kanibali zovu atletičare?
O: Fast food !!!
P: Kako su Židovi izlazili iz konc-logora ?
O: Kroz dimnjak.
P: Kako se Dalmatinci tuširaju?
O: Zapale šumu pa čekaju kanader.
P: Šta je to čista glupost?
O: Okupan Bosanac!
P: Zašto Srbi ne mogu da dobiju SIDU?
O: Zato što je to bolest 21-og stoljeća!
P: E, šta je to sa Franjom?
O: A ništa, Bog ga neće a vrag se predomišlja.
P: Znate li da je Franjo bio kockar stoljeća?
O: Pa umro čovjek na aparatima!
P: Koja je razlika između penzije i AIDS-a?
O: Od AIDSA se duže živi!
P: Kako znaš da je fax poslan od plavuše?
O: Poštanska marka u ćošku !
P: Šta je napravila plavuša kad je čula da se 90% nesreća događa u kući?
O: Odselila.
P: Kako umiru plavušine moždane ćelije?
O: Same !
P: Šta je uradila plavuša da bi si priuštila pare za video?
O: Prodala TV !
P: Zašto se plava prostitutka naljutila?
O: Saznala je da su druge prostitutke dobijale pare !
P: Koja je razlika izmedu zgažene zmije i zgaženog odvjetnika?
O: Ispred zmije se vide tragovi kočenja.
P: Zašto nikada nema leda u plavušinom zamrzivaču?
O: Nije znala recept.
P: Kakva je razlika između plavuše i HIV-a?
O: HIV se razvija !
P: Šta je rekla plavuša pri porođaju?
O: Nadam se da je to moje !
P: Kakva je razlika između plavuše i pizze?
O: Pizzu možes naručiti bez gljiva !
P: Zašto plavuše ne jedu kisele krastavce?
O: Glava im ne može ući u teglu !
P: Kako nagovoriti plavušu da se uda?
O: Kažeš joj da je trudna !
P: Zašto plavuša pleše pored semafora?
O: Misli da je u disku.
P: Koja je razlika između plavuše i šibice?
O: Šibicu samo jednom kresneš.
P: Šta Hercegovac dobije kad se rodi ?
O: Plan Zagreba ispod jastuka.
P: Kakav je Hercegovac kada ugazi u govno?
O: Svoj na svome.
P: Zašto će u budućnosti raditi uske mercedese ?
O: Zato da Hercegovci mogu oba lakta držati na prozoru.
P: Tko je najsiromašniji Hercegovac?
O: Onaj koji sam pere auto.
P: Zašto Hercegovce pokopvaju u lijesove s rupama?
O: Da crvi mogu povračati kroz njih.
P: Kad Hercegovac pere ruke, prije ili poslje pišanja?
O: Za vrijeme pišanja.
P: Kako Hercegovac muči muhu?
O: Stavi je u teglu, poklopi poklopac, i jede govno ispred nje...
P: Kako bi se zvala Opatija da je nasele Hercegovci?
O: Marlboro!
P: Zašto su zabranjeni valovi na utakmicama ?
O: Udavila se plavuša !
P: Zašto plavuša kupuje bijelu boju?
O: Za crne dane !
P: Kako kokoš radi abortus?
O: SNESE JAJE NA BETON!
P: Kako da plavuši zasvijetle oči ?
O: Ubaciš joj upaljenu sijalicu kroz uši !
P: Koja je razlika između plavuše i stola za peglanje?
O: Noge na stolu za peglanje se teško razdvajaju !
P: Zašto plavuše mjenjaju pelene svojoj djeci samo jednom mjesečno?
O: Na paketu je pisalo: "Do 10 kg"
P: Koja je razlika izmedu ježa i ježice?
O: Jež ima bodlju više.
P: Kako se zove plavuša na fakultetu?
O: Posjetilac !
P: Kako plavuša upali svjetlo poslije seksa ?
O: Otvori vrata od auta !
P: Kojih je 5 životinja najpotrebnije ženi?
O: Kuna u džepu, lisica oko vrata, jaguar u garaži, tigar u krevetu i majmun koji sve to plaća.
P: Zašto Hercegovci imaju 3 i pol "M" ?
O: MERCEDES
MOBITEL
MEĐUGORJE
i pola MOSTARA...
P: Kakva je razlika izmedu slona i klavira ?
O: Na slona se možeš nasloniti, a na klavir se ne možeš naklaviriti!
P: Zašto plavuša gura mrtvog kanarinca u CD-player?
O: Zato što ptice umiru pjevajući !
P: Zašto plavuša nosi kompjuter u Dom zdravlja?
O: Da ga cijepi protiv virusa !
P: Što kaže svinja kada ugleda utičnicu?
O: A zašto su tebe zazidali?
P: Šta je plavuša u BMW-u?
O: Dodatna oprema !
P: Kako 4 plavuše sjednu na jednu stolicu?
O: Okrenu stolicu naopako !
P: 10 slijepih miševa visi nadolje, a samo jedan stoji uspravno, šta mu je?
O: Pao je u nesvijest.
P: Šta plavuši piše na nadgrobnoj ploči?
O: Prvi put je legla sama!
P: Zašto je mali crv tužan?
O: Mama mu je otišla na pecanje!
P: Kako plavuša ubije pticu?
O: Baci je kroz prozor !
P: Kako plavuša ubije ribu?
O: Utopi je !
P: Zašto plavuša puzi po trgovini?
O: Traži niske cijene !
P: Šta kaže plavušina majka kada ova izlazi van?
O: "Ako ne budeš u krevetu do deset vrati se kući !"
P: Gdje plavuša ide kada se probudi?
O: Kući !
P: Koja je sličnost između plavuše i kocke za juhu?
O: Obadvije mogu biti spremne za 4 osobe za 5 minuta !
P: Što nastane križanjem zeca i konja?
O: ZEKONJA!
P: Zašto plavuša ne priča tokom seksa?
O1: Majka joj rekla da ne priča sa punim ustima !
O2: Majka joj rekla da ne razgovara sa nepoznatim osobama!
P: Zašto se plavuša zbuni u ženskom WC ?
O: Zato što mora sama da skine hlaće !
P: Što je najgore što se može dogoditi šišmišu dok spava?
O: Da dobije proljev.
P: Kako nasmijati plavušu u nedelju ?
O: Ispričaj joj vic u petak !
P: Kakva je razlika između plavuše i lopte ?
O: Loptu kad šutneš ona se više ne vraća !
P: Kakva je razlika između plavuše i "TITANIKA" ?
O: Na Titaniku se znalo koliko je bilo ljudi !
P: Šta je vrhunac ludosti?
O: 144 plavuše u jednoj sobi !
P: Šta zec nosi na ledima dok leti?
O: Orla!
P: Kako se zove plavuša sa dvije moždane ćelije?
O: Trudnica !
P: Zašto plavuša u kinu sjedi u zadnjem redu?
O: Zato jer ko se zadnji smije, najslađe se smije !
P: Šta imaju zajedničko plavuša ofarbana u crno i Boing 747?
O: Oboje imaju crnu kutiju !
P: Kako životinje idu na odmor?
O: Lav ide sam, tigar vodi ljubavnicu, a majmun suprugu.
P: Kako da zaposliš plavušu ?
O1: Ubacis je u okruglu sobu i kažes joj da sjedne u čošak !
O2: Daš joj papirić na kojem si s obje strane napisao:OKRENI !
P: Kako znaš da je plavuša doživjela orgazam ?
O: Osoba iza tebe te potapše po ramenu !
P: Koju životinju Crnogorci najviše vole? - Zmiju!
-Zašto?
O:-Leži, a ide!
P: Kako se crnogorski mačak javlja na telefon?
O: Alo, ođe tigar.
P: Što ispadne kad se pare pudlica i vučjak???
O: Pudlici ispadnu oči.
P: Zašto King-Kong voli plavuše?
O: Jer je majmun
P: Što se dobije križanjem ježa i zmije?
O: Bodljikava žica!
P: Kako drka Crnogorac?
O: Zabije kurac u zemlju i čeka zemljotres!
P: Zašto Crnogorac drži dva kamena pored kreveta?
O: Kad legne uveče, da jednim ugasi svijetlo, a drugim da provjeri da li je zatvorio prozor.
P: Zašto se Crna Gora zove ekološka država?
O: Zato što su sva đubrad otišla u Beograd.
P: Zašto Crnogorac svako jutro kasni na posao?
O: Zato što izgubi puno vremena dok medalje i ordenje premjesti sa piđame na sako.
P: Znate li kada bih nestalo Crnogoraca?
O: Kada bih shvatili da je sex radnja.
P: Zašto Crnogorac nosi karirane košulje?
O: Da bi mogao reči ženi: "Hajde me počeši kod G-4!"
P: Gdje žena od crnogorca sakriva pare?
O: Ispod lopate.
P: Kako Crnogorac zove ženu da vode ljubav.
O: Hodi ženo podvuci se ispod mene.
P: Zašto Crnogorac stavlja kost u gače poslije ručka?
O: Da bi ga pas odvukao u hladovinu.
P: Zašto Crnogorac pere noge u Zepter posuđu?
O: Zato što ne mora ići po vodu...
P: Kako je Crnogorac postao lijen ?
O: Rekao mu Bosanac : Sjedi da ti nešto objasnim.
P: Šta radi Cigo na kompjuteru?
O: Kopa po Recycle Bin !?!?
:blum3::acute:
