Piroćanci

[PYC]

Piroćanac i gramatika

Pitali Piroćanca kako je moguće da tako loše zna gramatiku srpskog jezika, a on odgovori:
• E, b'ate, da je Vuk Karadžić rođen u Pirot, ja bi vi bio lektor na Er-Te-Es!

Piroćanaci i pile

Pozvao Piroćanac goste na slavu. Za vreme ručka pita ga žena:
• Mužu, kad će pile?
• Sačekaj, ženo, gosti još meze.
Posle nekog vremena, žena opet pita:
• Mužu, kad će pile?
• Pošto su sve pojeli, sakupi sve sa stola i donesi pile - odgovori Piroćanac.
Žena skloni sve sa stola i donese pile da sakupi mrvice.

Ptičji grip

Gde su ljudi najsigurniji od ptičjeg gripa?
U Pirotu - tamo ne možeš ništa da dobiješ.

Piroćanci

Razgovaraju dva Piroćanca:
• Nisi zaboravio da si mi dužan pare?
• Ne, ne, pamtiću to do kraja života.

Ringišpil

Vašar je a mali Piroćanac traži koji dinar da se provoza na ringišpilu, a otac će na to:
• Kuj' će ti to andrak, Zemlja se ionako za džaba vrti!

Osveženje

Leto, 40 stepeni, a gosti dolaze kod Piroćanca. Pozdravlja njih domaćin, i najzad on pita goste, koji umiru od vrućine:
• I, ljudi, jeste li za neko osveženje?
A gosti će, onako oduševljeno:
• Može, može!
Na to će Piroćanac:
• Ženo, otvaraj prozore!

 

[yukic]

Odlučio Piroćanac da umre. Pošalje sina u grad po sveću. Mali kupi sveću, Piroćanac legne na sto, drži sveću uspravno na grudima između dlanova. Vreme prolazi, sveća gori, gori i na kraju dogorela skroz, ali ništa, Piroćanac i dalje živ. Pošalje on sina opet da mu kupi drugu sveću. Međutim, opet sve isto, sveća dogorela, Piroćanac živ i dalje. Pošalje on sina i po treću sveću. Opet ništa. Taman htede da pošalje sina i po četvrtu sveću, kad sin viknu:
"A, be, tatko, skoncentriši se!"

 

[GovedoYeah]

Hahahhaa svaka vam cast na vicevima. Mi Pirocanci smo najbolji

Pazite ovo:

Razgovaraju dve bebe, Pirocanska beba i Beogradska. Beba iz Beograda pita:

-'Pavas li ?

Beba iz Pirota ce na to:

-Ne 'pavam.

Beba iz Beograda ce:

-Imas m'eko? (Mleko)

Beba iz pirota odgovara:

-'PAVAM BE, 'PAVAM! xD

Nadam se da razumete Pozz

Jesmo cicije ponekad, pa sta

 

[jbsmil]

Posle lekarske intervencije

Piroćancu savetuje lekar iz Niša da pažljivo transportuje dete do Pirota kome je operisao (npr.) slepo crevo: -Najbolje je uzeti taksi i polako za Pirot.
Pirke, ko Pirke. Od jednog do drugog taksiste i naravno nije mu prijala ni jedna cena. Dosadi on jednom taksisti te mu isti reče: -Slušaj vozim te za džabe, ali pod jednim uslovom. Nesmeš da pisneš ni jednu reč u kola, a ako progovoriš ti mi plaćaš i povratnu turu.
Pirke je stojički izdržao najbržu vožnju u svom životu, sve do Pirota.
Taksista: -Bravo Pirke. Jes da si prebledeo, ali ne moraš da platiš. Nego, kaži mi kad ti beše najmučnije od ove vožnje.
Pirke: -Ma, najmučniji me beše oko Belu Palanku, kadno mi dete ispadnulo iz ovaj auto!

 

[Stepa96]

Iako sam i sam piroćanac i to da više nije ovako, evo vam nekolicina viceva o nama.

Učiteljica

Pita učiteljica piroćanca:
-Ti imač 7 jabuka, ja te zamolim da mi pozajmiš 2. Koliko će ti ostati?
-Pa 7.


Plaćanje ručka

Odu dva piroćanca na ručak u Niš. Dogovore se da skaču u Nišavu i ko prvi izroni taj plaća ručak. I znate šta se deslio??
-Obojica su se udavili.
smile3

Kuća

Zašto piroćanac ne malteriše kuću?
-Pa da bi imao veće dvorište.

Hladnoća

Šta piroćanci rade kad im je hladno?
Okupe se oko sveće.
A znate šta rade kad im je mnogo hladno?
Zapale sveću.


Hleb

Šta radi piroćanac kad nadje mrvicu hleba.
Otvori pekaru!


More

Sedi baka piroćanka na plaži dok joj se unuk igra na plaži. Povuče malog piroćanca talas u more a baba se počne moliti:
-Vrati mi unuka Bože.
Tada naidje drugi talas i vrati joj unuka.
Nato baba gledajući ka nebu:
-Imao je kapu.
:blum3:

Piroćanac

Šta piroćanac ostavlja sinu kad umre?
Račune, račune, račune, ...


Piroćanac i devojka

Izašo piroćanac sa devojkom i prolaze pored cvećare.
-Kako lepo miriše cveće. - kaže devojka
A on će na to:
-Oćeš da prodjemo još jednom?
:acute:

Money

-Tata, tata, daj 300 dinara.
A na to tata:
-Koliko, 200 dinara? Šta će ti 100 dinara?

Vojska

Bio piroćanac u vojsci i piše svojima. Možete li da mi pošaljete pare?
Posle nekog vremena stiže mu pismo i u pismu piše:
'Evo ti tvojih 100 dinara. I samo da znaš da se 100 dinara piše sa dve nule, ne sa 3.


Grip

Gde su ljudi najsigurniji da se ne zaraze ptičjim gripom?
Pa u Pirotu. Tamo ne može ništa da se dobije.
yes3

Opet Money

-Nisi li zaboravio da si mi dužan pare?
-Ne, ne. Pamtiću to do kraja života.
:vorred:

Peščani satovi

Zašto piroćanci vole peščane satove?
-Nema gde da iscure.


Kako su u Pirotu iskorenili kriminal?
Uveli su kirije u zatvor.
smile3

Hleb opet

Dodje piroćanac kod komšije i pita:
-Komšija, možeš li da nam daš malo leba da ne načinjemo svoj.
:dntknw:

Biće ih još. Neki preuzeti sa www.vicevi.rs a neki iz ličnog iskustva.
Enjoy.:blum3:

 

[slobajko]

Moli sin oca Piroćanca da mu kupi žvaku.Molio ga on dugo i na kraju se Piroćanac smiluje i kupi.Uzeo sin žvaku i kad je sažvakao napravi veliki balon.Kako ga je naduvao balon puče ,a Piroćanac reče:-leee,leee...'si mu već jeb'o majku!

 

[belja91]

Zašto se Piroćanac udavio?
Zato što mu je spasilac rekao: - DAJ ruku!

 

[Mr.Worldwide]

Kaze komsija piricancu:
-Sin vam je nagazio na ekser!
Pirocanac:
-Lele, jel pocepo patiku?!

 

[death row]

Zaustavlja pandur Piroćanca i ovaj mu daje dozvolu u kojoj stoji plastična kašičicu za kafu.
Pita pandur: Šta je ovo?
Pa to je za kafu, kaže Piroćanac!

 

[dax123]

kako pirocanac kuva kafu

kako pirocanac kuva kafu stavi zrno i ceka da provri