nasmiješi se

[anam57]

Pošli Njegoš i vojvode u lov na sokolove.

Jahali, jahali, i najzad ugledaše sokola kako leti.

Puca jedan vojvoda, puca drugi, soko i dalje leti.

Pucaju vojvode opet, sokolu opet ništa.
Puca i Njegoš . . . sokolu ništa.
- "E sve sam vid'o u životu, al' da leti mrtav soko . . . ??!!" - kaže Njegoš.

------------------------------------------------------------------------------

U tramvaju Mujo pokazuje kartu kontroloru.
- "Gospodine, pa ovo je dječja karta!"
- "E, sad vidite koliko sam dugo čekao tramvaj!"

------------------------------------------------------------------------------
Opljačkali Crnogorci banku i odnijeli džak para.
Sjede kući i kaže jedan:
- "E pa da prebrojimo kolko ima pa da delimo!"
- "E što da ga brojimo, jado, pa pisaće sutra u 'Pobjedi' kolko smo ukrali!"

 

[anam57]

- "Koliko ima država u Europi?"
Odgovor: - "Tri."
Pitanje: - "A koje tri?"
Odgovor: - "Evropska unija, kandidati za Evropsku uniju i Hrvatska."
---------------------------------------------------------------------------

- Kako je Slovenija ušla u EU?
- Primili su je kao austrijski parking.
------------------------------------------------------------------------------
- Koja je razlika između Domovinskog rata i hrvatske mirovine?
- U ratu možeš preživit!
------------------------------------------------------------------------------
Svađaju se muž i žena..
- Bilo bi mi bolje da sam se udala za samoga vraga.
- Ženidba izmedju srodnika je zakonom zabranjena. - odgovori muž.
----------------------------------------------------------------------------
I ŠEĆER NA KRAJU :
Kako se Dalmatinac tušira?.... Zapali šumu i čeka kanader

 

[anam57]

Voze se Mujo i Suljo u autobusu.
Kaže Mujo šoferu: 'Majstore, ajde pusti malo air condition!'
A Suljo će: 'Nemoj, bolan, daj rađe neke narodnjake!'


Pita sudac Muju: Kako ste mogli pregaziti 52 ljudi?
Otkazale mi kočnice na nizbrdici!
Pa zar niste mogli negdje skrenuti?[FONT=&quot]
Ma, jesam! Lijevo su bila 2 čovjeka, a desno na autobusnoj stanici njih 50! Pomislih, bolje pregaziti ovu dvojicu nego onih 50! I kad sam pregazio prvoga, ovaj drugi, idiot jedan, potrčao među onih 50! [/FONT]

 

[macula]

Facebook venčanje

​

Uskoro će venčanja izgledati ovako:
Matičar:
- "Da li Vi pristajete da promenite svoj Facebook status iz SINGLE u MARRIED."
Mladoženja:
- "Da!"
Matičar:
- "Molim kumove da priđu i kliknu LIKE!"

 

[anam57]

U malome parku stoje dva kipa: jedan prikazuje golog muškarca, a drugi golu ženu. Gledaju jedan u drugog već stotinu godina. Jednog dana s neba se spustio anđeo i jednostavnom kretnjom oživio oba kipa.
"Kao nagradu za vaše strpljenje tijekom svih ovih vrućih ljeta i ledenih zima", reče anđeo, "darujem vam život na pola sata kako biste napravili ono za čime najviše žudite."
Kipovi se značajno pogledaju i otrče u grmlje. Anđeo je čekao, dok se iz šuškava grmlja čula cika. Nakon 15 minuta se kipovi vrate zadihani i nasmijani."Još vam je ostalo 15 minuta" ,reče anđeo.
"Sjajno! Hoćemo li ponovo?" Upita muški kip. "O, da, molim te!" odgovori ona "Ali sada se zamijenimo! Ovaj put ću ja pridržavati goluba, a ti mu kenjaj na glavu!"

 

[macula]

Mama, sta se radi sa automobilom koji vise ne valja? - pita Perica.
- Prodaju ga tvom tati, sine! - besno rece majka.


Muskarci su kao enciklopedija: debeli, dosadni i misle da sve znaju!!!


Zašto žene imaju manja stopala od muškaraca?!? Da bi mogle stajati bliže sudoperi!


Došli Lala i Sosa iz grada na selo i seljak ih ljepo dočekao napolju pod šljivom. Po dvorištu se šetaju pevac i kokoške, a pevac malo-malo pa skoči na kokošku. Na to će Sosa:
Je l' te, molim vas, a je l' on to ovako svaki dan?
Da, da - kaže seljak.
Na to će Sosa:
Čuješ li ti ovo, moj Lalo?
A Lala će:
Mogu li i ja da pitam da li on svaki dan skače na istu kokošku?
Ne, ne, on mjenja - odgovori seljak.
Na to će Lala:
Čuješ li ti ovo, moja Soso?


Sta je Bog rekao nakon sto je stvorio coveka?
- Mogu ja i bolje ...


Mladi bračni par stiže u hotelsku sobu gde su rezervisali svoj Medeni mesec, mlada očekuje nežnosti i sa uživanjem gleda svog krupnog nabildovanog muža koji se skida i baca joj pantalone: Obuci ih! Kaže mladoženja.
Mlada se oblači gledaga sa nevericom, velike su joj : Ali dragi , ja nemogu da nosim tvoje pantalone! Tačno, ovo da zapamtiš, ja sam muško u ovom braku, i ti nikako nemožeš da nosiš moje pantalone!
Revoltirana mlada skida svoje pantalone, mladoženja je gleda požudno- Drži sad, obuci ti moje! Mladoženja navlači, do kolena i neide dalje: Ali draga , male su, ja nemogu da uđem u tvoje pantalone! Tačno, ovo da zapamtiš, nećeš ni ući ako ne promeniš stav!


Momak i devojka leže u krevetu spremni za akciju: Vidi draga šta sam nabavio, zlatni, srebrni i bronzani kondom, kao na Olimpijadi, biraj koji ceš!
Srebrni! - odgovara devojka. A što ne zlatni? - pita dečko. Pa bilo bi fer da i ti jednom stigneš drugi do cilja!

 

[macula]

Baka i deka

Posle nedeljne mise, jedan sramežljivi stariji čovek, došunjao se u crkvu da se ispovedi:
- Pre neki dan, kada se moja supruga nagnula nad zamrzivač, podigla joj se haljina. U meni je nešto puklo, skinuo sam joj gaćice i navalio k’o lud.
- To nije greh, biti i voditi ljubav sa svojom suprugom, to je normalno, odgovori velečasni.
Čovek se zahvali i lakog srca ode kući.
Malo kasnije, dolazi starica:
- Pre neki dan, kada sam se nagnula nad zamrzivač, podigla mi se haljina i muž mi je skinuo gaćice i navalio k’o lud, da li je to greh?
-Ne treba toga da se sramite, vaš muž je malopre bio ovde i ja sam mu rekao da je to normalno, čak i pohvalno da se tako volite i to radite u vašim godinama.
- Znači, mi smo još uvek dobrodošli u crkvu?
- Svakako, odgovori velečasni.
- Sada mi je mnogo lakše, odgovori starica, – jer u “Merkatoru” više nismo.

 

[anam57]

Razgovaraju dva bosanska carinika :
Prvi : "Sutra nam je kolegi rođendan...šta da mu poklonimo?"
Drugi : "Da mu poklonimo novog audija, šta misliš?"
Prvi : "Ma, malo je to..."
Drugi : "Ma ja, u pravu si....A da ga pustimo da sutra sam radi?"

*****

Mujo: Fato jel znas da zena dnevno izgovori 32.000 reci, a muskarac 16.000, upola manje.
Fata: To je zato sto sve moramo dvaputa da vam objasnjavamo!
Mujo: A?

 

[macula]

Žena dovela ljubavnika u kuću i dok su bili (onako) u ljubavnom zanosu, nisu primetili da se njen sin vratio iz škole. Klinac se, da ga majka ne bi primetila, sakrije u orman. Posle nekog vremena i muž joj se vrati kući s posla i ona brze-bolje strpa ljubavnika u isti orman, ne znajući da joj je sin već tamo.

Dečak: Mračno je ovde
Ljubavnik: Da, baš je mračno
Dečak: Imam loptu…
Ljubavnik: Baš lepo…
Dečak: Hoćete da je kupite?
Ljubavnik: Ma pazi da je ne kupim …
Dečak: Moj tata je tu ispred….ormana
Ljubavnik: Ajd’.. koliko tražiš za loptu?
Dečak: 250 eura

I čovek šta će, plati 250 eura…

Posle nekoliko nedelja, desi se ista situacija:
Dečak: Mračno je ovde
Ljubavnik: Da, baš je mračno
Dečak: Imam patike…
Ljubavnik: Baš lepo…
Dečak: Hoćete da ih kupite?
Ljubavnik: Ma garant…
Dečak: Moj tata je tu ispred… ormana
Ljubavnik poučen ranijim iskustvom pita: Koliko tražiš za patike?
Dečak: 750 eura

I čovek šta će, plati….

Posle nekoliko dana, otac dečaka se sprema da vodi sina na fudbal i kaže mu: Ajd’ spremi patike i loptu, pa da idemo na fudbal.
Dečak: Jao prodao sam i loptu i patike drugarima za 1000 eura.
Otac: Pa ti nisi normalan!!!! Zar drugovima da prodaješ za tolike pare !!!
Odmah u crkvu da se ispovediš popu !!!

I odvede ga u crkvu… dečak ulazi u ispovedaonicu i kaže:
Dečak: Mračno je ovde…
Pop: Daj nemoj mi opet počinjati s tim glupostima …

 

[macula]

Rajska posla


Dvoje mladih,verenici, nastradaše i dospeše u raj. Zamoliše boga da ih venča, želeli bi da žive zajedno. Može, zašto ne.Al' dođite za 5 godina. Posle 5 godina ponoviše molbu ali i ovoga puta odgovor beše: naravno, dođite za 5 godina. Posle sledećih pet godina, konačno svadba.
I kako sledstveno biva, posle godinu-dve, evo njih opet : Bože, mi bismo da se razvedemo!
E deco,deco... 10 godina mi je trebalo da u raju popa nađem, kako mislite da vam nađem sada advokata...
--------------

Sretnu se muž i žena na Onom svetu i žena će muzu:- Jao dragi što mi je drago da smo se sreli...a muž će na to:- Ostavi me na miru, dogovor je bio dok nas smrt ne rastavi!