MODERATOR
- Učlanjen(a)
- 02.05.2009
- Poruka
- 30.887
1. -Prodajem ladu trula višnja, više trula nego višnja!
2. Ako se nekad osetiš malen, zapostavljen i depresivan... Uvek se seti da si nekad bio najbrži spermatozoid u svojoj grupi!
3. Šta je prdež?
Krik govneta za slobodom!
4. Piše mala Ciganka tinejdžerskom casopisu:
"Draga Saveta, imam 13 godina i još uvek sam nevina... Da li to znaci da je moj tata gay?"
5. Red bull - daje ti krila!
Rakija - pogon na sve cetiri!
6. Prodajem Trabanta sa kukom za Ficu sa kukom.
Šifra: Kuku meni, kuku tebi.
7. Sedi Mujo na WC šolji, sere i napreže se:
• UUUUU, MMMMMM, UFFFFF!
Kad odjednom nestane struje i Mujo pocne da se dere:
• AAAAA! Upomoc! AAAAAA!!
Fata se uplaši pa dode u WC sa svecom i pita:
• Mujo, sreco, šta ti je, što se dereš?
Na to ce Mujo:
• Uff dobro je, a ja mislio ispale mi oci.
8. Mladic stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smeje se. Iznenadio se da mu maše takva lepotica, i iako mu se odnekud ucinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
• Izvinite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
• Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!
Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio neveran. Rekao je:
• Bože, jeste li vi striptizeta s moje momacke veceri, koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?
• Ne - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski.
9. Jedu Mujo i Fata škampe, Fata se isprska po haljini i kaže:
• Juuu, izgledam k'o svinja!
Mujo je pogleda i kaže:
• A još si se i isflekala!
10. Došao Pirocanac na benzinsku pumpu i kaže:
• Sipaj mi 2 litre benzina i 1 kap ulja...
A prodavac ce njemu:
• Hoceš i da ti prdnem u gume?
11. Došao unuk-narkoman kod babe i pita:
• Baba, jesi li videla one moje tabletice sa stola?
Tek ce baba:
• Ma kakve tabletice, jesi ti video one zmajeve u kuhinji?
12. Šta radi cigo za komputerom?
Pretura po Recycle Bin-u!
13. Australijom skace ženka kengura i na svakih 100 metara stane. Iz njenog stomaka izviri pingvincic i povraca k'o blesav. Na Antarktiku u grupi pingvina, sedi kengurcic, povremeno kine i gunda:
• Jebem ti razmenu ucenika!
14. Sede u avionu Škot, Francuz i Avganistanac. Dolazi stjuardesa i pita ih šta ce da piju. Škot odmah rece:
• Ja cu jedan škotski viski.
Francuz:
• Ja cu jedno francusko vino.
A Avganistanac ce:
• Meni ništa, sad cu da vozim.
15. Znate li šta je rodeo u seksu?
On leži na ledima, a ti sediš na njemu. Jednom rukom se držiš za dlake na prsima i kažeš mu da imaš AIDS, a onda probaš ostati gore 5 minuta.
16. Zašto žene trljaju oci kad se ujutro probude?
Zato što nemaju jaja!
17. Razgovaraju dva cigana preko mobilnog:
• Slušaj brate, nemoj da pricaš na ciganski... ce nam naplate roming...
18. Pita Mujo Fatu:
• Hoceš Fato, bolan, da se igramo Velikog Brata?
Fata, sva srecna, odgovara:
• Hocu Mujo, hocu.
A Mujo ce na to:
• Fato, govori Veliki Brat! Imaš 2 minute da napustiš kucu!
19. Muja i Fata vode ljubav i Fata kaže Muji da joj napravi bebu. Posle završenog seksa pita Fata koje ime da daju bebi. Muja skida kurton i kaže:
• Pa, ako se izvadi iz ovoga, zvacemo ga Dejvid Koperfild
20. Da li znate ko je prvi spomenuo "PDV"?
Vojislav Šešelj kada je rekao:
• Ja mvzim pedeve!
21. Upoznaje se plavuša sa Hristom Stoickovim:
• Hristo Stoickov - kaže poznati fudbaler.
• Vaistinu stoickov - odgovori plavuša
22. Znate li šta je sreca u nesreci?
Kada ti žena kaže da imaš najveci kurac u komšiluku.
23. Vratila se Fata od ginekologa pa je Mujo pita:
• I, kako pica?
• Dobro.
• Kako sise?
• Dobro.
• Kako šupak?
• E za tebe me nije pitao!
24. Vozi se Haso autoputem i sluša vesti. A na vestima kažu:
• Savet vozacima: Jedan ludak vozi se autoputem u suprotnom smeru!
A na to ce Haso:
• ŠTA JEDAN? NA HILJADE!
25. Zaustavio saobracajac Muju.
• Dobar dan! Dajte mi vašu vozacku dozvolu.
• Evo ti kurac! Polaži k'o i ja, pa ceš je dobiti!
26. Rešava pandur ukrštene reci i tamo piše "VIDI SLIKU". A pandur upiše: "VIDIM"
27. Pipao slepac turpiju nekih pet minuta, a onda je, sav besan, bacio i rekao:
• U životu nista gluplje nisam procitao!
28. Pije vidra vodu na pojilu, kad naleti zec, izjebe je i prode dalje. Sutradan ponovo, prekosutra ponovo.... Tek, jedan dan, pošto je zec svršio radnju, vraca se vidra sa pojila i naleti na zeca zavaljenog u šumi, pa kaže:
• 'De si, zece...
• 'De si, tidro...
• ?? Što bre tidra, ja sam bre, vidra!
• Jes', al' kog jebem tog ne persiram!
2. Ako se nekad osetiš malen, zapostavljen i depresivan... Uvek se seti da si nekad bio najbrži spermatozoid u svojoj grupi!
3. Šta je prdež?
Krik govneta za slobodom!
4. Piše mala Ciganka tinejdžerskom casopisu:
"Draga Saveta, imam 13 godina i još uvek sam nevina... Da li to znaci da je moj tata gay?"
5. Red bull - daje ti krila!
Rakija - pogon na sve cetiri!
6. Prodajem Trabanta sa kukom za Ficu sa kukom.
Šifra: Kuku meni, kuku tebi.
7. Sedi Mujo na WC šolji, sere i napreže se:
• UUUUU, MMMMMM, UFFFFF!
Kad odjednom nestane struje i Mujo pocne da se dere:
• AAAAA! Upomoc! AAAAAA!!
Fata se uplaši pa dode u WC sa svecom i pita:
• Mujo, sreco, šta ti je, što se dereš?
Na to ce Mujo:
• Uff dobro je, a ja mislio ispale mi oci.
8. Mladic stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smeje se. Iznenadio se da mu maše takva lepotica, i iako mu se odnekud ucinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
• Izvinite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
• Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!
Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio neveran. Rekao je:
• Bože, jeste li vi striptizeta s moje momacke veceri, koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?
• Ne - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski.
9. Jedu Mujo i Fata škampe, Fata se isprska po haljini i kaže:
• Juuu, izgledam k'o svinja!
Mujo je pogleda i kaže:
• A još si se i isflekala!
10. Došao Pirocanac na benzinsku pumpu i kaže:
• Sipaj mi 2 litre benzina i 1 kap ulja...
A prodavac ce njemu:
• Hoceš i da ti prdnem u gume?
11. Došao unuk-narkoman kod babe i pita:
• Baba, jesi li videla one moje tabletice sa stola?
Tek ce baba:
• Ma kakve tabletice, jesi ti video one zmajeve u kuhinji?
12. Šta radi cigo za komputerom?
Pretura po Recycle Bin-u!
13. Australijom skace ženka kengura i na svakih 100 metara stane. Iz njenog stomaka izviri pingvincic i povraca k'o blesav. Na Antarktiku u grupi pingvina, sedi kengurcic, povremeno kine i gunda:
• Jebem ti razmenu ucenika!
14. Sede u avionu Škot, Francuz i Avganistanac. Dolazi stjuardesa i pita ih šta ce da piju. Škot odmah rece:
• Ja cu jedan škotski viski.
Francuz:
• Ja cu jedno francusko vino.
A Avganistanac ce:
• Meni ništa, sad cu da vozim.
15. Znate li šta je rodeo u seksu?
On leži na ledima, a ti sediš na njemu. Jednom rukom se držiš za dlake na prsima i kažeš mu da imaš AIDS, a onda probaš ostati gore 5 minuta.
16. Zašto žene trljaju oci kad se ujutro probude?
Zato što nemaju jaja!
17. Razgovaraju dva cigana preko mobilnog:
• Slušaj brate, nemoj da pricaš na ciganski... ce nam naplate roming...
18. Pita Mujo Fatu:
• Hoceš Fato, bolan, da se igramo Velikog Brata?
Fata, sva srecna, odgovara:
• Hocu Mujo, hocu.
A Mujo ce na to:
• Fato, govori Veliki Brat! Imaš 2 minute da napustiš kucu!
19. Muja i Fata vode ljubav i Fata kaže Muji da joj napravi bebu. Posle završenog seksa pita Fata koje ime da daju bebi. Muja skida kurton i kaže:
• Pa, ako se izvadi iz ovoga, zvacemo ga Dejvid Koperfild
20. Da li znate ko je prvi spomenuo "PDV"?
Vojislav Šešelj kada je rekao:
• Ja mvzim pedeve!
21. Upoznaje se plavuša sa Hristom Stoickovim:
• Hristo Stoickov - kaže poznati fudbaler.
• Vaistinu stoickov - odgovori plavuša
22. Znate li šta je sreca u nesreci?
Kada ti žena kaže da imaš najveci kurac u komšiluku.
23. Vratila se Fata od ginekologa pa je Mujo pita:
• I, kako pica?
• Dobro.
• Kako sise?
• Dobro.
• Kako šupak?
• E za tebe me nije pitao!
24. Vozi se Haso autoputem i sluša vesti. A na vestima kažu:
• Savet vozacima: Jedan ludak vozi se autoputem u suprotnom smeru!
A na to ce Haso:
• ŠTA JEDAN? NA HILJADE!
25. Zaustavio saobracajac Muju.
• Dobar dan! Dajte mi vašu vozacku dozvolu.
• Evo ti kurac! Polaži k'o i ja, pa ceš je dobiti!
26. Rešava pandur ukrštene reci i tamo piše "VIDI SLIKU". A pandur upiše: "VIDIM"
27. Pipao slepac turpiju nekih pet minuta, a onda je, sav besan, bacio i rekao:
• U životu nista gluplje nisam procitao!
28. Pije vidra vodu na pojilu, kad naleti zec, izjebe je i prode dalje. Sutradan ponovo, prekosutra ponovo.... Tek, jedan dan, pošto je zec svršio radnju, vraca se vidra sa pojila i naleti na zeca zavaljenog u šumi, pa kaže:
• 'De si, zece...
• 'De si, tidro...
• ?? Što bre tidra, ja sam bre, vidra!
• Jes', al' kog jebem tog ne persiram!
