Kolekcija Viceva

[Nele021]

Sjedi Mujo na WC školjki, sere i napreže se:
- UUUUU, MMMMMM, UFFFFF!
Kad odjednom nestane struje i Mujo počne da se dere:
- AAAAA! Upomoć! AAAAAA!!
Fata se uplaši pa dođe u WC sa svijećom i pita:
- Mujo, srećo, šta ti je, što se dereš?
Na to će Mujo:
- Uff dobro je, a ja mislio ispale mi oči.

 

[Milo15]

Mujo - pa jos zidar

Mujo - pa jos ZIDAR

Kako si Mujo?
- Ma pusti me bolan, bolestan sam, osjecam se k'o ZIDAR!
- Kako zidar?
- Pa, u glavi imam KRECANU, u bubrezima PIJESAK, a medju nogama - VISAK!


:lol:

 

[Nele021]

Prijavio se Mujo na takmičenje u hrvanju i izvuče u prvom kolu najgoreg protivnika tj. Turčina koji lomi kičme. I trener ga upozori da pazi kako se bori da ga ne bi Turčin zgrabio i slomio kičmu. I tako oni počnu borbu, da se hvataju i u jednom trenutku Turčin zgrabi Muju, prebaci ga preko leđa i počne da mu lomi kičmu. Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama. I u jednom trenutku čuje urlik: • Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaooooooooo! Trener sklonio ruke s lica, kad ono Mujo stoji na Turčinu, razbio ga skroz! Trener: • Šta se desilo Mujo? • Ma ništa, krenuo ovaj Turčin da mi lomi kičmu, ja već mislio gotovo je, i otvorim oči kad vidim – jaja. I zagrizem iz sve snage! • I? • Pa ništa, nemaš pojma koliku snagu čovjek dobije kad zagrize svoja jaja!

 

[Nele021]

Pita Haso Muju:
- “Mujo pomozi mi istovariti drva iz kamiona.”
A Mujo će: – “Ne mogu Haso imam spolnu bolest!”
Haso: – “Pa kakvu bolest Mujo?”
Mujo: – “E, pa Haso boli me KURAC za tvoja drva!”

 

[Nele021]

Nabavili Mujo i Haso psa ptičara i krenu u lov.
I cijelog dana nisu ništa ulovili.
Dođu oni kući i Mujo mrtav-umoran kaže Hasi:
- Ili ovo nije pas ptičar ili ga mi ne bacamo dovoljno visoko.

 

[Nele021]

Mujo: – “Jesi pročito u novinama, da svaki prosječni Bosanac ima osam spolnih veza prije braka?”
Haso: – “Al se neko najebo u moje ime!”

 

[Nele021]

Sretne Mujo opaticu, te ju zamoli da mu pruži jednu večer zajedničkog užitka. A ona će njemu oštro:
- “Samo ako nisi oženjen i nemaš djecu.”
- “Naravno da nemam ni jedno, ni drugo!”
Kad su oboje svršili kaže Mujo opatici:
- “Ja imam djecu, a žena me čeka kod kuće sa večerom.”
A ona će njemu:
- “Ja sam Miljenko i idem na maskembal!”

 

[Nele021]

Razgovaraju Ibro i Haso:
- “Bolan, Ibro, jesi li čuo da je Mujina Fata umrla od radijacije?”
- “Kako, bolan, od radijacije?”
- “Ubio je Mujo radijatorom.”

 

[Nele021]

Dođe lopov u banku i opljačka je i po izlasku upita jednog čovjeka:
- “Jesi li me vidio?”
Čovijek:
- “Jesam.”
I pljačkaš ubije čovijeka. Upita drugog:
- “Jesi li me vidio?”
On kaže:
- “Nisam ali moja žena je.”

 

[Nele021]

Dođe ubojica u kuću u zatekne muža i ženu u krevutu. Upita on ženu:
- “Kako se zoveš?”
- “Ana”, reče žena.
- “Poštedjet ću se jer mi se tako zove mama”, dodao je ubojica.
- “A kako se ti zoveš?”, upita tada i muža.
- “Zovem se Mirko, ali prijatelji me zovu Ana.”