Kolekcija Viceva

[Nele021]

U vlaku, u kupeu, sjede zgodna plavuša, časna sestra, Hrvat i Slovenac.
Uđe vlak u tunel, nastane totalni mrak i u mraku se čuje masna šamarčina.
Izađe vlak iz tunela, a Slovenac se drži za obraz i gleda zbunjeno.
- Misli se časna: “Sigurno je ovaj prostak pipkao plavušu, pa mu je ova
vratila kako spada.”
- Misli se plavuša: “Sigurno je ovaj išao pipkati mene, pa je slučajno
dohvatio časnu, i dobio po zubima.”
- Misli se Slovenac: “Sigurno je ovaj priprosti Hrvat išao pipkati neku od
ove dvije pa sam ja dobio šamar ni kriv ni dužan.”
- Misli se Hrvat: “Kad će opet tunel da mu zalijepim još jednu, majku mu
slovensku!”

 

[Nele021]

Pitali Muju zna li on šta je to seks.
“Kako da ne” odgovara Mujo.
“Seks je kad ustaneš ujutro tiho, da ne probudiš ženu, odvedeš djecu u školu,
odeš na tržnicu, kupiš sve što treba , vratiš se kući, napraviš doručak i kavu
i odneseš ženi u krevet”.
“Bolan Mujo , nije to seks” kaže mu jedan od prisutnih.
“E, mene moja žena tako j . . e, a ja ne znam kako tvoja tebe.”

 

[Nele021]

Zainteresirali se Fata i Mujo za reinkarnaciju i spiritualizam. Dogovore se
da se onaj koji prvi od njih umre javi drugome za 30 dana.
Ubrzo, Mujo poginuo u prometnoj nesreći. Fata, prema obećanju, tridesetog dana pokuša
ostvariti kontakt s Mujom na drugom svijetu. Zaziva Fata Muju tijekom seanse
- Mujooooo, Mujoooo…. Fata je tu. Čuješ li me? Oooo, kako mi nedostaješ!!
Kako li je sad tamo gdje si ti? Mujooooo….
Javi se konačno Mujo:
- Prekrasno je, plavo nebo, podšišana trava, zelene
livade na kojima je uvijek sunčano..
Fata će plačući: – I što radiš većinu vremena tamo?
Mujo: – Znaš, Fato, ustajemo prije nego izađe sunce, i nakon obilnog
doručka, ne radimo ništa drugo nego se seksamo. Nakon ručka imamo
dvosatni odmor pa se opet seksamo do šest sati. Zatim večeramo, i ako imamo snage,
nastavimo se seksati sve do noći. Uglavnom to ovisi o spremnosti partnerica.
Oko deset sati zaspimo i tako svaki dan…
Fata sva šokirana upita:
- Pa smije li se to tako u raju? A Mujo će na to:
- U raju? Pa Fato ja nisam u raju!
- Pa di si onda Mujo moj? zakuka Fata.
A Mujo će: – Ma ja sam ti sad zec na Velebitu!

 

[Nele021]

Fata i Merima išle na ispit u javnu kuću. Nakon ispita pita Mujo Fatu kako je prošla.
“Ja dobro, a Merima se skoro ugušila na usmenom!”

 

[Nele021]

Spavali Mujo i Haso zajedno u krevetu. U neko doba noći probudi se Haso i pita Muju
Haso:
- “Šta to radiš bolan”
Mujo:
- “Drkam zar ne vidiš”
Haso:
- “A je li ti lijepo”
Mujo:
- “Pa i nije baš”
Haso:
- “Kako bi bilo da uzmeš svoga?”

 

[Nele021]

Kupili Mujo i Haso svaki po auto. Mujo Ferrari, a Haso fiću.
Jedan dan pokvari se fićo Hasi i zove on Muju da ga šlepa.
Kaže on njemu:
- Ja ću te zakačiti i ako ti bude prebrzo blendaj mi.
I šlepa on njega i malo stisne a Haso mu počne blendati i trubiti i u tom trenutku vidi ih policajac uzme radio i kaže u centralu:
- Nećete vjerovati što sam upravo vidio!
- Šta?
- Ferrari vozi 200 na sat!
- Pa šta je tu čudno?
- Iza mu fićo blenda i trubi da se makne!

 

[Nele021]

Kaže Mujo Hasi:
Joj opet mi se ide u Australiju!!!
- Ma kad si to ti bio u Australiji?
Nikad, ali mi se i jučer išlo!!!

 

[Nele021]

Amerikanac, Rus i Mujo lovili žirafe. Nakon 10 minuta vraća se Mujo s krvavim
nosorogom.
‘Mujo, to ti nije žirafa!’
‘Jesam žirafa, majke mi’, odgovara nosorog.

 

[Nele021]

Voze se Mujo i Suljo u autobusu. Kaže Mujo šoferu:
‘Majstore, ajde pusti malo air condition!’
A Suljo će:
‘Nemoj, bolan, daj rađe neke narodnjake!’

 

[Nele021]

Šeta Mujo parkom i vidi čovjeka kako čita knjigu logika.
- Šta ti je to logika? – pita ga Mujo
- Pa vidiš, imaš li ti akvarij?
- Imam.
- Evo logično je ako imaš akvarij da voliš životinje,
ako voliš životinje voliš i ljude, ako voliš ljude voliš i žene i onda je logično da
nisi peder!!!
- Ide Mujo dalje i sretne Hasu pa ga pita:
- Znaš li ti što je logika?
- Ne znam!
- Evo vidiš, imaš li ti akvarij?
- Nemam.
- Mrš pederčino jedna!!!!