Kolekcija Viceva

[Nele021]

Pita učiteljica Ivicu:
- “Ivice, kako s jednim metkom ubiti tri vrapca na grani?”
On kaže:
- “To je nemoguće, jer čim jednog upucam, druga dva će pobjeći.”
Učiteljica će na to:
- “Pa dobro nije baš tako, al’ sviđa mi se kako razmišljaš.”
- “A mogu li sad ja vas nešto pitati?”, kaže Ivica učiteljici.
- “Naravno, samo pitaj.”
- “Idu tri učiteljice ulicom, prva gricka sladoled, druga ga oblizuje, a treća ga licka. Koja od njih tri je udana?”
- “Pa valjda ona što ga licka.”
- “E nije, nego ona koja nosi prsten, ali sviđa mi se kako razmišljate.”

 

[Nele021]

Došao Ivica kući i pita ga tata kako je bilo u školi. Ivica kaže da je dobio jedan iz matematike, tjelesnog, hrvatskog i vjeronauka. Tata se ljuti i pita Ivicu da zašto, te on počne objašnjavati.
Ivica:
- “Tjelesni. Prvo je profesor tražio da stojimo na jednoj nozi, pa da onda dignemo drugu.”
Tata:
- “Pa na kom ćeš kurcu onda stajati!?”
Ivica:
- “To sam i ja rekao.”
Ivica:
- “Hrvatski. Profa je htjela da svatko kaže jednu rečenicu. Prvo se javio Marko i rekao da Janica voli Matea, a onda se javio Filip i rekao da Janica voli Pericu.”
Tata:
- “Pa ta Janica je kurva!”
Ivica:
- “To sam i ja rekao.”
Ivica:
- “Matiš. Profa me pitala kolko je 2+3 i ja sam rekao 5, a onda je pitala kolko je 3+2.”
Tata:
- “Pa to je isti kurac!”
Ivica:
- “Isto to sam i ja rekao.”
Ivica:
- “Vjerić. Profesor je govorio da Isus živi svugdje i ja sam ga pitao da li živi u podrumu našeg susjeda, a on je odgovorio da.”
Tata:
- “Je kurac, pa naš susjed nema podrum!”
Ivica:
- “To sam i ja rekao.”

 

[Nele021]

‘Učiteljice, Ivica me gađa stolicom!’ ‘Pa gađaj i ti njega!’ ‘Ne mogu, moja je
rijetka!’

 

[Nele021]

I? Kako si se osjećao zadnji dan u školi?, pita majka Ivicu.
- Kao general! Stojim u stavu mirno i promatram svoje jedinice, odgovori Ivica.

 

[Nele021]

Kaže zeko zmiji:
”Oprosti što sam te neki dan zezao što nemaš noge.”
Na to će zmija:
”Ma pusti, bilo pa prošlo”.
Na to će zeko:
”E svaka ti čast! Evo ruka!”

 

[Nele021]

Što se dobije križanjem zeca i konja?
ZEKONJA

 

[Nele021]

Što je crno, pa bijelo, crno, pa bijelo, crno, pa bijelo, crno, pa bijelo, crno, pa bijelo, crno, pa bijelo, crno, pa bijelo, pa crno?
Pingvin pada niz stepenice.

 

[Nele021]

Žena ulazi u kuhinju i zatiče muža kako stoji sa muholovkom u ruci i zvjerka po kuhinji.
‘Šta to radis?’ upita ga.
‘Lovim muhe’ odgovara joj.
‘Je li? Jesi li ubio koju?’ opet ona zapita.
‘Da, tri mužjaka i dvije ženke,’ odgovori joj.
Žena iznervirana zapita. ‘A kako razlikujes muške od ženskih muha?’
On joj odgovara, ‘Tri su bile na limenci od piva, a dvije na telefonu.

 

[Nele021]

Šeta lisica šumom i čuje zeca kako iz rupe zapomaže:
- Upomoć, upomoć… spasite me…
Lija kao dobra prija gurne rep u rupu, zec se uhvati i spasi se. Zahvali se zeko liji i obeća da će joj vratiti uslugu. Nije prošlo dugo vremena, kad zeko šeta šumom i začuje liju kako zapomaže iz rupe:
- Spasi me zeko, spasi, dužan si mi zeko da li se sječaš?
Dođe zeko brzo do rupe gurne rep u rupu, kad ono rep kratak. Zeko bez razmišljanja potrči do svoje Lade Nive, iz prtljažnika vadi sajlu, kopča na vitlo, spušta sajlu u rupu i vadi liju.
Poruka vica je: Nije bitno koliki ti je, bitno je da imaš auto!

 

[Nele021]

Šeće ateist šumom. I divi se:
- Kakva divna stabla!
- Kakve snažne rijeke!
- Kakve prekrasne životinje!
Dok tako šeće uz rijeku, začuje šuškanje u grmlju iza sebe. Okrene se i ugleda grizlija od 3m kako ga napada. Potrči najbrže što može puteljkom. Pogleda preko ramena, medvjed mu se sve više približava. Ponovno pogleda preko ramena, a medvjed još bliže. Spotakne se i padne.
Počne se pridizati i ugleda medvjeda kako se nadvio nad njega i podiže desnu šapu da ga svlada. U tom trenu ateist procvili:
- O, moj Bože!
Vrijeme se zaustavi. Medvjed zastane na mjestu. šuma umukne. Obasja ga snažna svjetlost, a s nebesa se začuje glas:
- Negiraš moje postojanje svih ovih godina, učiš druge da ne postojim, a stvaranje života pripisuješ kozmičkoj slučajnosti. Očekuješ li da ti pomognem iz ove nevolje? Trebam li te smatrati vjernikom?
Ateist pogleda ravno u svjetlost.
- Bilo bi licemjerno odjednom od Tebe tražiti da me tretiraš kao kršćanina, no možda bi mogao medvjeda učiniti vjernikom?
- Dobro. – reče glas.
Svjetlo se ugasi. Šumom ožive glasovi. A medvjed spusti svoju desnu šapu, sklopi obje zajedno, pogne glavu i kaže:
- Gospodine, blagoslovi ove darove koje ću primiti…