Kolekcija Viceva

[Nele021]

Politicar se sretne sa poznatim kompozitorom i kantautorom i ovaj ga pozove kuci na veceru.
Kada je politicar nakon vecere dosao svojoj kuci, rece zeni:
Zamisli, kako li samo zivi ta objesna aristokracija. Da ti ne pricam da je kompozitorov stan raskosan gotovo kao i nas, ali da ima u WC-u skoljku od suhog zlata, to je upravo nevjerojatna objest.
Ali ne ce biti valda da je skoljka od zlata.
Ma je, je, zeno. Ja srao u nju. Cisto zlato.
Joj muzu, pa to moram vidjeti. Daj se potrudi da te ponovo pozovu na veceru, pa i mene povedi.
Uskoro uslijedi poziv, te se politicar sa suprugom spremi i kada su pozvonili na kompozitorova ulazna vrata, otvori ih sincic od kompozitora i povice uzbudjeno:
Tata, tata, evo opet dosao onaj ciko sto nam se usrao u trubu.

 

[Nele021]

Dosla majka lijecniku sa sincicem od dvije godine, koji vec sedam dana nema stolicu.
Lijecnik pregleda dijete i rece zabrinutoj majci. Nije to nista strasno. Ja za sada ne bi dijete trovao kojekakvim kemijskim sredstvima i lijekovima, nego vi odite kuci, stavite dijete na lonku i stavite pred njega novine sa slikom nekog lokalnog politicara.
Uvjeren sam da ce za deset minuta biti sve u redu.
Otisla majka kuci, stavila dijete ne lonku, ali u novinama ne nadje sliku lokalnog politicara, no nadje sliku naseg politicara (iz gornjih viceva).
Dijete se prosere u roku od tri minute, ali vise ne prestaje srati te majka nakon tri dana odjuri sa djetetom istom doktoru.
Upita ju doktor: Pa ciju ste sliku djetetu pokazali.
Pa znate, nisam nasla sliku lokalnog, nego onog naseg politicara.
Mislila sam da je to svejedno.
Uhvati se doktor za glavu i rece: Pizdarija, sta cemo sad. Pa kako ste mogli biti tako nepazljivi i djetetu dati dozu za odrasle.

 

[Nele021]

Jesi li cuo da je nas politicar drzao katedru na filozofskom fakultetu ?
Nemoguce, pa on nije profesor.
Je,je, drzao je katedru dok je njegov majstor ukucavao eksere u nju.

 

[Nele021]

Dosla ciganka na pregled kod doktora, i on joj rece da se svuce iza paravana.
Doktor u medjuvremenu, dok se ona svlacila pregledao drugog pacijenta,zaboravio na nju i nakon jos dva pacijenta sjeti se da je ciganka iza paravana.
Povice: Jesi se skinula ?
Jesam, rece ona, a ti ?

 

[Nele021]

Dosla ciganka na pregled, i cim je usla u ordinaciju kod doktora pocela skidati gace.
Ej, rece doktor, pa nisam ti rekao da se skines.
Oh, oprosti gospon doktor, ja sam ti nesto rastresena,pomislila sam da sam kod advokata.

 

[crysis]

Vrati se žena s liječničkog pregleda gdje su joj rekli da će živjeti još 12 sati,pa kaže mužu da bi voljela da se za posljedni put ljube divlje i strasno čitavu noć,a muž odgovara:
-Lako je tebi pričat',ti se sutra ne dižeš...


Šetaju dva govna ulicom i govori jedan drugome da ide u vojsku. Uto dolazi proljev i pita:
-Stari, jel mogu sa tebom u vojsku?
-Jebiga, rekli su da primaju samo čvrste momke.

 

[crysis]

U malom zagorskom mjestu okupe se stanovnici u crkvi na jutarnjoj misi. Najednom u crkvu ravno na
oltar sleti vrag. U crkvi nastaje panika, svi vrište i bježe, a nakon panike u crkvi ostane samo jedan muškarac
koji i dalje obavlja molitvu bez tragova uzbuđenja.

Vrag ga zainteresirano pogleda:

- znaš li ti tko sam ja
- znam
- i nimalo me se ne bojiš
- nimalo
- pa kako to
- več sam 25 godina u braku s tvojom sestrom

 

[Nele021]

Dolaze dvojica u restoran u Nemačkoj za vreme Drugog svetskog rata, i pitaju konobara:
• Je l' vi služite Jevreje u ovom restoranu?
• Da - odgovori kelner.
• Dajte nam onda dva reš pečena!

 

[Nele021]

Ulazi svinja na štakama u restoran i pita:
• Ko je naručio svinjske kolenice, mamicu mu?

 

[Nele021]

Gospodin ulazi u svoj omiljeni restoran i sedne na svoje omiljeno mesto. Pređe pogledom kroz ceo restoran i vidi predivnu ženu kako sedi sama za stolom blizu njegovog. Gospodin pozove konobara i zamoli ga da toj ženi odnese bocu najboljeg i najskupljeg vina. Muškarac je bio uveren da je, ukoliko ona prihvati njegov poklon, pred njim veoma zanimljivo i uzbudljivo veče. Konobar odnese bocu vina za ženin sto i kaže joj:
• Ovo je poklon od gospodina koji sedi za onim stolom! - i pokaže na njega.
Žena pogleda bocu veoma hladno i odluči da pošalje poruku gospodinu. Pripremi papirić i da ga konobaru, koji ga odmah odnese gospodinu. Na papiriću je pisalo: "Da bih ja prihvatila bocu vina koju ste mi Vi ljubazno ponudili, morate u garaži imati Mercedes, u banci milion dolara i u gaćama 20 centimetara!
Pročitavši poruku, gospodin odluči odgovoriti. Pripremi papirić i da ga ljubaznom konobaru, kako bi ga ovaj predao gospođici. Na papiriću je pisalo: "Da bih izašao u susret Vašoj ljubaznoj želji, mogao bih, eventualno, prodati moj Ferrari Modena, pa čak i moj Rolls-Royce, tako da mi u garaži ostane samo Mercedes 600SEL. Mogao bih investirati ili čak pokloniti 19 od 20 miliona dolara, koje držim na računu u banci. Ali ni za šta na svetu, pa čak ni za tako lepu i privlačnu ženu kao što ste Vi, ne bih odsekao 5 centimetara onoga što imam u gaćama! Budite ljubazni i vratite mi moje vino"!