Kolekcija Viceva

[stranac12]

Zašto plavuša nosi pušku u samoposluzi?
Zato što na vratima piše "vuci".

 

[stranac12]

Šetali Mujo i mali Haso Ferhadijom, kad ugledaše dva psa kako se jašu.
- Tata, tata šta rade ova dva psa?
- Eh, vidiš sine, onom gore je jako loše, pa ga ovaj ispod nosi kući - objašnjava Mujo.
- Uh, j... ti život, čim nekom pomažeš on ti ga zabije u guzicu.

 

[stranac12]

Mujo pokupio punicu i odveo je kod doktora na kontrolu. Sjedi on u čekaonici i čuje kako iz ordinacije doktor govori:

- Dobro, sad udahnite ... zadržite dah ... izdahnite ...

Doktor to ponovi nekoliko puta, i nakon toga ispriča punici što treba raditi, prepiše joj lijekove i pošalje je kući. Kad su se otvorila vrata ordinacije, Mujo povuče doktora na stranu:

- Sl'šaj, doktore, 'ajmo 'vako ... kad ti je ja drugi put dovedem, ti preskoč' ono izdahnite ... a ja ć' ti dat' 500 maraka!

 

[stranac12]

Lavovi
Dođe vlasnik staračkog doma i kaže penzionerima:
- "Ej bre, de ste lavovi!?"
Pitaju ga oni:
- "Jel ti mi to, Bogati ličimo na lavove?"
- "Ma jok, nego svaki put kad ja dođem, neko rikne."

 

[stranac12]

Polagao Cigo za vozačku, vidi instruktor znak STOP i pita Cigu kakav je ovo znak? A Cigo će njemu:
- Aluminijski, gazda, aluminijski.

 

[stranac12]

Idu baba i deda da kupe tele... I tako se dedi pripiša i on se okrene pored puta i počne se olakšavati. Dok se olakšavao, naleti pčela i ujede ga za onu stvar. Objasni deda babi situaciju, a baba da iskoristi priliku... Pošto mu je penis nateko, popne se na dedu i radi ono što je najbolje znala. Kad je završila, deda prokomentira:

- Možemo li sad ići kupiti tele?
- Deda, jebo tele, ajmo kupit pčele!!

 

[stranac12]

Razgovaraju dve plavuše:
- "Vidiš ti, svake godine se sve manje beba rađa."
- "Da, zato nam opada mentalitet!"

 

[stranac12]

Perica:
- Tata, a šta je to otrov za miševe?
Tata:
- To ti je, sine, mačka u prahu.
* * * *
Kad sam ušao u apoteku i vidio cijene... jeftinije bi me izaslo da umrem.

 

[stranac12]

Mujo ulovio zlatnu ribicu, a ona mu obeća jednu želju ako je pusti. Misli se Mujo, misli, tužan što ima samo jednu želju, pa ispali:

- Eto, ja smislio ... de ti sredi da ja pišam rakiju!

Ribica mu ispuni želju, pa on pozove jarane kad se vratio kući da probaju rakiju. Svi uzeli po čokanj i pune rakiju, sve mljackajući kako je dobra. Ulazi Fata, pa će joj Haso odmah s vrata:

- Vid', bona, Mujo piša rakiju! Ev' ti čaša pa probaj i ti kak'a je, pravo je dobra!

Fata ga pogleda i nasmije se:

- Šta ć' mi čaša, ja ć' ravno iz boce!

 

[stranac12]

Biohemicar
Policajac priveo par muškaraca na razgovor. Dođe do posljednjeg pa ga pita: - Čime se ti baviš? - Ja sam biokemičar. - Nisam te pitao što si bio, nego čime se baviš!.