Kolekcija Viceva

Član
Učlanjen(a)
13.04.2011
Poruka
147
Student, koji je pao na ispitu iz logike, priđe profesoru i reče:
"Ako znate odgovor na moje pitanje, uzimam index i odlazim, a ako ne znate odgovor, dajte mi prolaznu ocjenu i odlazim.

Profesor reče nakon kraćeg razmišljanja:

"Ok, prihvaćam!"

Student:

"Što je to: legalno a nije logično, logično a nije legalno, a nije ni logično ni legalno?"

Profesor je dugo razmišljao, nije našao pravi odgovor i dade studentu trojku. Nakon toga ga je pitao za odgovor, a student je odmah odgovorio:

" Vi, imate 63.g. i oženjeni ste 35-godišnjakinjom, to je legalno, ali nije logično. Vaša žena ima 22-godišnjaka za ljubavnika, što je logično, ali nije legalno. Vi ste dali trojku ljubavniku vaše žene, iako je trebao pasti na ispitu, što nije ni logično, ni legalno!"
__________________
 
Član
Učlanjen(a)
13.04.2011
Poruka
147
Došla Ciganka kod ginekologa i povela dijete sa sobom.
Doktor je pozva unutra, a klincu reče da ostane pred vratima.
Nema veze gosn doktor, neka ga dijete, on sve zna o te stvari. Uči mi školu. - reče Ciganka.
Tako liječnik počne pregled, opipa joj grudi i pita klinca: Što sam sada uradio?
Pregledao limfne žlijezde. - odgovori klinac.
Nastavi on dalje pregled i sve vrijeme ispituje klinca, a mali na sve točno odgovara.
Na kraju doktor skine hlače i kresne Ciganku na stolu. Kad je završio pita klinca: Što sam sada uradio?
A klinac će : Dobio triper! Zbog toga smo i došli kod tebe!!!
 
Član
Učlanjen(a)
13.04.2011
Poruka
147
Dolazi muž kući rano ujutro sav raštiman.
Žena ga dočekuje:
-Gdje si ti do sada?
-Pa kolega se ženi, pa napravio momačku veće.
-A jel? Da niste doveli neku kurvetinu pa pravili redaljku na kauču, a?
-Nismo,otkud ti to?
-Jaoooo nemoj ti meni pričati, ko da ja nikad nisam bila na momačkoj...
 
Član
Učlanjen(a)
13.04.2011
Poruka
147
Voze se trojica muškaraca vlakom od Podgorice do Ulcinja, kad uđe plavuša u kupe...

Voze se oni tako kad odjednom plavuša prdne. Jedan od muškaraca se napravi kavalirom i preuzme krivnju.

-Oprostite, pobjeglo mi je. Neće više, obećavam!

Nakon deset minuta, plavuša opet prdne. I ovaj put muški putnik preuzme krivicu, ali drugi.

-Joj , baš mi je neugodno, jeo sam grah...
Neće se ponoviti više, obećavam!

Nakon pet minuta diže se jedan muškarac i izlazi iz kupea, na samim vratima okrene se i kaže:
'Ja odoh u bife, prdne li ženturaća još jednom, vi slobodno recite da sam ja!'
__________________
 
Član
Učlanjen(a)
13.04.2011
Poruka
147
Ulazi pijan tip u kafić i viče: 'Sretna Nova godina!
- Ma, kakva Nova godina u Maju ?
- MAJ ?! Ubit će me žena, nikad se još nisam vratio tako kasno!
 
Član
Učlanjen(a)
13.04.2011
Poruka
147
Perica se vraca is skole i u autobusu peva!
-Da je moj tata bio konj ja bih bio malo ždrebe.
Vozac autobusa se malo iznevirao.
Perica nastavlja:
-Da je moja mama kobila ja bih bio malo ždrebe.
Vozac autobusa ce na to:
- Da ti je mama kurva, a tata peder sta bi bio ti?
-Ja bi bio vozac autobusa!
 
Član
Učlanjen(a)
13.04.2011
Poruka
147
Dolazi mlađa žena u butik:
'Kupila bih mužu jednu lijepu kravatu, neku koji će istaknuti njegove oči.'
Prodavačica: 'Svaka kravata lako muškarcu istakne oči
- samo -je treba dobro zategnuti.'
 
Član
Učlanjen(a)
13.04.2011
Poruka
147
Muškarac ulazi u turističku agenciju.

Muškarac:"Želim da odem negdje, ali ne znam gdje".

Turistički agent: "Cipar, 'all inclusive', avionom?"
Muškarac: "Nije sigurno, avioni padaju".

Turistički agent: "Sunčana Grčka, brodom?"
Muškarac: "Nije sigurno, brodovi tonu".

Turistički agent: "Autobusom kroz Evropu, specijalna tura za Vas?"
Muškarac: "A šta sa nesrećama na putevima?"

Turistički agent: "Onda može ovako, pješačka tura sa seksualnom konotacijom."
Muškarac: "E, to mi odgovara!"

Turistički agent: "Idite i jebite se!"
 
Član
Učlanjen(a)
13.04.2011
Poruka
147
Kaže profesor Ivici da prevede na engleski: -Mačka je pala u vodu i utopila se. Ivica: The cat BUM in the water, glugluglu, no more MJAU MJAU
 
Natrag
Top