Kolekcija Viceva

[srpskisport]

Navalio Mujo na Fatu u krevetu i kad su završili, zapali Mujo cigaru, lijepo se namjesti i ponosno upita Fatu:
- Onda, Fato, kakav sam ja u krevetu? Fata promrmlja poluglasno:
- K'o vulkan, moj Mujo ... Mujo se zadovoljno nasmija:
- Ih, k'o vulkan, šta kažeš, tako sam dobar? Fata se okrene prema njemu:
- Jok, bolan, nego se aktiviraš svakih pet godina.

 

[srpskisport]

Mujo je bio gluh veći dio svog života, i na jednom pregledu mu liječnik kaže da su pronašli način da mu vrate sluh. Nakon složenog postupka Mujo stvarno povrati sluh i dođe za mjesec dana na kontrolu, kad ga liječnik upita:
- Evo, sve je u redu, mora da vam je obitelj jako sretna što napokon čujete? Mujo slegne ramenima:
- Ma jok, nisam im ni rek'o, samo sjedim, slušam i mijenjam oporuku evo već treći put ...

 

[srpskisport]

Otišao Mujo na onaj svijet i kad je došao kod Boga, primjeti svuda obješene satove. Mujo ga upita:
- A za šta su ti ovi satovi?
A Bog odgovara:
- Svako ima svoj sat koji pokazuje koliko će da živi, pa ako je neko dobar, pomjerim sat unazad.
Pita Mujo opet:
- A ima li moj poslovođa takav sat?
- Ima Mujo, eno onaj tamo! - i pokaza prstom.
- A da li mogu da ga pomjerim malo?
- Može Mujo - reče Bog.
Poče Mujo da obrće sat unazad, Bog ga gleda pa mu reče:
- Polako Mujo, vratićeš ga u djetinjstvo!
A Mujo će:
- Ma kakvo bolan djetinjstvo, 'oću da ga vratim u pizdu materinu!!!

 

[srpskisport]

Sjede Mujo i Fata na kauču i gledaju televiziju, i Fata stalno gleda Muju iz profila. Muji malo čudno, al' ništa ne pita, kad se najednom oglasi Fata:
- Jel', bolan, Mujo, što ti imaš tako vel'ke trepavice? Mujo slegne ramenima i odgovori:
- Rekla mi mater da je to zato što sam puno plak'o k'o mali! Fata klime i promrmlja si u bradu:
- Eh, da si bar puno piškio ...

 

[srpskisport]

Sjedi Mujo u dnevnoj sobi i bleji u televizor, a mali Mujica na stolu rješava domaću zadaću. Nakon par minuta pita Mujica:
- Babo, možeš mi pomoći oko domaće zadaće? Mujo se trgne i potvrdno klimne:
- Jašta, Mujice, pucaj ... Mujica pročita zadatak:
- Ibro je za rođendan kupio 17 litara soka, 7 litara su popili njegovi prijatelji, 3 je popio Ibro s roditeljima. Koliko soka je ostalo ako je baba popila još dvije litre?
Konta Mujo, konta i nakon pet minuta se oglasi:
- Mujice ... kažeš, mali se zove Ibro?

 

[srpskisport]

Mujo rješava ukrštenicu i pita Sulju:
- Reci životinju koja ima pet slova, počinje na R i završava na R.
- Krava!
- Pa kako krava, Suljo?
- Pa lijepo. Krava počinje rogom i završava repom!

 

[srpskisport]

Sjedi Mujo na klupi u parku, i nailazi Haso sa gipsom na ruci. Pita ga Mujo:
- Šta ti je bilo?
- Slomio sam ruku na 3 mjesta.
- Eee, moj Haso, ja na ta 3 mjesta više ne bih izlazio.

 

[srpskisport]

Bio Haso u Japanu na godišnjem odmoru. Vratio se on kući, nije ni kofere raspakovao, otrča do Muje da mu se pohvali:
- Joj Mujo, da vidiš Japana! Pa čoveče, tamo ti je sve kompjuterizovano. Tamo sve mašine rade, tamo...
- Stani, stani - prekine ga Mujo. - Da mi rešimo neke osnovne stvari. Jesi li ti, jarane, vidio gejše?
- Koga? - upita Haso.
- Jooooj levata, majko moja. Bio u Japanu a nije probao gejše. Pa bolan Haso to su ti najpoznatije kurave na svetu. Kad te one obrade, pamtiš čitav život. E jesi levat, majke mi.

I šta će Haso, jadan, poklopi se i ode kući. Sledeće godine ode Haso u Egipat i naravno po povratku odmah kod Muje:
- Joj Mujo, da vidiš Egipta...
- Stani, stani - prekine ga Mujo. - Da mi rešimo neke osnovne stvari. Jesi li ti, jarane, vidio piramide?
- Šta ba vidio?! JE"AVO!

 

[srpskisport]

Dolazi Mujo u fini restoran i sjeda za jedan stol. Prolazi šef sale i zaustavi ga Mujo te mu govori:
- "Konobaru, ja bi sad naručio."
- "Ovaj, gospodine, ja nisam konobar nego šef sale."
- "Dobro, a jel mi možeš sad donijet jedno pivo?", pita Mujo.
- "Ali ja vam nisam konobar, ja sam šef sale!!"
Dosadilo to Muji pa kaže:
- "A dobro Sale, šefe pa zar mi jedno pivo ne možeš donijet??"

 

[srpskisport]

Pita Mujo direktora neke firme:
- Kolega, koliko mogu zaraditi kod vas? Direktor:
- Na početku 200 eura, a kasnije čak i 500 eura. Mujo:
- Dobro, onda ću ja doći kasnije!.