Kolekcija Viceva
- Začetnik teme Nele021
- Datum pokretanja
LEGEND
- Učlanjen(a)
- 15.10.2009
- Poruka
- 8.508
religija:
- Papa je srećan čovek: on svako jutro vidi svoga gazdu raspetog.
- Majstore, zakucaj još jedan, klizim - reče Isus Hrist.
- Ako želis da devojka gleda u tebe kao u boga, moraš da joj prvo pokažeš batinu.
- Ako smo zaista postali od majmuna znači da je Adam bio impotentan!
morbid:
- Nemoj da mi neko kaže da sam rasista, jer ću ga zaklati ko crnca!
- Samo udovci imaju žene anđele.
- Pesnici su opevali neke žene. Ostale su opevali popovi.
- Volim taštu kao koka-kolu: hladnu i na stolu.
- Ne jebem živu silu. Potpis: NEKROFIL
- Kada mladić i devojka kažu jedno drugom "voleću te do smrti" oboje misle na mladićevu smrt!
politika:
- Za nacionalizam je potrebno dvoje.
- Upao sam u loše društvo - živim u Srbiji.
- Ja Srbin, ti Džejn.
plavuše:
- Nisu sve plavuše glupe. Moja zna da uključi video.
- Kada plavuša igra ruski rulet svaki pucanj je pogodak u prazno.
- Plavuše! Kupite excalibur alarm. On misli i govori za Vas.
- Papa je srećan čovek: on svako jutro vidi svoga gazdu raspetog.
- Majstore, zakucaj još jedan, klizim - reče Isus Hrist.
- Ako želis da devojka gleda u tebe kao u boga, moraš da joj prvo pokažeš batinu.
- Ako smo zaista postali od majmuna znači da je Adam bio impotentan!
morbid:
- Nemoj da mi neko kaže da sam rasista, jer ću ga zaklati ko crnca!
- Samo udovci imaju žene anđele.
- Pesnici su opevali neke žene. Ostale su opevali popovi.
- Volim taštu kao koka-kolu: hladnu i na stolu.
- Ne jebem živu silu. Potpis: NEKROFIL
- Kada mladić i devojka kažu jedno drugom "voleću te do smrti" oboje misle na mladićevu smrt!
politika:
- Za nacionalizam je potrebno dvoje.
- Upao sam u loše društvo - živim u Srbiji.
- Ja Srbin, ti Džejn.
plavuše:
- Nisu sve plavuše glupe. Moja zna da uključi video.
- Kada plavuša igra ruski rulet svaki pucanj je pogodak u prazno.
- Plavuše! Kupite excalibur alarm. On misli i govori za Vas.
LEGEND
- Učlanjen(a)
- 15.10.2009
- Poruka
- 8.508
- Pandur: "Kada će već jednom da se upali zaleno svetlo na bojleru da se i ja okupam ko čovek."
- Nimfomanka: Da li i vi imate više bele nego sive mase u glavi?
- Definicija slobode kretanja: Svako ima pravo da se kreće, i da bude kreten.
- Ljubav je opasna bolest: dobija se prošireno srce i smanjen mozak!
- Idu dvojica... Naročito onaj drugi...
- Bile dve babe, dosla treća i ugasila svetlo.
- Ja bosiljak sejem, a Fridrih Niče.
- Imaš noge kao srna - tanke, krive i dlakave.
- Posle sexa žene su uvek duboko dirnute.
- Lud sam što sam glup, pa uvek ispadnem - blesav.
- U početku se devojkama govori: "Jagnjence, pilence..." posle životinje porastu!
- Najviše bode oči kašičica u šolji za čaj.
- Moja devojka je pravi sportski tip: ima facu k'o kopačku, telo joj je kao korner zastavica, a hladna je kao stativa.
- Ne ustajem trudnicama! U proseku su mlađe od mene!
- Kada na pusto ostrvo povedeš svoju ženu ono postaje prenaseljeno!
- Pravi čovekoljubac radi kao diverzant u fabrici prezervativa - buši ih jedan po jedan!
- Struja je imenica ženskog roda koja ne podnosi pipanje!
- Iz dnevnika budućeg ludaka: "ŽELIM VAM SREĆAN BRAK I MNOGO DECE S MOJE STRANE!"
- Sa RUBIKOVOM KOCKOM problema nemaju jedino DALTONISTI!
- Ako vam se ukočio vrat zato što ste držali raskopčanu košulju, ne znači da će vam se ukočiti nešto drugo ako nosite raskopčan šlic.
- Ako hoćete da razbijete kamen u bubregu, onda gutajte petarde.
- Da vam se beba ne bi popiškila po krevetu, umesto pelena joj stavljajte linoleum.
- Nemojte voditi ljubav sa kišobranom; može vam se otvoriti u nezgodnom trenutku.
- Kada vodite ljubav sa teniskim reketom, obratite pažnju koju stranu reketa koristite.
- Osmi padež je prezervativ, a glasi: koga čime.
- Moja cura nije nevina; kao mala sela je na cuclu.
- Oralni seks je najteži ženkama nosoroga.
- Kako izgleda prezervativ za fakire?
- Čak se ni u gradskom prevozu ne diže starijima.
- Kum caruje - snaja klade valja.
- Nimfomanka: Da li i vi imate više bele nego sive mase u glavi?
- Definicija slobode kretanja: Svako ima pravo da se kreće, i da bude kreten.
- Ljubav je opasna bolest: dobija se prošireno srce i smanjen mozak!
- Idu dvojica... Naročito onaj drugi...
- Bile dve babe, dosla treća i ugasila svetlo.
- Ja bosiljak sejem, a Fridrih Niče.
- Imaš noge kao srna - tanke, krive i dlakave.
- Posle sexa žene su uvek duboko dirnute.
- Lud sam što sam glup, pa uvek ispadnem - blesav.
- U početku se devojkama govori: "Jagnjence, pilence..." posle životinje porastu!
- Najviše bode oči kašičica u šolji za čaj.
- Moja devojka je pravi sportski tip: ima facu k'o kopačku, telo joj je kao korner zastavica, a hladna je kao stativa.
- Ne ustajem trudnicama! U proseku su mlađe od mene!
- Kada na pusto ostrvo povedeš svoju ženu ono postaje prenaseljeno!
- Pravi čovekoljubac radi kao diverzant u fabrici prezervativa - buši ih jedan po jedan!
- Struja je imenica ženskog roda koja ne podnosi pipanje!
- Iz dnevnika budućeg ludaka: "ŽELIM VAM SREĆAN BRAK I MNOGO DECE S MOJE STRANE!"
- Sa RUBIKOVOM KOCKOM problema nemaju jedino DALTONISTI!
- Ako vam se ukočio vrat zato što ste držali raskopčanu košulju, ne znači da će vam se ukočiti nešto drugo ako nosite raskopčan šlic.
- Ako hoćete da razbijete kamen u bubregu, onda gutajte petarde.
- Da vam se beba ne bi popiškila po krevetu, umesto pelena joj stavljajte linoleum.
- Nemojte voditi ljubav sa kišobranom; može vam se otvoriti u nezgodnom trenutku.
- Kada vodite ljubav sa teniskim reketom, obratite pažnju koju stranu reketa koristite.
- Osmi padež je prezervativ, a glasi: koga čime.
- Moja cura nije nevina; kao mala sela je na cuclu.
- Oralni seks je najteži ženkama nosoroga.
- Kako izgleda prezervativ za fakire?
- Čak se ni u gradskom prevozu ne diže starijima.
- Kum caruje - snaja klade valja.
LEGEND
- Učlanjen(a)
- 15.10.2009
- Poruka
- 8.508
- Olja ne može da bude doktor zbog skraćenice 'dr' ispred imena.
- Moj najnoviji izum ću da prijavim u zahodu za potentne.
- Kada bi devojke nosile jos kraće mini-suknje, imale bi još jedan par usana za šminkanje.
- Moj odnos sa mojom devojkom je kao odbojka: sa koje god strane da se nalazim mogu tri puta.
- Englezi su najvulgarniji narod na svetu; čim se upoznaju kažu: "Kako vi to radite (HOW DO YOU DO)"
- Ko se samnom druži, odma' mu je duži.
- Kad počnu da nas nadleću strani avioni, bežite našim biciklima 'Poni'!
- Za higijensko održavanje vaših zuba, koristite 'Tigar' lepak iz tuba.
- Isprćila sisiće ko dživdžan kolence.
- Moj najnoviji izum ću da prijavim u zahodu za potentne.
- Kada bi devojke nosile jos kraće mini-suknje, imale bi još jedan par usana za šminkanje.
- Moj odnos sa mojom devojkom je kao odbojka: sa koje god strane da se nalazim mogu tri puta.
- Englezi su najvulgarniji narod na svetu; čim se upoznaju kažu: "Kako vi to radite (HOW DO YOU DO)"
- Ko se samnom druži, odma' mu je duži.
- Kad počnu da nas nadleću strani avioni, bežite našim biciklima 'Poni'!
- Za higijensko održavanje vaših zuba, koristite 'Tigar' lepak iz tuba.
- Isprćila sisiće ko dživdžan kolence.
LEGEND
- Učlanjen(a)
- 15.10.2009
- Poruka
- 8.508
Radili Mujo i Fata u Njemačkoj: ona kao prostitutka, a on kao njen
makro. Fata svaki dan davala Muji utržak, a on njoj nešto sitno da
joj se nađe. I ona odluči promijeniti situaciju u svoju korist, da
zaradi malo više, pa je počela dizati cijene. Vidje Fata da to njoj
ide dobro, pa je prvom klijentu naplatila 15 Eura, drugom već 150,
trećem 1500, a četvrtom 15 000 Eura. I sad računa:
15 + 150 + 1500 + 15 000 = 16 665 Eura
Odluči ona dati Muji 16 000, a sama zadrži 665 Eura.
Kad je Mujo saznao koliko je klijenata imala i koliko je novaca
zaradila, stao je nešto računati i nije mu bilo pravo.
A računao je ovako:
Četiri njih, svaki ima po dva jaja:
o o o o
o o o o
Svakom prvo treba da se digne:
6 6 6 6
o o o o
Pa da se spusti:
6 6 6 6
9 9 9 9
I kad se sve zbroji:
6 6 6 6
+ 9 9 9 9
_________________
1 6 6 6 5
Kurvo jedna, gdje je 665 Eura ?
makro. Fata svaki dan davala Muji utržak, a on njoj nešto sitno da
joj se nađe. I ona odluči promijeniti situaciju u svoju korist, da
zaradi malo više, pa je počela dizati cijene. Vidje Fata da to njoj
ide dobro, pa je prvom klijentu naplatila 15 Eura, drugom već 150,
trećem 1500, a četvrtom 15 000 Eura. I sad računa:
15 + 150 + 1500 + 15 000 = 16 665 Eura
Odluči ona dati Muji 16 000, a sama zadrži 665 Eura.
Kad je Mujo saznao koliko je klijenata imala i koliko je novaca
zaradila, stao je nešto računati i nije mu bilo pravo.
A računao je ovako:
Četiri njih, svaki ima po dva jaja:
o o o o
o o o o
Svakom prvo treba da se digne:
6 6 6 6
o o o o
Pa da se spusti:
6 6 6 6
9 9 9 9
I kad se sve zbroji:
6 6 6 6
+ 9 9 9 9
_________________
1 6 6 6 5
Kurvo jedna, gdje je 665 Eura ?
LEGEND
- Učlanjen(a)
- 15.10.2009
- Poruka
- 8.508
U tramvaju, prilazi jedan muškarac drugome i kaže mu:
- Jeb'o sam ti ženu, - te produži.
Sutradan isto.
Kada se to dogodilo i treći dan, muškarac došavši na posao, nazove ženu i ispriča
joj uzbuđenim glasom što mu se već više dana događa u tramvaju.
- Ma pusti idiota, nemoj se nervirati, najpametnije ga je ignorirati pa će prestati.
Sutradan opet u tramvaju prilazi mu isti frajer, i kaže:
- Tužibabo jedna!!!
- Jeb'o sam ti ženu, - te produži.
Sutradan isto.
Kada se to dogodilo i treći dan, muškarac došavši na posao, nazove ženu i ispriča
joj uzbuđenim glasom što mu se već više dana događa u tramvaju.
- Ma pusti idiota, nemoj se nervirati, najpametnije ga je ignorirati pa će prestati.
Sutradan opet u tramvaju prilazi mu isti frajer, i kaže:
- Tužibabo jedna!!!
LEGEND
- Učlanjen(a)
- 15.10.2009
- Poruka
- 8.508
Hvalili se Francuz, Englez i Crnogorac o svojim zenama.
Englez kaze:
- Moja zena ima tako dugacke noge, kad zajase konja vuku se po zemlji. Al' ne sto je konj nizak - nego su joj noge duge!
Francuz:
- Moja zena ima tako uzak struk da ga mogu samo s dva prsta obuhvatiti. Al' ne sto su meni ruke dugacke nego joj je struk uzak!
Crnogorac ce:
- A moju zenu kad lupim po dupetu, talasa se sve dok se ne vratim s posla. Al' ne sto je njoj dupe veliko - takvo mi radno vrijeme!
Englez kaze:
- Moja zena ima tako dugacke noge, kad zajase konja vuku se po zemlji. Al' ne sto je konj nizak - nego su joj noge duge!
Francuz:
- Moja zena ima tako uzak struk da ga mogu samo s dva prsta obuhvatiti. Al' ne sto su meni ruke dugacke nego joj je struk uzak!
Crnogorac ce:
- A moju zenu kad lupim po dupetu, talasa se sve dok se ne vratim s posla. Al' ne sto je njoj dupe veliko - takvo mi radno vrijeme!
LEGEND
- Učlanjen(a)
- 15.10.2009
- Poruka
- 8.508
Vidi Crnogorac da neka dobra riba čita Erotiku, pa je pita: "Jel' đevojko, jel piše tu kome je najduži?"
Ona: - "Piše. Kaže da je Indijancima." -
"A jel' piše kome najduže stoji?"
Ona: - "Kaže da najduže stoji Mađarima." -
"E pa, đevojko, sad i ja da se predstavim: ja sam Janoš Vinetu."
Ona: - "Piše. Kaže da je Indijancima." -
"A jel' piše kome najduže stoji?"
Ona: - "Kaže da najduže stoji Mađarima." -
"E pa, đevojko, sad i ja da se predstavim: ja sam Janoš Vinetu."
LEGEND
- Učlanjen(a)
- 15.10.2009
- Poruka
- 8.508
U školi učiteljica objašnjava djeci valute .
Zna li tko kako se zovu valute u svijetu ?
Perica: - dolar
Bravo to je valuta SAD-a .
Marica: - funta
Lijepo to je valuta Engleske.
Mujica: - puta
Mujice, koja ti je to valuta ?
Nikad čula za nju .
Mujica: - Ima je u Zagrebu .
Došla moja seka Fata iz Zagreba sa novim kaputom
i pita je nana kol'ko je dala za njega.
A ona kaže - 5 PUTA .
Zna li tko kako se zovu valute u svijetu ?
Perica: - dolar
Bravo to je valuta SAD-a .
Marica: - funta
Lijepo to je valuta Engleske.
Mujica: - puta
Mujice, koja ti je to valuta ?
Nikad čula za nju .
Mujica: - Ima je u Zagrebu .
Došla moja seka Fata iz Zagreba sa novim kaputom
i pita je nana kol'ko je dala za njega.
A ona kaže - 5 PUTA .
LEGEND
- Učlanjen(a)
- 15.10.2009
- Poruka
- 8.508
Tri žene stoje pred vratima raja.
Nakon što jedna stidljivo pokuca otvori sv. Petar osobno vrata i upita prvu:
Za što si ti koristila svoj ženski organ za tvog zemaljskog života?
Ona će: "80% za sex a 20% za piškiti"
"Onda uđi, ti si dobrodošla"
Onda se obrati drugoj ženi:
"Za što si ti koristila svoj ženski organ za tvog zemaljskog života?
Ona će: "50% za seks, a 50% za piškiti"
Vrlo dobro, ulazi!
Na koncu upita i treću: "a ti?"
"Sv. Petre ja sam moj organ koristila 90% za piškiti a 10% za sex!"
A Sv. Petar će na to: "Ako je to tako, žao mi je ali onda moraš otići, ja te ovdije ne mogu primiti."
"..... ali iz kojeg razloga Sv. Petre?"
"Draga moja, ovo ovdje je raj, a ne WC.....!"
Nakon što jedna stidljivo pokuca otvori sv. Petar osobno vrata i upita prvu:
Za što si ti koristila svoj ženski organ za tvog zemaljskog života?
Ona će: "80% za sex a 20% za piškiti"
"Onda uđi, ti si dobrodošla"
Onda se obrati drugoj ženi:
"Za što si ti koristila svoj ženski organ za tvog zemaljskog života?
Ona će: "50% za seks, a 50% za piškiti"
Vrlo dobro, ulazi!
Na koncu upita i treću: "a ti?"
"Sv. Petre ja sam moj organ koristila 90% za piškiti a 10% za sex!"
A Sv. Petar će na to: "Ako je to tako, žao mi je ali onda moraš otići, ja te ovdije ne mogu primiti."
"..... ali iz kojeg razloga Sv. Petre?"
"Draga moja, ovo ovdje je raj, a ne WC.....!"