Kad vas dete " zatekne " na delu

Član
Učlanjen(a)
13.02.2010
Poruka
4.075
Kad vas dete “zatekne” na delu

thumbnail.php

Sa roditeljstvom, menja se i vaš seksualni život. Jedan od aspekata promene jeste što sada postoji rizik da imate i neželjene posmatrače, nepozvane svedoke.

Verovali ili ne, iako ste postali roditelj, vi još uvek imate pravo na «sopstveni život», odnosno da odete u bioskop bez deteta, da jedete na miru (bez stalnog prekidanja), da provedete veče na proslavi kod prijatelja, pravo na seksualnost... Samo od vas zavisi koliko ćete ta prava uspeti da i ostvarite, koliko ćete na njima insistirati, koliko su ona vama lično važna.

Ipak, morate misliti na svoju decu i biti oprezni. Ono što je za vas najprirodnije, za vašu decu može biti traumatično.

Kada vas dete »zatekne« na delu, to jest prilikom seksualnog čina, njegova reakcija će uglavnom zavisiti od uzrasta, a vaša od toga kako ćete mu ovaj aspekt svog života predstaviti.

1.BEBA
Mnogi roditelji dele sobu sa bebom. Čekajući da ona malo poodraste, pa da je presele u njenu sobu, česta je pojava da bebin krevetac bude u sobi sa roditeljskim. Ponekad, beba čak i spava u istom krevetu sa njima. U ovom periodu, roditelji su slobodni u ispoljavanju svoje seksualnosti, jer su uvereni da beba ne razume šta se oko nje događa i da je ništa ne može posebno uznemiriti. Međutim, da li je baš tako? Pojedini stručnjaci dečje psihologije smatraju da se brojni utisci o sopstvenom okruženju veoma duboko urezuju u dečju svest. Po njima, ono što bebe ne razumeju, što ih zbunjuje, ili im je na bilo koji način neobično - upravo se najizrazitije utiskuje, i to kao trauma. Činjenica je da beba ne može razumeti ono što se događa, ali će biti uznemirena neobičnim zvucima i pogledom na svoje roditelje u drugačijim ulogama nego inače.

Zaštitite privatnost

Bez obzira što je seksualnost nešto potpuno prirodno, i što u tome nema nikakvog razloga za stid - izbegavajte da budete «uhvaćeni na delu». Neki od načina da pokušate da zaštitite svoju privatnost su:

-Uvek proverite da li deca spavaju. Mogućnost da vam «upadnu u sobu» ili čuju neuobičajene glasove je neprijatna. Sprečite da se to dogodi.

-Zaključavajte vrata svoje sobe.

-Kada je vaše dete školarac (od 3. ili 4. razreda), ustanovite pravilo da vi kucate pre ulaska u njegovu sobu, kao i da on kuca pre ulaska u vašu sobu. Ovo pravilo ima veze sa vašim međusobnim uvažavanjem privatnosti svih članova vaše porodice.
2. PREDŠKOLSKI UZRAST
Oko treće godine, počinje buran razvoj polnog identiteta. Tada većina dece sebe doživljava kao pripadnike svog pola. Uskoro će početi polne igre (mame i tate), kao i igre uloga (učiteljica i deca). Oko četvrte godine, deca imaju nejasnu predstavu oko toga kako nastaju bebe, a u nedostatku odgovarajućih informacija - grade sopstvene verzije (na primer - misle da, kada žena mnogo jede, postaje debela, pa na kraju rodi dete ili, kada se muškarac i žena ljube, uskoro će se roditi njihova beba...). Sa druge strane, većina roditelja koji pokušaju deci u ovom uzrastu da objasne kako nastaju bebe - koriste se jednostavnim jezikom, utemeljenim na biološkim činjenicama, prezentovanim tako da ih malo dete može razumeti. U ovim objašnjenjima, roditelji zaborave da naglase da odrasle osobe imaju seksualni odnos ne samo zato što baš uvek žele decu, već zato što se međusobno vole. Odnosno, da seksualnost nije uvek povezana sa bebama.

3. ŠKOLARCI
U nižim razredima osnovne škole, deca imaju veliki broj informacija, ali su u njih nesigurna. Nemaju ličnog iskustva, a sa odraslima iz svoje okoline nemaju dovoljno dobru komunikaciju da bi mogla da razgovaraju o onome što im predstavlja dilemu. Ona sada znaju da seksualni odnos njihovih roditelja nije uvek priprema za dolazeću bebu, ali kada zateknu svoje roditelje u seksualnom činu, osećaju se postiđeno i zbunjeno. Ovo osećanje stida je karakteristično upravo za ovaj uzrast. Stid nije kao primarna emocija postojao u predškolskom periodu, niti će se zadržati kada postanu tinejdžeri. Upravo zato, školarcima je potrebno veoma konkretno, ali delikatno i oprezno pojasniti ono što su zatekli u roditeljskoj sobi. Takođe, ne zaboravite da ono što vama predstavlja zadovoljstvo, malom detetu može izgledati kao nasilje. Uostalom, u mnogim filmovima ste već imali priliku da vidite kako deca pokušavaju da odbrane mamu od tate, jer misle da je tata bije, i slično.

files.php

4. TINEJDŽERI
Kada vaša deca postanu tinejdžeri, po mnogo čemu oni predstavljaju «opasne igrače».Nisu više deca, ali još uvek nisu ni odrasle osobe. Ipak, ponekad sebi daju za pravo da se ponašaju kao bebe (naročito kada pokušavaju da izbegnu neke nove obaveze, pa kažu: «Ja to ne mogu, ti ćeš to bolje...»), a ponekad veruju da su upravo oni najpametniji, najsnažniji, najmoćniji. «Omnipotencija» je psihološki izraz kojim se često opisuju tinejdžeri, a označava njihovo uverenje da oni mogu sve, i da granice njihove moći zapravo ne postoje. Upravo zato, od svog tinejdžera možete očekivati najrazličitije komentare i reakcije na svakodnevne situacije. Utoliko je važnije da vašu ličnu seksualnost predstavite kao nešto što pripada samo vama i, što dete nema pravo ni da komentariše. Osim toga, pubertet je vreme buđenja i postepene svesnosti svoje seksualnosti. Ne očekujte da se vaša deca ponašaju kao vi u svom pubertetu. Ako ste vi za pojedine stvari bili zreli sa šesnaest godina, vaša deca mogu biti spremna sa četrnaest godina. Zato, nemojte čekati da vas dete zatekne u seksualnom činu, i time rizikujete da i vama i njemu bude neprijatno, već ovu moguću situaciju predupredite razgovorom. Tada insistirajte na tome da je seksualnost odraz emocija i način da se one dodatno prodube, a ne samo prirodan i prost nagon. Ovakav razgovor je neophodan, jer on predstavlja istovremeno i objašnjenje za vaše ponašanje… ali, što je još značajnije, deo pripreme za njegovo prvo seksualno iskustvo. Recite detetu i to koliko je ovo iskustvo važno, kako je neophodno da bude što spremnije, kako osobu sa kojom ima seksualni odnos treba dobro da poznaje, i da zaista oseća mnogo ljubavi prema njoj.

Jelena Holcer, pedagog
Izvor: Yumama.com
 
Poslednja izmena od urednika:
Član
Učlanjen(a)
18.06.2010
Poruka
5.646
Imam srece te nas nikada nisu zatekli na delu.
Mislim da bih u zemlju propala od stida..jos gore od svega je kako objasniti sta smo mi to radili..tj.radimo.
Objasniti sta radimo bi bilo vrlo neprijatno ali jos gore ako su deca malo veca pa nikakvo objasnjenje nije potrebno.:)
Mogu da kazem samo uzass..strasno..
eee sad..kome se desilo..pa..zivot ide dalje.:)
 
MODERATOR
Učlanjen(a)
02.05.2009
Poruka
30.637
prošle godine,dok sam se zabavljao sa Tamarom.......mislio sm da je u ŠKOLI,Kaća......znate već opuštencija.....da ne pričam.....u jednom momentu.......čujem njen glas.......nije zbrisala,nego nije imala,mislim prvi i drugi čas........i ulaze drugarice........Tamara obuče bademantil,sad dve "devojke" u razgovoru.........a Kaća,prilikom izlaska se razdrala......"e,matori,idemo mi.........nemam nas do 12 sati",evo i sad se smejem.....a ovo troje......nikad nas nisu "videli"ali koliko puta,dođu u toku odmora,nešto zaborave,utišamo se.....i od tada smo (UVEK) zaključavali našu sobu.......a šta ako uđu.....Tamarin komentar........što je više dece.....veća je šansa da NAS uhvate (mislim na sve roditelje,ne samo nas dvoje)
 
Poslednja izmena:
Član
Učlanjen(a)
14.07.2010
Poruka
9
po meni to nista nije stidno,to ce oni svakako jednog dana raditi sto je potreba svakog coveka.postoji par nacina na koje mozete detetu objasniti o cemu se radi.naravno u zavisnosti od uzrasta deteta.a za pocetak dok su deca mala pustajte im branka kockicu u njegovim emisijama ima jako korisnih i poucnih stvari.
 
Učlanjen(a)
10.07.2010
Poruka
2.773
Frka! Dete vas je zateklo u krevetu

Kako treba reagovati kad se dete suoči sa eksplicitnom scenom seksa između roditelja, objašnjava Svetlana Virijević-Mudrić, psihoanalitičar.

9534_viri_hf.jpg

Pokušajte da porazgovarate otvoreno kako biste saznali šta je dete videlo i zapamtilo

Slika roditelja u seksualnom odnosu univerzalni je deo unutrašnjeg, psihičkog sveta svakog deteta. Posledice suočavanja deteta sa seksualnim činom roditelja zavise pre svega od toga koliko je ono što je dete realno videlo bliže ili dalje od njegove unutrašnje predstave. Stoga je od presudne važnosti za razumevanje takve situacije sposobnost da se razlikuje detetova fantazija od realnog iskustva sa kojim se suočilo. Što je ta fantazija bliža realnosti, to će dete lakše izaći na kraj sa situacijom i obrnuto. S druge strane, šta će dete doživeti i kako će se osećati kad vidi mamu i tatu dok vode ljubav, zavisi i od toga kako će se oni sami osećati u tom trenutku i kako će reagovati, ali to zavisi i od uzrasta deteta.

ŠTO JE DETE MANJE, TRAUMA JE VEĆA
U sasvim malom detetu, uzrasta od nula do tri godine, suočavanje sa scenom eksplicitnog seksa može da izazove veoma konfuzna i zbunjujuća osećanja. Ono je, naime, emocionalno i intelektualno nedovoljno zrelo da bi razlikovalo seks od agresije i da bi moglo da podeli s roditeljima ono što ga uznemirava, a pri tom je preplavljeno potpunom nejasnoćom i nemogućnošću da shvati i prihvati ono što je videlo. Roditelji, s druge strane, najčešće misle da malo dete ništa ne primećuje, što je pogrešno. Mnogo je teže malom detetu da se snađe sa osećanjima koje pokreće takva scena nego starijem.
Starija deca već imaju jasniju predstavu o razlikama između polova, o tome ko je veliki a ko mali, kao i jasniji doživljaj da mama i tata imaju odnos iz kog je ono ponekad isključeno. Upravo to je za njega tajna koja provocira znatiželju i traganje za odgovorima, pa će dete često želeti da uđe u krevet svojih roditelja, viriće kroz ključaonicu, osluškivaće neobične zvuke iz druge sobe, objašnjava dr Svetlana Virijević-Mudrić.

NE PANIČITE I NE VIČITE
Kad vas dete zatekne u nezgodnom trenutku, važno je da sačuvate mir kako ga ne biste dodatno uplašili.
Ukoliko paničite, dete će imati utisak da vas je zateklo u nečem zabranjenom i ružnom, nečem čega se treba stideti. Zato se potrudite da ne izgubite kontrolu i ne viknete: „brzo izlazi iz sobe“. Ukoliko se svom mališanu, koji je prosto ušao u sobu bez kucanja jer je, recimo, bio žedan ili mu se piškilo (koliko god da to može da bude maska za njegovu radoznalost ili trenutnu nemogućnost da izdrži osećanje isključenosti i odvojenosti od roditelja) obraćate kao da je napravilo gadan prestup, on neće moći da razume zašto ga krivite i u čemu je pogrešio. Biće prepadnut neočekivanom, ničim neizazvanom agresijom roditelja, osećaće nejasnu krivicu i neadekvatnost i, u krajnjoj instanci, počeće da se plaši mogućnosti da će i najbezazlenija stvar koju uradi biti loša. U tom slučaju suočavanje sa seksualnom scenom može da bude traumatično i izazove dublje inhibicije poput teškoća u učenju, pojave noćnih strahova, a kasnije čak i do seksualnih disfunkcija.

PITAJTE GA ZAŠTO NE SPAVA
Vaša prva osećanja u toj situaciji, smatra naša sagovornica, vrlo su važna između ostalog i zato što dete može da zaključi da se u spavaćoj sobi dešava nešto stvarno užasno. Strastveno vođenje ljubavi može da protumači kao da tata tuče mamu, koja vrišti zato što je to boli.
Mirno ustanite iz kreveta, obucite se i priđite mu. Prebacite akcenat sa scene koju je upravo zateklo na njega samog. Pitajte ga zašto ne spava, da li mu se piški, da li je nešto ružno sanjalo. A onda se pozabavite pitanjem zašto se vaše dete noću budi, da li je uznemireno i koji bi sve razlozi mogli biti uzrok tome. Možda se boji da spava samo u svojoj sobi, možda to ima veze s vašim odnosima u porodici i prema detetu. Ponekad je i sama mentalna usmerenost na dete dovoljna da se ono oseća manje izolovano i usamljeno.

ZAKLJUČAJTE SE DOK VODITE LJUBAV
Ukoliko ste detetu potrebni tokom noći, a ono naiđe na zaključana vrata, imaće utisak da ga izbegavate, pa će se osećati odbačeno i nezaštićeno. Zato ne zaključavajte vrata tokom cele noći, ali za vreme seksualnog odnosa to nije loše rešenje, uostalom, čućete dete ako se uhvati za kvaku, savetuje Svetlana Virijević-Mudrić.
Nemojte se brzo pokriti ćebetom i praviti se da spavate kao da se nište nije dogodilo. U toj varijanti prepustićete detetu da se samo snalazi sa vašim osećanjem stida, koje će ono verovatno tačno detektovati. Ono, međutim, u tom uzrastu nema kapacitet da se nosi sa takvim zadatkom, tako da ćete zabijanjem glave u pesak zapravo izgubiti priliku da saznate šta se dešava u glavi vašeg deteta, ali i u vašoj glavi.

NE IZBEGAVAJTE RAZGOVOR
Sutradan se nemojte kikotati, nemojte biti zbunjeni pred detetom i ne izbegavajte ga jer ono neće razumeti takvo vaše ponašanje. Pokušajte da porazgovarate otvoreno kako biste saznali šta je dete videlo i zapamtilo, te kako će interpretirati čitavu situaciju. Može lako da se desi da je dete u svemu videlo kako tata grli mamu i masira je, tako da ništa posebno nećete morati da objašnjavate. Ako, međutim, počne da vas zasipa pitanjima, neka vas to ne plaši. Dete vam tako pruža priliku da mu se približite i postanete pomagač u njegovom osvajanju života i realnosti. To što slobodno deli s vama svoje misli i osećanja o sceni koju je videlo, a ne sa bakom ili drugarima iz vrtića, samo znači da u vas ima dovoljno poverenja. Odgovorite mu iskreno, ali tako da ono može da razume i prihvati vaša objašnjenja. Na primer: tata i mama su se noćas voleli, to je ljubav i tako rade odrasli. Nije preporučljivo da kažete kako ste se igrali pošto možete da uvredite dete, koje će vas onda s pravom pitati kako ste mogli da se igrate bez njega. S druge strane, ne žurite s objašnjenjima tipa „tatino seme i mamine jajne ćelije...“ Stepen preciznosti vaših objašnjenja zavisi od uzrasta deteta.

LJUBAV JE LEK ZA SVE
Ako u vašoj porodici vladaju ljubav i harmonija, ako se vaš muž i vi grlite i ljubite pred detetom ne krijući nežnost, ako se ujutru i vikendom inače valjate u krevetu s mužem, a u tome vam se pridružuje i dete, neće doći ni do kakvih negativnih posledica ako vas jednom i zatekne u seksu. Nemojte da pravite problem gde ga nema, pa nećete morati da vodate dete od psihologa do psihologa i lečite ga od „nepopravljive psihičke traume“.
Ako imate mali stan, pa dete spava s vama u sobi, ipak ga nemojte dovoditi u situaciju da gleda seks. Preterana i česta izloženost seksualnosti roditelja je uvek traumatična. Ubacite neki kanabe u kuhinju, radite to u hodniku ili kupatilu. Nije baš udobno, ali može da bude uzbudljivo. Uostalom, podsetićete se burne mladosti. I, naravno, nikako ne odustajte od seksa da ne biste morali da lečite muža od „nepopravljive psihičke traume“.

Izvor:blic žena
 
Natrag
Top